5 maneiras de rejeitar o amor (e como parar)

Fonte: Alejandro J. de Parga / Shutterstock

A maioria das pessoas naturalmente pensa que rejeitam o amor, mas a questão realmente não é se fazemos ou não: é o quanto nós fazemos e por quê . Eu escrevi em blogs anteriores sobre as razões pelas quais muitos de nós são, até certo ponto, com medo do amor. Aqui vou explicar as formas como esse medo se manifesta em nossas ações. Quais são as maneiras sutis e não sutis de resistir ao amor diariamente? Ao aprender quais comportamentos nos envolvemos nesse empurrão de um parceiro, podemos começar a mudar esses comportamentos e mudar a dinâmica de nossos relacionamentos. Mais importante, podemos aumentar nossa capacidade de dar e receber o amor que dizemos que queremos.

Então, quais são as maneiras pelas quais estamos afastando o amor?

1. Retenção.

Muitos casais vão sentar-se no meu escritório e falar ao longo das qualidades que inicialmente os atraíram para o parceiro que nunca ou raramente parece aparecer mais: "Ele nunca aparece e me abraça." "Ela costumava ser uma grande ouvinte. "Ele estava tão reconhecendo." "Ela sempre foi paciente". À medida que as pessoas se aproximam em um relacionamento, eles tendem a chegar a um ponto em que ficam assustados e se afastam. Os seus medos de intimidade podem começar a transformá-los contra si ou o seu parceiro. Para criar distância, eles começam a reter as qualidades que seu parceiro valorizou mais.

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Este processo é muitas vezes inconsciente e acontece sem querer, o que pode dificultar a identificação. No entanto, se percebemos que nossos sentimentos começam a mudar – por exemplo, agora nos ressentemos de algo que gostamos de fazer pelo nosso parceiro – podemos querer considerar que estamos sendo retidos. As ações de retenção vêm de várias formas. Podemos parar de tentar olhar o nosso melhor, o que pode resultar em nosso parceiro sendo menos atraído por nós e nos deixa menos como perseguir o nosso parceiro. Podemos parar de fazer pequenas coisas como realmente fazer contato ao dizer adeus antes de partir para o trabalho ou cumprimentar nosso parceiro com carinho quando retornamos. Podemos parar de ouvir as histórias dos nossos parceiros ou perguntar como ele ou ela sente. Como prática, sempre devemos estar atentos a essas maneiras grandes e pequenas, que nos estamos afastando de ser o self, nosso parceiro se apaixonou.

2. Desligar.

Uma das razões pelas quais começamos a reter ou mesmo a atuar em direção ao nosso parceiro vem de um sistema de defesa interno que nos afasta de nossos sentimentos. Nós formamos nossas defesas com base em experiências de vida precoce. As dores do passado que nos levaram a praticar atos ainda se sentem auto-protetoras, mas na verdade servem para limitar nossas vidas e relacionamentos. Por exemplo, podemos estar se apaixonando por alguém. De repente, as luzes de advertência piscam e os pensamentos inundam como "Isto está se movendo muito rápido. Você só se machucará. Você não precisa de ninguém. Basta pisar nos freios. "Como resultado, afastamo-nos de algo que nos faz feliz.

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Ao agir em nossas defesas, muitas vezes nos convencemos de que não nos importamos tanto com o relacionamento. Podemos começar a evitar momentos doces, evitando o contato visual ou resistindo o carinho. Podemos ignorar elogios, reconhecimentos ou reconhecimento. Quando surgir um momento doce, podemos retirá-lo ou escolher esse momento para reclamar ou para criar um problema que aliena nosso parceiro.

Nossas defesas podem nos levar a tornar-se internos ou a fazer frio, encontrando milhões de desculpas para não interagir com alguém que amamos. Em graus variados, deixamos de ter sentimento por eles, muitas vezes escrevendo-os sem reconhecer ou dar qualquer importância às suas emoções ou desejos. Podemos de repente perder o interesse fisicamente ou parar de nos sentir atraídos por eles. Por sua vez, deixamos de nos envolver em atos amorosos que fazem o nosso parceiro se sentir bem. Podemos até mesmo rejeitar o nosso parceiro por não fazer dele uma prioridade ou evitar passar o tempo juntos. É importante reconhecer que essa falta de interesse que sentimos repentinamente pode não se basear em circunstâncias externas que não podemos controlar, mas em nossas próprias defesas que nos impedem de ser vulneráveis ​​ou ficarem muito perto.

3. Tornando-se excessivamente crítico.

O lado mais extremo de fechar nossos sentimentos está começando a escolher o nosso parceiro, com foco em quaisquer falhas que ele ou ela possa ter. Podemos começar a ouvir uma "voz interior crítica" que nos ataca tanto a nós mesmos como a nós mais próximos. Este crítico interno é como um filtro negativo que atenua nossa percepção, então começamos a ter uma imagem distorcida e desfavorável de nosso parceiro e nosso relacionamento. Podemos nos achar criticando cada pequena coisa sobre nosso parceiro, do copo deixado no balcão para o modo como ele ou ela pede um favor. Nossa voz interna crítica pode nos levar a envolver uma mentalidade de tit-for-tat. Começamos a medir o que damos eo que recebemos – vendo nosso relacionamento como um problema matemático mais do que uma troca natural e pessoal de bondade.

Este crítico interno também pode apoiar uma forma de escuta seletiva. Podemos apenas ouvir as afirmações negativas – ou querido, que não gostamos ou torcer as palavras do outro para significar algo mais. Muitas vezes, é mais fácil ver nosso parceiro como rejeitado ao invés de aceitar seu amor. Quando distorcemos os sentimentos do nosso parceiro, podemos agir de forma isolada, rejeitada ou vitimada. Podemos nos sentir desesperados e tentar forçar nosso parceiro a provar que ele ou ela nos ama. Isso também pode afastar o amor, devido à nossa capacidade limitada de aceitá-lo.

Lentamente, se continuarmos indulgente com este crítico interno e ouvindo seus conselhos, forçamos a distância em nosso relacionamento. Nós construímos um caso contra o nosso parceiro que pode minar nossos sentimentos amorosos. Todos nós somos defeituosos, e sempre haverá qualidades que não gostaremos nos nossos entes queridos mais próximos. Mas se nos tornamos cínicos e deixamos de vê-los para quem eles realmente são, paramos de relacioná-los de maneiras que são amorosas e que trazem o melhor neles, assim como nós.

4. Colocando a forma sobre a substância.

Muitos casais dizem que estão apaixonados, mas procedem a tratar uns aos outros com um desrespeito básico ou um desrespeito que dificilmente acredita que eles também se desejam. Não podemos pretender estar apaixonados sem agir amando. Os relacionamentos se colocam em problemas quando os casais entram em um "vínculo de fantasia", no qual eles substituem atos reais de amor com a forma de estar em um relacionamento. Eles então funcionam como uma unidade sem trocar o tipo de respeito e bondade entre dois indivíduos que permitem que o amor e a atração floresçam.

Quando inserimos um vínculo de fantasia com nosso parceiro, começamos a substituir relacionamentos reais com interações de rotina. Para garantir que não renunciemos ao amor real por uma fantasia de estar apaixonado, devemos evitar o funcionamento como se estivéssemos conectados em oposição a duas pessoas que fazem uma conexão. Devemos resistir à tentação de se tornar um "nós" em vez de um "você e eu".

Para manter contato com nossos próprios sentimentos amorosos, devemos fazer com que nossas ações combinem nossas palavras e continuem envolvidos em atos que nosso parceiro percebesse como amoroso. Esta é a chave para todos os aspectos de como nos relacionamos com o nosso parceiro. Quando fazemos ofertas ou promessas, devemos ter certeza de mantê-las. Não devemos dizer que amamos nosso parceiro e queremos que se sintam atraídos por nós, então não tomemos as ações para nos sentirmos mais amorosos e atraentes.

5. Lutas de picking.

Todos os casais enfrentarão conflitos e problemas difíceis de resolver, como duas pessoas com duas mentes soberanas. No entanto, podemos notar momentos em que começamos a irritar ou provocar o nosso parceiro com mais freqüência ou fora do azul. Essas ações geralmente não são sobre a resolução de conflitos, mas criando-o. Eles não servem para outros fins do que para obter uma resposta negativa ou realmente afastar nosso parceiro.

Por exemplo, se nosso parceiro está agindo de forma particularmente amorosa, podemos escolher esse momento para trazer outro tempo quando eles não estavam agindo dessa forma. Um amigo meu percebeu que cada vez que seu namorado estava sendo doce e carinhoso, ela lançaria uma queixa. Ele dizia algo como: "Você é tão doce pra mim. Tenho tanta sorte de ter você ", e ela responderia com um" sim, mas "comentar:" Sim, mas você não pareceu se sentir assim ontem de manhã. Você estava tão mal humorado comigo. "Isso, é claro, desligou seus sentimentos quentes e abertos e colocou-o na defesa. Forçou a distância ao invés de permitir que eles se aproximassem e desfruassem de um momento de conexão.

É importante notar padrões em nosso comportamento que afastam o amor. Podemos ter uma posição aberta e considerar todas as formas em que podemos estar retido, desligando, sendo excessivamente crítico, focalizando a forma ou escolhendo lutas com nosso parceiro. Podemos prestar atenção e notar os sentimentos que temos antes de atuarmos dessa maneira. Estamos nos sentindo ameaçados, invadidos, ansiosos ou inseguros? Quando podemos identificar o que ativa em nós, que nos faz recuar de ser vulnerável e amoroso, podemos começar a entender por que atuamos da maneira que fazemos. Podemos encontrar as causas profundas de nossos medos ou resistência à intimidade.

Em última análise, podemos libertar-nos dessas reações fazendo sentido e não nos dando o poder de afetar a forma como nos comportamos. Em vez disso, podemos fazer uma escolha consciente e ativa para se envolver em um comportamento que seja amoroso e que contribua para o bem-estar do nosso parceiro e nosso próprio bem-estar. Podemos ser persistentes em nosso esforço para fazer do amor uma prioridade e para mantê-lo vivo e bem em nossas vidas.

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