Ambos os sexos são suscetíveis ao abuso emocional, particularmente nos relacionamentos íntimos. Se o abuso original foi perpetrado por machos ou fêmeas, aqueles que o experimentaram estão profundamente danificados. Seu senso de valor e capacidade de se proteger em relacionamentos subsequentes será permanentemente desmantelado sem passar por um processo de cura bem-sucedido.
Quer tenham sofrido isso desde a infância ou de relações adultas abusivas, as vítimas de abuso emocional contínuo freqüentemente sofrem uma infinidade de sintomas autodestrutivos. As expressões emocionais e físicas desses sintomas são extraordinariamente semelhantes às das vítimas de transtorno de estresse pós-traumático: memórias indesejadas e perturbadoras, pesadelos, flashbacks, reações corporais perturbadoras, ansiedade hiper-vigilante, culpa, respostas de susto, bem como reações internas. sentimentos de isolamento e desamparo.
Como resultado, aqueles que sofreram abuso emocional contínuo têm dificuldade em escolher parceiros não-abusivos. Suas interações impotentes e angustiantes anteriores as tornam suspeitas e desconfiadas de que qualquer parceiro amoroso possa tratá-las com respeito e gentileza. Acreditando que não pode haver nada melhor para eles, eles podem continuar a escolher novamente os mesmos tipos de parcerias.
A cura desses traumas não pode começar até que o abuso seja interrompido, seja desafiando com sucesso o perpetrador atual ou deixando o relacionamento. Muitas vezes é mais fácil falar do que fazer. Muitas vítimas sofreram tanto lavagem cerebral que estão com muito medo de desafiar esse parceiro e não vêem um meio de escapar.
Mas, mesmo para aqueles que conseguem libertar-se de um parceiro abusivo, ainda é muitas vezes uma batalha difícil para curar. Uma vez desconectados das interações frequentemente abusivas, eles devem aprender a não apenas escolher um parceiro melhor no futuro, mas também a praticar continuamente sua luta para manter limites saudáveis e autoconservantes.
Em minha carreira de mais de quarenta e quatro anos como terapeuta de relacionamento, muitas vezes enfrento casais em que um ou ambos os parceiros estão tentando curar seus abusos do passado no relacionamento atual ou com um novo. No primeiro, ambos os parceiros devem estar dispostos a mudar a interação abusiva. Neste último, eles percebem que gatilhos potenciais estão sempre presentes e devem ser honrados e desafiados quando eles emergirem.
Infelizmente, muitas vítimas de relacionamentos abusivos crônicos tendem a ser atraídas por parceiros que são potencialmente abusadores. Eles respondem aos aspectos positivos desse parceiro, cegos para aqueles que podem sinalizar outro erro. Uma vez no relacionamento, eles ainda podem ignorar os sinais de abuso, querendo desesperadamente acreditar que serão superados pela bondade da parceria.
Muitos profissionais aconselham severamente que uma vítima de abuso emocional deve primeiro resolver essas feridas passadas antes de entrar em qualquer novo relacionamento, da mesma forma que aconselharia um parceiro co-dependente a buscar recuperação antes de entrar inconscientemente em um relacionamento com um adicto novamente.
Embora essa sequência possa oferecer o resultado mais promissor, minha opinião é que raramente é o caso. Mais frequentemente, eu acho, como afirmei acima, que as vítimas de abuso têm maior probabilidade de serem atraídas para relacionamentos passados semelhantes, onde são seduzidos pela familiaridade, mas impulsionados por novas esperanças.
Por ser a escolha mais comum, parceiros de relacionamentos emocionalmente abusados com mais frequência se encontram precisando se transformar em um relacionamento, atual ou novo. Eles precisam aprender respostas diferentes que os ajudem a se curar enquanto provavelmente continuarão sendo acionados de maneiras antigas.
Reunir forças através desse processo tem um resultado potencialmente transformador. Aqueles parceiros íntimos que podem se tornar corajosamente poderosos dentro de um relacionamento estão ativamente engajados em tomar conta de suas interações. Como um alcoólatra em recuperação que fica totalmente à vontade sem beber em um bar, eles vêem interações potencialmente abusivas como locais para praticar e fortalecer seu comprometimento.
Para que isso seja possível, as vítimas de abuso devem escolher um parceiro que compreenda e apóie sua jornada de cura e possa acompanhá-las nos três estágios críticos que ocorrerão nesse processo. Se esse parceiro escolhido também tiver um trauma próprio, ambos os parceiros devem confiar no outro para participar de forma justa em suas trocas inevitavelmente mais complicadas. Os casais que estiveram dispostos a fazer isso por meio de sua terapêutica tornam-se uma equipe que cria relacionamentos admiráveis e notáveis de se observar.
Existem quatro estágios de cura do abuso emocional dentro de um relacionamento. Por ser um processo difícil e desafiador, alguns não conseguem passar pelos quatro. Mas, mesmo que façam partes da sequência, eles consistentemente se saem melhor em seus relacionamentos futuros. Nenhum paciente com abuso com quem trabalhei se arrependeu de saber o que realizou ao abraçar esse processo de cura.
A seguir estão os quatro estágios do abuso de cura dentro de um relacionamento amoroso:
Primeiro Estágio: Reconhecendo o Abuso dentro do Eu e Entre os Parceiros
Nós não podemos curar o que não podemos ver. Muitas das vítimas de abusos com quem tenho trabalhado são humilhadas, envergonhadas ou aterrorizadas em expor a profundidade de suas experiências traumáticas, quanto mais em compartilhá-las com seus parceiros. Eles têm um bom motivo; muitos foram ensinados por seus abusadores que eles eram de alguma forma responsáveis pelas punições que sofreram. Particularmente com o abuso sexual, eles sofreram uma lavagem cerebral para acreditar que haviam participado voluntariamente e se beneficiaram da experiência de alguma forma.
A maioria das vítimas de abuso simplesmente não quer reviver seus abusos do passado, acreditando que, se eles simplesmente nunca pensarem sobre eles, de alguma forma irão embora. Ou, eles são simplesmente inconscientes deles porque precisaram enterrá-los para sobreviver. Muitas vezes, eles só se tornam conscientes deles quando o comportamento do parceiro acidentalmente os desencadeia.
Muitas das vítimas abusivas que conheço denigram a si mesmas, colocando suas reações para baixo, como se fossem excessivamente dramáticas, exageradas, desalinhadas ou fantasiadas. Sem ter experimentado amor de qualidade, eles consistentemente dão mais crédito a experiências negativas do que positivas, reencarnando-se em expectativas de mais abuso. Alguns me dizem que compartilhar seu abuso passado com parceiros anteriores resultou em serem vistos como “bens danificados”, que não vale a pena lutar.
É somente quando o trauma anterior é abertamente reconhecido para si mesmo e para o outro parceiro, que o processo de cura pode começar. Embora lembrar essas experiências passadas possa ser profundamente doloroso, saber que seus parceiros são capazes de ouvi-las e mantê-las seguras no processo ilumina a injustiça do que aconteceu com elas.
No processo de abertura de feridas antigas, a vítima de abuso muitas vezes sente as emoções que ele ou ela experimentou no momento do abuso original. Eles podem se sentir desamparados, zangados, presos, sem esperança, espancados e sozinhos, mesmo na presença de um novo parceiro que se importe. À medida que esses sentimentos surgem, eles podem até projetar seu abusador anterior para o novo parceiro como um abusador em potencial, mesmo quando ele ou ela não se comportou dessa maneira.
É extremamente importante que o parceiro comprometido em ajudar uma vítima de abuso no passado não deva tomar essas expressões pessoalmente e permanecer centrado e não defensivo. Isso nem sempre é fácil, particularmente difícil se o novo parceiro tiver experiências de abuso anteriores.
Estágio Dois: Determinação de Salvar-se a Qualquer Custo
Este estágio é um desafio de “fazer ou quebrar” para um relacionamento. O parceiro traumatizado agora deve fazer um suporte não reversível e durão, não reversível, não importa qual seja o resultado. Ele ou ela deve preservar a si mesmo na presença de qualquer ameaça real ou percebida ou reação desencadeada, mesmo que isso signifique desligar temporariamente toda a consciência dos pensamentos, sentimentos ou necessidades do outro parceiro.
Esta postura necessária é nova para a vítima de abuso e, por vezes, pode parecer ao outro parceiro fria ou indiferente. As respostas assustadas, reativas, dramáticas, blindadas, ameaçadoras, puxadas, aparentemente egoístas e egoístas explodem e podem ameaçar o relacionamento, muitas vezes sem aviso prévio.
Não sabendo como equilibrar a autopreservação razoável com a compaixão e o cuidado da outra pessoa, os parceiros que se curam do trauma irão previsivelmente errar na direção da sobrevivência, mesmo quando, consciente ou inconscientemente, ferirem e distanciarem os mais importantes para o processo de cura.
Essas determinações não são fáceis para uma vítima de abuso manter. Há sempre a auto-chantagem interna consistente que diz a esse lutador emergente que ele ou ela não prevalecerá e que o desafio em si levará a consequências mais terríveis. Esses sentimentos internos de pré-derrota parecem um labirinto que sempre levará à mesma armadilha aterrorizada.
O parceiro de cura deve encontrar uma maneira de equilibrar o cavalheirismo com suas próprias necessidades legítimas de autopreservação. Eles devem aceitar apenas o que eles são realmente responsáveis no presente sem aceitar qualquer culpa pelo que aconteceu com o outro parceiro no passado. É um papel difícil de manter, especialmente se esse parceiro de cura tiver necessidades emergentes e urgentes de si próprio.
É somente quando o parceiro emergente de autoproteção, autopreservação e não-culpado está em paz com sua nova posição de poder, que a próxima fase é até mesmo possível. Nunca mais, aquele vencedor emergente permitirá que ele ou ela seja dominado ou abusado. Toda raiva, ressentimento e terror diminuem à medida que a nova transformação se torna uma parte permanente do novo eu dessa pessoa.
Advertência crucial: Este é o estágio com maior probabilidade de resultar em uma ruptura do relacionamento. É preciso um parceiro profundamente cavalheiresco, confiante e solidário para não encarar esse estágio pessoalmente e empurrar para trás com suas próprias necessidades. A batalha então, para a vítima anterior, se torna interna. Desiste da postura heróica de cuidar de si a qualquer custo ou suplicar às exigências do outro?
Não pode haver outra escolha para a vítima de abuso, mas continuar no caminho da autopreservação, mesmo que o outro parceiro possa vê-la apenas como egoísta ou autopromover-se às suas custas. Pode ser muito útil se a vítima de abuso de cura puder reconhecer o dilema se o seu parceiro não se sentir pressionado a desistir da decisão crucial de se agarrar ao que deve ser feito.
Terceira Fase: Poderosa Compaixão
Aqueles que se libertaram da tirania sentem a novidade do poder sobre suas próprias vidas, mas também podem sentir compaixão, tanto em relação a si mesmos quanto a outras vítimas de abuso, incluindo seu atual parceiro, que pode ter sido o destinatário de sua indiferença egoísta. durante o processo de cura.
Eles desistiram permanentemente de viver em um “testemunho” simbólico, sempre precisando defender, desculpar, implorar, explicar e implorar por misericórdia. Eles sabem como responsabilizar os outros por suas próprias ações e não ver cada encontro difícil como sua falta.
Eles substituíram a culpa de não atender às expectativas de outra pessoa, confiando em seus próprios critérios de autojulgamento ou mudança. Eles são mais capazes de reconhecer traumas nos outros e não se sentem responsáveis por “consertá-los” às suas próprias custas.
Eles também sabem que devem estar sempre atentos ao seu próprio agressor internalizado que conduziu seus comportamentos por tanto tempo. Pessoas cronicamente abusadas foram ensinadas a ver apenas o mundo dividido entre abusadores e vítimas, sem outras opções. Agora, como uma pessoa que pode ver o mundo de fora dessas limitações, eles triunfaram sobre aquela voz abusiva que uma vez os expulsou de dentro, mas sabem que ela pode surgir novamente se os gatilhos a ativarem.
Quando se deparam com outra pessoa que ativa velhas respostas, sua primeira resposta não é mais sentir-se encurralada, mas investigar ativamente o que pode estar por trás das motivações e agendas dessa pessoa. Eles fazem isso com confiança, sabendo que não se permitirão recuar na armadilha da insegurança e da submissão ilegítima.
Agora, sentindo o mestre de seus próprios destinos, eles estão em posição de escolher quem, como, quando e por que, eles se abrirão para o amor. Eles aprenderam o que desencadeia a angústia do passado, como reconhecê-lo quando isso acontece e como substituir suas velhas reações por uma nova força. Eles sabem o que precisam, o que não aceitarão e o que podem oferecer, de maneira que apenas aqueles que triunfaram sobre o trauma podem.
Estágio Quatro: Tornando-se um Modelo para os Outros
É um axioma bem conhecido e confiável que a melhor maneira de aprender qualquer coisa é ensinar aos outros. A única ressalva é que o ensino deve ser pelo exemplo, nunca pela pregação. Quando você estiver totalmente no terceiro estágio de sua transição, a Compaixão Poderosa, você se verá mudado de duas maneiras significativas: a primeira diferença em seus pensamentos e comportamentos, é que você não é mais atraído ou atraído por pessoas que são abusivo ou sentir a necessidade de salvar suas vítimas. Você terá compaixão por esses relacionamentos danosos e trancados, mas não se sentirá obrigado a participar ou consertá-los.
A segunda é que as pessoas que agora o cercam irão tratá-lo com uma nova atitude de respeito. Eles vão querer saber como você se transformou de uma vítima impotente em um guerreiro compassivo. Você dirá a eles que reconheceu, trabalhou e se livrou dos vínculos de interações entre o agressor e a vítima e que agora está comprometido em ser um modelo para os outros que pedem ajuda.
Ninguém que eu tenha visto passar por essa transição espera a paz notável que eles sentem quando não são mais suscetíveis a chantagem por causa do medo de retaliação ou do terror da perda. A força interna de superar os demônios do desespero faz com que todos os novos desafios pareçam menos ameaçadores. É como se o abuso que sofreram constituísse a base da liberdade que agora alcançaram, para nunca mais ser experimentado da mesma maneira.
