Em apenas cerca de um mês, o meu mais novo livro, The Secrets of Surviving Infidelity , estará disponível para compra. Antes desse evento, encontrei-me refletindo sobre como meus distúrbios afetam o conteúdo do livro.
Considere uma revisão do meu livro que me foi comunicado por Barry McCarthy, um dos especialistas em relacionamento e sexo mais famosos do mundo. Enquanto ele elogia o livro, o Dr. McCarthy observa: "Dos livros neste campo carregado de valor, o livro de Haltzman é o mais pró-casamento e assume uma posição clara sobre evitar assuntos". Quando recebi um e-mail com o Dr. McCarthy's comentários, fiquei impressionado com a implicação da revisão: que minha abordagem foi, primeiro, "valorizada" (como o resto do meu campo), e que era mais "pró-casamento" do que outros. E além disso, como se fosse uma raridade entre os livros desse tipo, eu me posiciono como alguém que se opõe aos assuntos.
O feedback levou a uma reflexão da minha parte. Ao longo dos últimos dez anos, procurei muitos aspectos dos relacionamentos conjugais através da minha própria prática clínica e da minha investigação baseada na Internet. A maioria dos pesquisadores precisa ser responsabilizada pelo seu próprio viés, e eu não sou diferente.
Olhando para o meu próprio viés
Sim, tenho viés. Quando a pesquisa conclui que o casamento é bom para sua saúde, ou leva a maiores níveis de felicidade ou riqueza financeira, estou ansioso para abraçar os resultados e compartilhar com meus clientes. Se, por outro lado, um estudo sugere que as pessoas que são casadas não são melhores do que seus pares solteiros ou divorciados, é rápido encontrar falhas no estudo. Estou convencido de que o casamento, em média, é bom para você? Sim. Existem condições? Claro. É claro para mim que viver com um indivíduo que se envolve em assuntos repetidos, ou é viciado em substâncias, ou que se envolve em violência doméstica pode representar uma ameaça real para um cônjuge. Em casos como estes, o casamento não é um lugar seguro, então não pode haver opção senão sair.
Algumas pessoas sentem fortemente que a descoberta de um caso entre um sócio e um companheiro de caso deve levar ao fim de um casamento. Eu entendo por que eles se sentiriam dessa maneira. O impacto emocional dos assuntos é enorme. Se você foi vítima de um caso, então você sabe que nenhum autor pode aproximar-se de encontrar as palavras certas para refletir a perda de confiança causada pela vertigem em seu parceiro. Ouvi dizer que meus clientes que descobriram um caso me disseram: "Tudo o que eu achava que eu sabia era uma mentira". Algum especialista pode esperar que duas pessoas voltem para a cama conjugal depois de uma tal traição?
Esther Perel, autor da Erotic Intelligence escreve em seu blog: "Na América, a infidelidade é descrita em termos de perpetradores e vítimas, danos e custos. Nós [os americanos] somos muito mais tolerantes com o divórcio com todas as dissoluções da estrutura familiar do que com a transgressão ". Ela apontou que muitos países, políticos e líderes empresariais, ficam ilesos quando os atos de infidelidade são descobertos, mas o divórcio pode acabar com uma carreira.
Os terapeutas devem se preocupar com o casamento?
Pode, ou um médico ou terapeuta deve tomar posição em apoio ao casamento? Eu acredito que deveriam. Quando as pessoas vêm a mim procurando ajuda a enfrentar a devastação de um caso, eles merecem conhecer todas as suas opções. Eu não tenho que lembrá-los da opção de divórcio, nem tenho que lembrá-los da opção de "jogar o bum em sua bunda!" Essas são as primeiras coisas que eles provavelmente pensaram. Mas eu também não posso ficar em silêncio sobre outras opções, as de cura de um caso, melhorar a comunicação e manter uma família em conjunto.
Quando penso no rótulo "pro-casamento", coloco-me no saco de clientes que vêm me ver no meu escritório. Anos antes de agendar um encontro comigo, os casais bem-sucedidos marcaram um encontro com um sacerdote, rabino, ministro ou justiça de paz porque queriam passar o resto de suas vidas juntos. Eu não fiz a decisão do casal de se casar; eles fizeram. Eles sabem, e eu sei, que um caso sacode um casamento em seu núcleo. No entanto, como praticante, se eu posso ajudar os casais a ver que há uma maneira de sobreviver à infidelidade, eu posso finalmente aproximá-los para realizar os sonhos da vida juntos. Vale a tentativa. Vale mais do que uma tentativa, vale a pena colocar todo meu coração e alma nela. Porque neste campo de carga de valor, acredito que os casamentos podem ser salvos.
