Fale Inteligentemente

Palavras – e o tom que vem com elas – podem causar danos.

Fonte: Tookapic / Pexels

O que você está dizendo?

A prática:
Fale Inteligentemente

• ‘Smallfoot’: uma plataforma para conversar com crianças sobre mentir
• Siga o rebanho
• A feia verdade da concussão de uma mulher
• Não diga nada sobre o seu parceiro …
• Alissa White-Gluz e o poder do indivíduo

Por quê?

“Paus e pedras podem quebrar meus ossos, mas palavras nunca me machucarão.”

Ah, na verdade não.

• “Homem branco” não deve ser um epíteto
• Como superar a síndrome do impostor
• A maldição de uma atração para gays mais velhos
• Kavanaugh e as realidades da agressão sexual em campus
• Cultivando a compersão: a magia de sentir alegria pelos outros

Muitas vezes são palavras – e o tom que vem com elas – que realmente causam mais dano. Apenas pense em algumas das coisas que foram ditas a você ao longo dos anos – especialmente aquelas que foram ditas com críticas, escárnio, vergonha, raiva, rejeição ou desprezo – e os impactos que elas tiveram em seus sentimentos, esperanças e ambições, e senso de si mesmo.

As palavras podem doer, já que as redes de dor emocional em seu cérebro se sobrepõem às redes de dor física. (Os efeitos desse entrelaçamento vão para os dois lados. Por exemplo, estudos mostraram que receber apoio social reduz a intensidade percebida da dor física e – notavelmente – que dar às pessoas Tylenol reduziu o desagrado da rejeição social.)

Além de seus efeitos momentâneos, essas mágoas podem perdurar – mesmo por toda a vida. Os resíduos de palavras nocivas penetram na memória emocional para lançar longas sombras sobre a paisagem interior de sua mente.

Além disso, eles podem alterar um relacionamento para sempre. Basta pensar nos efeitos em cascata das coisas ditas entre pais e filhos, de um irmão para outro ou entre os sogros. Ou entre amigos. Por exemplo, um bom amigo uma vez me condenou moralmente quando discordamos politicamente. Nós tentamos falar sobre isso, mas o fato de que ele mostrou que poderia realmente ir àquele lugar me levou a dar um passo atrás; nós ainda somos amigos, mas nosso relacionamento é menor agora, já que evito alguns assuntos importantes.

Então, faça o que puder para se proteger das palavras ofensivas dos outros. Previna-os em primeiro lugar, se possível, “falando de falar” com outros (talvez compartilhe as diretrizes abaixo). Se isso não funcionar, tente ver a dor e as necessidades subjacentes que poderiam tê-las desencadeado a “deixar rasgar”, colocar suas palavras em perspectiva, voltar-se para recursos em você e em seus amigos verdadeiros e mudar o tamanho ou natureza do relacionamento, se isso for apropriado (e possível).

E do seu próprio lado da rua – meu assunto neste JOT, porque você tem muito mais influência sobre você do que sobre os outros – fala de forma inteligente .

Como?

Eu obtive um grande valor pessoal de seis diretrizes oferecidas há 2500 anos pelo Buda; você reconhecerá sua essência – às vezes expressa nas mesmas palavras – em outras tradições ou filosofias.

Dessa perspectiva, o discurso sábio sempre tem cinco características. Isto é:

• Bem intencionado – vem de boa vontade, não de má vontade; construtivo; visava construir, não derrubar
• Verdadeiro – Não exagerado, fora de contexto ou ampliado fora de proporção
• Benéfico – Ajuda as coisas a melhorarem, não pior (mesmo que demore um pouco)
• Oportuno – Não impulsionado pela impulsividade; repousa sobre uma base que cria uma boa chance de ser verdadeiramente ouvida
• Não dura – pode ser firme, pontiaguda ou intensa; poderia enfrentar maus-tratos ou injustiça; a raiva pode ser reconhecida; mas não é promotor, desagradável, inflamatório, desdenhoso, desdenhoso ou sarcástico.

E se possível, é:

• Querido pela outra pessoa – Se eles não querem ouvir, você pode simplesmente não precisar dizê-lo; mas haverá outros casos em que você precisa falar por si mesmo se a outra pessoa gosta ou não – e então é mais provável que ela corra bem se você seguir as cinco primeiras diretrizes.

Claro, há um lugar para conversar livremente com os outros quando é confortável fazê-lo. E, realisticamente, nos primeiros momentos de uma discussão, às vezes as pessoas se perdem.

Mas em interações importantes, complicadas ou delicadas – ou assim que você percebe que passou da linha -, é hora de se comunicar com cuidado e com sabedoria. As seis diretrizes não garantem que a outra pessoa responda da maneira que você deseja. Mas eles vão aumentar as chances de um bom resultado, e você saberá em seu coração que você permaneceu no controle de si mesmo, teve boas intenções e não tem nada para se sentir culpado depois.

Reflita sobre as seis diretrizes ao considerar como abordar uma conversa importante. Então, seja natural: se você simplesmente fala do seu coração, tem boas intenções e continua voltando à verdade como você a conhece, é difícil não falar com inteligência! Se as coisas esquentarem, permaneçam na fala sábia; fique claro que você fala sua própria responsabilidade, não importa o que a outra pessoa faça. Se você se desviar das diretrizes, reconheça isso para si mesmo e talvez para a outra pessoa.

Com o tempo e um pouco de prática, você se verá “falando sabiamente” sem pensar conscientemente sobre isso. Você pode se surpreender com as formas poderosas e assertivas que você pode comunicar dentro do quadro das seis diretrizes; considere os exemplos bem conhecidos de Gandhi, Madre Teresa e Dr. Martin Luther King Jr.

E – para um pequeno bônus aqui – que tal praticar uma fala sábia na maneira como você fala consigo mesmo ?!

Gosta deste artigo? Receba mais parecido a cada semana, quando você se inscrever para o boletim de graça de Rick Hanson, o One One Thing.

Rick Hanson, Ph.D. é psicólogo, membro sênior do Greater Good Science Center da UC Berkeley e autor do best-seller do New York Times . Seus livros estão disponíveis em 28 idiomas e incluem Resiliente, Hardwiring Happiness, Buddha’s Brain, Just One Thing e Mother Nurture . Ele edita o Wise Brain Bulletin e tem vários programas de áudio. Formado summa cum laude da UCLA e fundador do Instituto Wellspring de Neurociência e Sabedoria Contemplativa, ele tem sido palestrante convidado na NASA, Oxford, Stanford, Harvard e outras grandes universidades e ensinado em centros de meditação em todo o mundo. Seu trabalho foi apresentado na BBC, CBS e NPR, e ele oferece gratuitamente o boletim Just One Thing com 135.000 inscritos, além do programa on-line de Bem-estar em neuroplasticidade positiva que qualquer pessoa com necessidades financeiras pode fazer de graça.