Durante grande parte da minha vida, carreguei um fardo de tristeza. Começou quando eu tinha três ou quatro anos, com as minhas falhas em fazer amigos com as crianças que me rodeavam. Naquela idade, eu era um rosto de macaco e um retardado. À medida que envelhei, o nome da chamada desapareceu, para ser substituído por outra coisa. Eu me tornei o garoto que ninguém escolheu, quando as escolhas foram feitas. Outras crianças foram escolhidas para o tempo de beisebol, a equipe de debate, o clube de glee, ou mesmo o clube de jornalismo. Eu assisti tudo do lado de fora, um membro de nada; Um observador de tudo.
Todas as crianças sofrem retrocessos sociais, mas para aqueles de nós com diferenças neurológicas como Asperger, a falha social muitas vezes prova ser a norma. Através de tudo isso, prestei muita atenção em um esforço para desvendar a causa da minha falha social. Aprendi a parecer distante, e me separei, e eu me tornei popular por breves momentos com minhas piadas práticas. Aprendi bastante habilidades sociais para me dar bem, mesmo que nunca entendi outras pessoas. Dessa forma, fiz isso através da infância.
A escola era um lugar feio para mim. Era um ambiente onde minhas falhas e deficiências eram óbvias, e meus talentos eram invisíveis ou sem valor. Eu não podia esperar para sair, e eu fiz isso na primeira oportunidade possível. Alguns de nós têm a sorte de encontrar presentes entre os nossos vários traços, e à medida que envelhecemos, esses presentes podem levar a algum grau de sucesso acadêmico ou comercial. Foi o que aconteceu comigo, já que consegui o sucesso na indústria da música e depois no mundo dos negócios.
A aceitação social segue frequentemente o sucesso no trabalho. Isso fez para mim, e eu me encontrei possuído de amigos como adulto. Eu observei o mesmo em outros aspergianos. Até certo ponto, o sucesso gera sucesso. Meus primeiros amigos me deram confiança e me permitiram melhorar minhas habilidades sociais. Isso levou a mais amigos e na verdade eu realmente sou bastante popular hoje e até recentemente, eu teria dito que eu também tinha bastante sucesso.
Quando os tempos são bons, posso derivar a segurança do meu trabalho e o prazer dos meus amigos. Houve momentos em que a vida parecia muito boa. Mas para alguém como eu, tudo é uma ilusão, como os eventos econômicos dos últimos meses trouxeram para casa da maneira mais desagradável.
Eu percebi que a auto-imagem positiva que possuo é fundada nas coisas que fiz. Eu sou, em grande parte, meu trabalho e minhas realizações. Minha auto-imagem certamente não é fundada em quem ou o que eu sou, porque a inutilidade disso me foi bastante clara desde o início. Intelectualmente, eu suspeito que a inutilidade é falsa, mas nunca consegui abalar os sentimentos. Não posso realmente ter certeza. Eu leio sobre a auto-imagem positiva, e como isso é desejável, mas sempre me esquiva.
As pessoas estão cheias de conselhos bem-intencionados, mas inúteis. Eles dizem: Você deve aprender a se amar e a felicidade vem de dentro. Como isso acontece? Eu me pergunto. Como um retardado destinado a prisão ou a um gás de bombeamento de carreira aprende a amar a si mesmo? Ouvi esse conselho milhares de vezes e a resposta ainda continua sendo um mistério.
Aqui está um outro conselho que eu já ouvi: você é um ser humano, não um ser humano. Você é mais do que o que faz no trabalho. Eu tenho dificuldade com conselhos como esse. É o que aconteceu onde eu tenho sucesso na vida. O fato de ser parte me coloca no campo de jogos, sozinho, aos três anos de idade. Eu não quero estar lá.
Eu pensei bastante sobre os motivos para isso, e acho que no meu caso eles provavelmente são fundados em neurologia. Graças ao meu Asperger, tenho uma visão notável das máquinas. Posso ver o que faço com máquinas, e eu sei que é real e funciona e tem valor. As máquinas podem não me agradecer, mas sei que as fiz durar mais e correr mais suave. Eu os fiz, em certo sentido, mais felizes e saudáveis, e é algo com o que posso me sentir bem. Sinto uma sensação de realização do meu trabalho com máquinas.
Mas eu também sei que sou parte da comunidade de humanos, e nisso reside o problema. Não consigo ver pessoas como eu vejo em máquinas; como uma pessoa neurotípica. Não posso sentir a alegria ou a aceitação de outra pessoa. Em vez disso, devo deduzir esses sentimentos de uma observação cuidadosa. A maioria das minhas oportunidades para deduzir esses sentimentos com respeito a mim estão no contexto do meu trabalho. Infelizmente, as respostas das outras pessoas ao que faço são conduzidas por mais do que eu. Eles são conduzidos pelo próprio estado emocional de uma pessoa, sua capacidade de pagar meu trabalho e sua própria imagem. Todas essas coisas são incognoscíveis para mim.
No entanto, eu quero conhecê-los. Quero fazer parte da sociedade humana.
Tudo o que vejo é o seguinte: à medida que a economia colapsa, as máquinas são negligenciadas e muitos seres humanos desaparecem ou ficam feios. Eu sou bastante cego para expressões individuais de emoção, mas agora sinto novos sentimentos de desconforto, medo e preocupação no mundo que me rodeia. Os humanos de hoje fazem escolhas que são ruins para máquinas contra meus melhores conselhos. Eles se tornam críticos. A aceitação que foi observada há seis meses desaparece. Ao mesmo tempo, minha própria segurança econômica se evapora, e me sinto aterrorizada e ansiosa em resposta.
O que eu faço sobre isso? Não consigo obter conforto de outras pessoas da maneira que os neurotipicos podem, porque não consigo ler suas emoções ou compartilhar minhas próprias. Isso não é totalmente verdadeiro – posso compartilhá-los por escrito, aqui, mas não posso trocá-los no refluxo e fluxo de interação pessoal real. Algumas pessoas dizem que tomam antidepressivos, mas a medicação não altera os problemas para mim. Renderizar-me sem sentido não me fará aceitar e certamente não trará segurança financeira.
São momentos como este que eu percebo o quão verdadeiramente solitário alguns de nós realmente são. Vejo meus amigos se apoiarem, e o melhor que posso dizer, funciona. Mas isso não funciona para mim, porque a Asperger me impede de receber ou trocar as mensagens de suporte que mantêm os outros. Parece injusto às vezes, porque as pessoas me dizem que minha atitude calma e lógica é reconfortante para eles, mas não há conforto para mim. Suspeitar que as pessoas gostam e me apoiem não é o mesmo que senti-lo, quando os tempos são ruins. Eu queria que fosse, e espero que tudo funcione ok.