Cuidado com os perigos do viés de confirmação

Não aceitar informações que desafiam crenças preconcebidas.

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O que o ser humano é melhor em fazer é interpretar todas as novas informações para que suas conclusões anteriores permaneçam intactas. ”- Warren Buffett

Charlie: Se você é como eu, muitas vezes você tem sido intrigado por outras pessoas (incluindo seu parceiro principal) que parecem ser incapazes de aceitar o ponto de vista razoável e óbvio que você está oferecendo a eles em relação a um assunto no qual você não vejo olho no olho. Pode parecer às vezes que, ao lidar com essa pessoa, ela esteja imune aos seus esforços para persuadi-los a reconsiderar sua perspectiva, mesmo diante da evidência esmagadora de que sua perspectiva é a mais precisa das duas. E, às vezes, mesmo quando evidências crescentes provam que seu ponto de vista é o mais correto, elas ainda têm resistência a aceitar o que se tornou (pelo menos para você), irrefutavelmente verdadeiro.

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Por muitos anos foi um mistério para mim como uma pessoa inteligente, racional e de mente aberta como Linda não poderia ver a validade do ponto que eu estava tentando fazer com que ela visse. Isto é, até que eu finalmente despertei para a possibilidade real de que eu poderia estar, e estava exatamente na mesma posição com Linda que ela tinha estado comigo, e que ela tinha, com toda a probabilidade, experimentado o mesmo tipo de frustração e mistificação pela minha intransigência que eu tinha com a dela.

Acontece que há um termo para esse fenômeno. O termo é “viés de confirmação” e se refere à tendência a ser irracionalmente resistente a aceitar informações que desafiam as visões ou crenças preconcebidas em uma dada situação. O viés de confirmação aparece não apenas no contexto dos relacionamentos, mas em uma ampla gama de domínios da vida, incluindo negócios, política, esportes, religião e qualquer aspecto da vida onde é possível ter opiniões e opiniões, o que inclui praticamente tudo.

Estudos mostram que, uma vez que alguém tenha feito um julgamento inicial ou opinião sobre algo, há uma forte tendência para reafirmar essa avaliação, buscando intencionalmente evidências que confirmem ou reforcem esse ponto de vista e neguem ou intencionalmente evitem a consideração de qualquer evidência contrário. Uma vez que tenhamos formado uma opinião, adotamos informações que confirmam essa visão enquanto ignoramos ou rejeitamos informações que lançam dúvidas sobre isso. O viés de confirmação sugere que não percebemos as circunstâncias objetivamente. Escolhemos aqueles dados que nos fazem sentir bem porque confirmam nossas crenças preconcebidas. Consequentemente, nos tornamos prisioneiros de nossas suposições, incapazes de reavaliar nossa perspectiva.

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A armadilha óbvia de sermos reféns de uma crença é que perdemos a motivação de reunir ou mesmo estar abertos a aceitar novas informações, mesmo quando isso pode nos ajudar a atualizar suposições que podem não ser mais precisas ou válidas. O viés de confirmação muitas vezes leva à criação de profecias auto-realizáveis ​​que ocorrem quando agimos de acordo com crenças e expectativas às quais estamos ligados e, sem saber, criam resultados que afirmam essas crenças, reforçando assim nossos preconceitos.

Por exemplo, nos primeiros dias de nosso casamento, caracterizei Linda como alguém motivada pelo desejo de que eu assumisse a responsabilidade de atender às suas necessidades, particularmente às necessidades emocionais dela. Tendo sido um pouco “comprometedora de fobias” e possessiva da minha liberdade naqueles dias, eu era hipersensível a qualquer coisa que Linda fizesse ou dissesse que cheirasse como se ela estivesse infringindo minha independência e freqüentemente respondesse a ela com defensividade ou antagonismo. Essas reações, sem surpresa, ativariam e reforçariam suas crenças sobre mim, que eu estava insuficientemente comprometida com nosso relacionamento e desencadeara esforços de sua parte para me coagir a dar-lhe garantias e promessas de que estava realmente comprometido.

Sentindo-me presa em um ciclo em que eu tinha duas más opções: (1) tentar convencê-la de que eu estava profundamente comprometida, que na época era a última coisa que eu senti que queria ser, ou (2) dizer a verdade e admitir que a dúvida que Linda tinha sobre meu nível de comprometimento era justificada, já que na verdade eu tinha sérias considerações sobre perder minha liberdade, particularmente quando não me sentia segura de que Linda NÃO estava fora para que eu cuidasse dela nos termos dela. .

O verdadeiro problema era que ambos estávamos certos sobre os sentimentos, motivações e intenções subjacentes uns dos outros. O problema era que nossos preconceitos de confirmação impediam que cada um de nós ficasse aberto para ouvir as preocupações e necessidades do outro, porque isso nos levaria a desafiar nossas crenças preconcebidas sobre nós mesmos como sendo a parte inocente e a outra a culpada. A necessidade de estar certo sobre quem eram e o que acreditamos ser “verdade” é convincente porque a conseqüência de estar errado é que somos culpados e, portanto, sujeitos à punição por não sermos a pessoa que queremos ver nós mesmos e queremos que os outros nos vejam como seres. O outro problema em assumir essa postura é que o preço que pagamos por ser a vítima “inocente” é que nos sentimos impotentes e ressentidos.

Linda estava certa ao questionar a natureza do meu compromisso. Eu estava mais comprometido com a pessoa que eu queria me ver como sendo e a pessoa que eu queria que os outros me vissem como, do que eu era para o nosso relacionamento. Essa intenção me cegou para a possibilidade de ser honesta comigo mesma ou com Linda sobre a validade de suas acusações. Ela obviamente estava envolvida no mesmo tipo de auto-engano e não estava disposta a revelar que pelo menos uma parte de suas motivações subjacentes no relacionamento tinha a ver com querer que eu cuidasse dela.

Havia, é claro, outras motivações que cada um de nós tinha que eram mais honrosas e virtuosas, e havia amor real e genuíno entre nós. Mas nossa incapacidade de estar aberto para considerar alguns dos aspectos sombrios de nossos desejos e intenções devido a cada um de nossos vieses de confirmação nos manteve em um círculo fechado de defensividade e antagonismo que caracterizou nosso relacionamento por um período mais longo do que eu gostaria de admitir. para.

A boa notícia é que conseguimos sair do terrível circuito fechado e, finalmente, encontramos a liberdade e o comprometimento que tanto ansiamos. Enquanto eu estava ocupado provando que eu estava certo sobre minhas crenças sobre Linda e ela estava ocupada em estar certa sobre suas crenças sobre mim, nós dois estávamos muito preocupados com nossa necessidade de desacreditar a visão da outra pessoa de nós para podermos ver a verdade em isto. Uma vez que fomos capazes de nos libertar da tirania de nossos preconceitos de confirmação, fomos capazes de ver a verdade em ambos os lados da equação e, ao fazê-lo, vemos os dois lados de nós mesmos. Fazer isso exigiu algum trabalho duro e isso não aconteceu da noite para o dia, mas isso é uma história para outra ocasião.

O que importa é que, se pudermos, você também pode. Crenças, independentemente da quantidade de confirmação que lhes damos, sempre podem estar sujeitas a reconsideração, e deveriam ser, já que as crenças, como tantas outras coisas na vida, podem e às vezes devem mudar à medida que as circunstâncias mudam e novos conhecimentos e informações torna-se disponível.

Ser um prisioneiro permanente de viés de confirmação envolve a maior perda de todos: a perda da liberdade de fazer escolhas conscientes e responsáveis ​​por nossa própria vida com base em informações confiáveis, informadas e precisas, em vez de crenças condicionadas que podem não mais ser válidas ou relevante para a nossa realidade atual. Como o adesivo diz: “Não acredite em tudo que você pensa!”