Eu sempre tive um relacionamento ambivalente (ou torturado) com a idéia de diferença. Como crianças, minha irmã e eu aproveitamos profundamente o que nos fez diferente dos nossos pares: nossos pais europeus, passando verões na Grécia em vez de no acampamento de verão, nossas boas notas, e assim por diante. Sentimo-nos especiais, no modo descuidado e arrogante das crianças. Minha irmã transformou essa crença em uma brilhante carreira como cirurgião, onde ela teve que provar uma e outra vez que ela é, de fato, melhor no que ela faz (não todos esperamos que um médico seja o melhor ?). Eu não era tão corajosa quanto ela, ou talvez com tanta certeza de que minha especialidade era uma coisa boa: encontrei minha alegria em grupos de amigos, em um conjunto de teatro, na minha faculdade, um grupo de capelas . Todos esses lugares me deram uma sensação de ser especial, ao mesmo tempo que confirmava que pertenci, que não estava sozinho. Aplausos é uma afirmação perfeita deste duplo estado: "Você é maravilhoso e especial! Nós abraçamos você! "Provavelmente nunca fui mais feliz do que no palco: era onde eu poderia ser especial e amado.
Apaixonar-se, é claro, é outra experiência que oferece esse mesmo tipo de prazer de dupla face: no primeiro rubor de amor, você acredita que ninguém já sentiu essas emoções antes, que ninguém nunca viu você como você o amante faz. No entanto, ao mesmo tempo, você está completamente fundido com outra pessoa, experimentando um vínculo que é tudo sobre vencer a solidão. Pode ser por isso que o primeiro amor é particularmente poderoso: você se sente tão singular quanto conectado de forma tão intensa que rooteia completamente o fundamento de como você percebe o mundo.
No entanto, desde que eu deixei essas partes da minha vida para trás – não mais atuando, estabelecendo-se no casamento, criando uma família, tentando ser uma boa mãe – pensei cada vez menos sobre o que me faz especial ou diferente. Eu tentei, de fato, abraçar a idéia de ser "bom o suficiente", como eles dizem, e o impulso para a especialidade é moderado, se não absolutamente inativo. Eu sei que minha família me vê como especial – as crianças estão com força assim, e meu marido é amoroso e atento – e espero que meus amigos também o façam. Ainda é gratificante louvar por algo que fiz: não é algo de que eu tenha crescido, embora as oportunidades para realizar algo (qualquer coisa!), Louvores são dignos de ser escandalosamente escassos na vida de uma estadia-em- casa-mãe. No entanto, eu confesso que ainda me apego, em algum lugar, a esse desejo de infância de ser especial e diferente. Apesar do clichê de Garrison Keillor, todos nós acreditamos que nós (e nossos filhos) estão "acima da média", eu ainda quero acreditar que eu sou. Apenas não agora, talvez.
Quando alguém tem filhos, quer que seja maravilhoso, especial, bom em tudo. Especialmente em lugares como Nova York, cheios de pessoas bem-sucedidas que acreditam com firmeza em sua especialidade, os pais inevitavelmente projetam esses desejos para seus filhos. No entanto, na maioria das vezes, tentei resistir a esse impulso na minha educação. Eu digo a mim mesmo – e geralmente acredito – que eu me importo menos em dirigir meus filhos para realizações extraordinárias do que orientá-los para a felicidade. Eu estremeço quando os pais falam sobre querer que seus filhos sejam prodígios – um dos pais recentemente falou com admiração sobre a infância de Bill Gates (como relatado em Outliers de Malcolm Gladwell) e eu estava realmente horrorizado ao imaginar meu filho se virar como ele. Sim, admiro como ele está usando sua riqueza (obscena) para melhorar o mundo de muitas maneiras para tantas pessoas, mas ele era um empresário rapaz (e potencialmente antiético) muito antes disso. Também ouvi histórias sobre sua extrema rareza pessoal, e sugere que ele sofre de vários transtornos mentais. Esse não é o tipo de especial que eu quero para os meus filhos. Ok, se eles pareciam se destacar em alguma atividade, eu não me lançaria em seu caminho para a grandeza, mas eu abhor a idéia de empurrá-los para realizar algo que é provavelmente mais sobre meus próprios objetivos do que os deles (e não é o criança muito incomum que realmente tenha metas em uma idade jovem?).
Quanto mais eu penso nisso – e eu reconheço que há um cânone inteiro de teoria e filosofia sobre esse assunto, que estou ignorando aqui – mais eu me pergunto como as outras pessoas se sentem sobre esse conflito entre querer ser diferente e querendo ser o mesmo? E quanto consciência eles têm sobre a forma como a luta colabora como eles se comportam como pais? As crianças estão profundamente conscientes da diferença, senão de todas as suas complexidades, e penso que, como pais, podemos nos beneficiar de examinar mais de perto a forma como experimentamos esse conflito, bem como a forma como os orientamos por encontrar o seu próprio equilíbrio entre encontrar e celebrar o que faz Eles são únicos, ao mesmo tempo que os aterram no mundo ao seu redor.
O que eu cozinhei esta semana;
