Pare de lutar! Reparo de relacionamento sem falar

Às vezes, seu amante age como seu pior inimigo. Durante uma luta, essa pessoa que você ama, que você achou que sabia, se transforma em alienígena de outro planeta. Você vê sua auto transformada tipicamente modesta transformar-se em alguém que você quer se comprometer com um asilo insano.

Suas palavras e ações podem parecer pura ninhada, mas as respostas do seu parceiro estão enraizadas na fisiologia. O que acontece, diz a psicoterapeuta Nancy Dreyfus, autora de Talk to Me Like I'm Someone You love: Relationship Repair in a Flash , é que, no meio de uma luta, nossos corpos entram em modo de luta ou vôo. Nossos instintos chutam em alerta alto.

Durante esses momentos de química elevada, estamos realmente examinando o meio ambiente para o perigo. Normalmente, achamos muito rápido. Mesmo dentro de uma desculpa. "Quando seu parceiro diz:" Sinto muito ", nós não só ouvimos as palavras, mas o tom abaixo delas", diz Dreyfus. "Se não é sincero ou há uma vantagem prolongada de exasperação, o que ouvimos é 'Você é meu inimigo, não meu amigo'".

Parte disso é devido ao fato de que, de acordo com o pioneiro da comunicação, o professor Albert Mehrabian, "7% da mensagem relativa a sentimentos e atitudes é nas palavras que são faladas. 38% da mensagem relativa a sentimentos e atitudes é paralinguística (a maneira como as palavras são ditas). 55% da mensagem relativa a sentimentos e atitudes está na expressão facial ", de modo que mesmo uma desculpa verbal sincera pode ser contaminada por uma pequena porcentagem de tensão percebida pelo ouvinte. Quando nosso corpo está em estado de excitação, estamos orientados a escanear o meio ambiente para perigo de forma auditiva e visual.

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O que complica o problema é que, quando a pessoa que recebe as desculpas não está comprando, ou sente como se apenas fosse dito que as calasse, a própria desculpa pode inflamar um ciclo em que a pessoa que se desculpa sinceramente se sente desesperada. Quando sua desculpa não é aceita, ele reabastece sua ira.

Esta é uma das razões pelas quais Dreyfus criou seus cartões flash escritos que podem ajudar os casais que estão lutando ou em um impasse a se acalmar e passar um pouco para o outro em menos de um minuto e transformar uma interação média em um amoroso. Os cartões flash são uma série de mensagens quentes e calmantes que podem ser mantidas no meio de um argumento. Por exemplo, pode ser assustador dizer: "Tenho medo se eu disser desculpe, você fará tudo com toda a culpa". Mas aguentar o cartão pode neutralizar a dificuldade.

Uma mensagem escrita difunde todo o subterfúgio. "Queremos nos conectar", diz Dreyfus. "E de uma perspectiva espiritual, já estamos. Mas, nesses momentos de raiva e desespero, sentimos que estamos separados. "Os cartões flash fecham a separação. Uma vez que estão livres de qualquer "tom", sua mensagem também está livre de qualquer interpretação além das palavras. "As mensagens escritas nos permitem simplesmente alinhar com a confiança em nossa conexão", diz Dreyfus. "Estamos dispostos a confiar em que uma mensagem escrita tenha uma pureza para isso que uma mensagem verbal não".

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Outra razão pela qual os cartões funcionam é que eles mostram que a pessoa que está usando eles está fazendo uma escolha consciente versus reativa. Uma vez que as pessoas normalmente não possuem os flashcards à mão quando um argumento entra em erupção, eles devem sair da sala, pegar o livro e encontrar um cartão apropriado.

A mensagem escrita, inalterada por tons de voz questionáveis, geralmente tem o potencial exclusivo de transcender a paranóia baseada na sobrevivência que a nossa resposta de luta ou fuga dita.

Um casal que implorou a Dreyfus por uma sessão de emergência no dia em que ela estava saindo da cidade para a turnê do livro, encontrou consolo no conselho de Dreyfus – e poderia ter se beneficiado muito com os cartões em mãos. Este casal normalmente amoroso não falou em dois dias …

Em breve, o marido convidou para jantar alguém que estava na cidade para o dia cuja aprovação era importante para ele. Ao invés de perguntar, ele informou a esposa "Estamos tendo companhia para jantar". Eles estavam experimentando dificuldades financeiras e não podiam pagar um jantar extravagante, mas tinha algum parmesão de berinjela congelado na mão. A esposa, que reorganizou seu dia inteiro para que ela pudesse limpar a casa e preparar tudo para seus convidados, negligenciada a ler as instruções na berinjela e simplesmente tirou o congelador para descongelar.

Quando o marido descobriu que o jantar seria cerca de trinta minutos de atraso, porque sua esposa não havia agitado a berinjela com as instruções, ele foi balístico. Ele começou a gritar e a dizer "Você não é meu amigo ou esposa. Um amigo teria sabido o quão importante era isso ".

Esse tipo de reação exagerada é o efeito da ferida profunda na infância, explicou Dreyfus. Ele tomou seu "laxismo" sobre a refeição como uma indicação de que ela não se preocupava tanto com o jantar quanto com ele. Claro que não era sobre a comida, mas sobre uma ferida da infância em torno de uma mãe que nunca estava em sincronia com ele.

Era como se ele fosse uma criança saudável gritando para que sua mãe fosse sintonizada com ele. No início da vida, esta sintonização sub-ótima pode ser fatal para uma mãe não responder às necessidades que seu bebê não consegue verbalizar. No presente, essa questão não resolvida foi transferida para sua esposa. A primeira coisa que ele disse em sua sessão para ela era "Você não me ama". Tudo o que ela tinha feito não tinha sentido para ele. O que ele estava pedindo era alguém para ler sua mente e fazer as coisas exatamente como ele teria feito.

Esta forma de luta ou voo está enraizada em um momento em que a sobrevivência dependia de um pai capaz de ler as necessidades da criança. O "fracasso" da esposa enviou o marido ao pânico, levando-o a tornar-se enfurecido e cruel. A esposa sentiu-se cega, como ela não tinha testemunhado esse tipo de comportamento antes dele. Neste exemplo, o flashcard # 15 poderia ter sido uma intervenção para ela. "Eu sou seu amigo. É doloroso quando tão rapidamente me torne seu inimigo ".

Suas possíveis melhores cartas de aposta para ela: # 41 "Eu percebo que estou reagindo demais. Você pode me dar um minuto para ficar mais sano? " Ou # 47" Eu estava apenas reagindo a você como se você fosse minha mãe, e eu sei que você não está. " Pouco pode acalmar seu parceiro tanto quanto uma admissão de sua própria insanidade, relata Dreyfus.

Nem todos podem correr para o escritório de Dreyfus durante uma emergência de relacionamento, mas as cartas servem como uma espécie de terapeuta de aluguel sempre à mão com sábios conselhos para se adequar à situação. Com a ajuda de falar comigo como eu sou alguém, você ama transformar inimigos de volta em amantes é apenas um cartão de distância.

Nancy Dreyfus, Psy. D. é um psicoterapeuta, treinador de casais e ex-jornalista que desistiram de uma oferta de emprego no The New York Times , quando percebeu que informar sobre as queixas do mundo estava apenas adicionando mais miséria ao planeta. Ela agora acredita que a paz mundial só virá quando lidarmos com as queixas que temos com a pessoa que acordamos esta manhã. Ela escreveu seu livro, Fale comigo como eu sou alguém que você ama: Reparo de relacionamento em um flash como um guia para permanecer fiel a si mesmo nos momentos mais desanimados da vida.

Susan Harrow é a autora de Sell ​​Yourself Without Selling Your Soul . Ela dirige uma Consultoria de Mídia, onde ela ajuda a todos, desde os CEOs da Fortune 500 até chefs de celebridades, empresários para autores que desenvolvem seus negócios através do treinamento de mídia e do poder do PR. Para mais informações, entre em contato com Susan.