Para amar alguém, você realmente precisa se amar primeiro?

Fonte: Self Love, Pixabay, usado com permissão

Tornou-se comum proclamar que verdadeiramente amar outro depende de primeiro se amar a si mesmo. Mas, quão garantida é essa máxima? É apoiado por pesquisas científicas ou acadêmicas? Ou é pouco mais do que a sabedoria popular – ou talvez, pseudo- sabedoria? Procurei rastrear quaisquer estudos autoritários sobre esse tópico tão intrigante. . . e não dá nada.

Eu poderia estar errado aqui, mas sempre me senti como um desses aforismos que é aceito como válido principalmente porque parece válido. E o truísmo exala um tom de auto-compaixão sábio e amoroso. Parece completamente razoável que não podemos realmente conhecer o amor até que o experimentemos dentro – para nós mesmos. Mas talvez isso de alguma forma esteja implorando a questão?

Dado meu papel profissional como psicólogo nos últimos 30 anos, eu venho, empiricamente, a uma conclusão bastante diferente sobre o amor próprio. Para mim, é extremamente improvável que, sem a capacidade de amar a si mesmo, uma pessoa possa ser feliz . Ou seja, o que é necessário e suficiente – não para amar outro, mas para um estado de contentamento e bem-estar interior – é amor próprio e aceitação saudável. Para isso, só faz sentido que, se você não estiver em termos muito bons com você mesmo, não será feliz com a vida em geral.

Lembro-me de trabalhar com vários multi-milionários, que eram claramente miseráveis. Portanto, não há nada intrínseco sobre a riqueza (e todas as comodidades que pode comprar) que garanta felicidade. Nem, para esse assunto, os relacionamentos mais gratificantes, mesmo que você possa ser amado, ou mesmo adorado, por um parceiro admirador (e admirável). Pois, em última análise, sua felicidade depende de ser feliz consigo mesmo.

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Quase todos nós ouvimos falar de pessoas que, alegadamente, "têm tudo", mas que, no entanto, acabam se suicidando. Apesar de seu sucesso externo, eles sentem que toda a sua vida é um ato, uma charada, que essencialmente são fraudes – e que um dia eles serão "descobertos" e evitados como os impostores que realmente são. Basicamente, eles se detêm com desprezo, abrigando um sentimento profundamente negativo de si mesmo que substitui claramente a sua vida "vita" tão impressionante.

Em praticamente todos esses casos, as criações desses indivíduos foram marcadas por abuso ou negligência dos pais não amorosos. E, lamentavelmente, essas experiências deixaram-nos com dúvidas sobre sua atratividade, competência ou valor humano básico. Nunca se aproveitaram da oportunidade de se submeterem a terapia de longo prazo (provavelmente porque eles não pensavam que poderiam ser ajudados), eles não poderiam internalizar suas realizações no final do dia. E assim, suas crenças negativas e desatualizadas sobre si mesmas continuaram a minar, até anulando, as muitas coisas positivas que eles conseguiram desde a infância.

Além disso – e bem contrário ao ditado familiar que constitui o sujeito deste post – esses mesmos indivíduos podem ter sido inquestionavelmente amorosos tanto para seus cônjuges quanto para seus filhos. Portanto, é difícil encontrar evidências convincentes que confirmem a noção de que o amor interior de si mesmo é um pré-requisito para amar alguém fora do eu. Para, pessoalmente, eu vi muitos indivíduos capazes de cuidar profundamente dos outros, mas que lutaram poderosamente para estender esse mesmo cuidado para com eles mesmos. Eles regularmente revelaram profundas dúvidas sobre quem, no fundo, eles acreditavam que eram .

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Fonte: Foto de Letteda, Flickr, usado com permissão

Então, esqueça amar mais alguém. No final, se o seu senso de si próprio é dolorosamente perturbado ou deficiente, você não poderá se amar. Mas aqui deve acrescentar-se que a psicoterapia tem muitas formas efetivas de corrigir uma auto-consideração empobrecida – embora, concedida, é sempre um desafio transformar algo tão profundamente incorporado na auto-imagem de uma pessoa. O tratamento, portanto, raramente responde a qualquer tipo de terapia de "banda-ajuda" breve.

Ainda assim, se alguém se compromete a abordar a (s) fonte (s) da auto-desagradável frustração de uma pessoa, ao longo do tempo, mudanças profundas podem ocorrer. O objetivo final aqui é a auto-aceitação incondicional. E isso – na minha experiência profissional – é quase indistinguível do amor próprio.

No entanto, uma última pergunta permanece: o aprendimento de se amar verdadeiramente, pode permitir que você ame outro mais? Nenhuma resposta simples sugere-se aqui porque seu crescente auto-amor pode ser visto como independente de sua capacidade de amar alguém. Mas se, verrugas e todas, você se abrace completamente, seus relacionamentos se tornariam definitivamente mais íntimos . Para então, você não se sentiria mais obrigado a esconder suas qualidades supostamente "inaceitáveis". Você seria mais capaz de abrir-se para os outros, e você provavelmente gostaria de fazê-lo. Além disso, uma vontade tão elevada de auto-divulgação pode ser infecciosa, fazendo com que outros respondam em espécie e profundize sentimentos de amor e apego entre vocês.

Tendo resolvido velhos sentimentos de ansiedade, vergonha, inferioridade e não-validade, você não mais temerá ser "desmascarado" e, assim, repudiar. Você finalmente se sentiria confortável em sua própria pele, confiante em deixar os outros saberem quem você é. E assim, o seu potencial vitalício para um relacionamento mais profundo, mais confiável – e, conseqüentemente, mais amoroso – pode finalmente se concretizar.

Para concluir, se você tomou bastante a fé a veracidade presumivelmente auto-evidente do anúncio de necessidade de amor-você mesmo, talvez seja hora de reavaliar o que agora se tornou tão malicioso – embora não seja , ou já foi, verdade? Para você pode querer considerar substituí-lo por algo como: "Para aprofundar seu amor e aceitação de outro, primeiro desenvolva amor e aceitação para você". É certo que essa revisão não é tão cativante como o "amor você mesmo primeiro" . Mas talvez seja mais descritivo de como nós, como seres humanos, operamos no mundo.

NOTA 1: Se você puder se relacionar com esta postagem e pensar que os outros também podem, por favor, considerar transmitir seu link.

NOTA 2: Vários posts anteriores dizem respeito a este. Aqui estão os títulos e links para dois deles: "O caminho para a auto-aceitação incondicional" e "O amor incondicional é possível", mas somente de si mesmo ".

NOTA 3: Se você deseja verificar outras postagens que eu fiz para a Psychology Today online – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

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