Na misericórdia do outro

Costumamos temer as conseqüências de provocar reações emocionais de nossos parceiros.

Fonte: Estúdio WAYHOME / Shutterstock

Há muitas pessoas que parecem viver suas vidas de uma maneira que leva em consideração as necessidades, sentimentos e vulnerabilidades de uma pessoa importante. À primeira vista, isso parece refletir o carinho e a sensibilidade a essa outra pessoa; algo que valorizamos e consideramos um requisito necessário para um relacionamento bem-sucedido.

O marido que pensa consigo mesmo: “Como minha esposa se sentirá sobre isso?”, Antes de tomar uma decisão que os afete é uma pessoa que admiramos por sua consideração e sua sintonia com as necessidades e sentimentos de sua esposa. A filha adulta que se pergunta sobre a reação de seu pai à escolha de um parceiro romântico pode parecer respeitosa e consciente do julgamento e das idéias de seus pais sobre seus melhores interesses.

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Muitas vezes, no entanto, indivíduos como os dos exemplos anteriores não estão simplesmente interessados ​​e preocupados com as reações de pessoas importantes e influentes em suas vidas; eles estão operando com medo ou receio sobre as consequências reais ou imaginárias de provocar reações que eles acham que devem evitar a todo custo. Isso é o que quero dizer vivendo “à mercê do outro”.

Dave, um executivo de negócios de 45 anos, estava em um relacionamento com Eileen, a quem ele amava, mas com quem ele teve um relacionamento tempestuoso e volátil por mais de dez anos. Em muitas de suas sessões de terapia, Dave discutia suas interações com Eileen de maneiras que refletiam seu medo de ofender, perturbar ou provocá-la – tornando difícil para ele atender às suas próprias necessidades e interesses. Eu ouvia comentários de Dave tais como: “Sim, mas Eileen não vai gostar disso”, ou “Eu adoraria fazer isso, mas eu sei que Eileen vai recusar.” Quando Dave expressou seu desejo por um breve, barato férias, seu desejo foi imediatamente seguido por “mas Eileen vai dizer que não podemos ir porque custa muito e devemos visitar sua mãe, em vez disso.”

A história de Marsha não foi muito diferente. “Ele vai me matar” foi um complemento muitas vezes ouvido para muitas expressões de seus desejos e desejos de melhorar ou melhorar a qualidade de sua vida. Era como se seus sonhos, aspirações, planos e desejos tivessem que passar pelo marido antes que pudessem se desenvolver mais, quanto mais compartilhar com ele e agir. Ela, como Dave, estava vivendo à mercê de uma outra pessoa importante; enquanto compreensivelmente querendo agradar seu parceiro, ela estava fazendo isso de uma forma que refletia medo e preocupação, não consideração e consideração.

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Trabalhar com esses dois pacientes focados em se tornarem mais sintonizados consigo mesmos e mais capazes de agir em seu próprio interesse, sem medo de consequências se suas próprias necessidades e desejos não coincidirem completamente com os de seus parceiros. Nenhuma dessas duas pessoas estava envolvida com ogros. Ambos foram ajudados a entender e apreciar seus próprios papéis no estabelecimento de relacionamentos com seus outros importantes que foram experimentados como, ou de fato se tornaram, opressivos e psicologicamente limitantes. Ambos os pacientes foram capazes de melhorar seus relacionamentos, uma vez que estabeleceram melhor sua própria autonomia e puderam pensar, sentir e planejar suas vidas conscientemente, mas não com medo.