Você pode mudar alguém mudando a si mesmo?

Dicas de terapia cognitiva são aplicadas a problemas de relacionamento.

Fonte: Agnieszka Marcinska / Shutterstock

Eu tenho escrito ultimamente sobre como eu uso princípios e técnicas da Terapia Comportamental Cognitiva (CBT) em minha própria vida.

Aqui está um pequeno exemplo que diz respeito aos relacionamentos.

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Minha esposa e eu tivemos uma briga na noite passada em que eu estava reclamando que ela não estava ouvindo e, consequentemente, atrapalhando tarefas ou me fazendo perguntas sobre coisas que eu já tinha explicado. Sua resposta foi: “Se você falasse menos, eu ouviria mais”.

Minha resposta para isso foi: “Eu só falo muito porque eu tenho que repetir as coisas várias vezes, porque você não está ouvindo!”

Qual é a causa e qual é a consequência?

A dinâmica interpessoal é frequentemente uma situação de galinha ou ovo. É difícil separar logicamente a causa e o que é uma consequência, especialmente quando um padrão está entrincheirado.

Eu estava vendo meu comportamento como consequência de meu parceiro não ouvir. Da mesma forma, ela estava vendo seu comportamento como consequência de eu falar demais. Nenhum de nós viu nosso próprio comportamento como a causa do conflito.

Essa é uma armadilha psicológica extremamente comum quando você está frustrado com o comportamento de outra pessoa. Você pode potencialmente passar do impasse se tentar o experimento mental de se perguntar: E se eu visse meu comportamento como a causa desse padrão?

Uma maneira de avançar é agir como se o seu comportamento fosse a causa. Isso ajuda a poupar você de potencialmente ruminar sobre quem é a culpa e ficar preso.

Para ter sucesso em mudar seu próprio comportamento, você precisa colocar sua meta em termos específicos e comportamentais.

Não haveria nenhum ponto em mim estabelecendo um objetivo para “falar menos” e deixar por isso mesmo. Para ter sucesso com qualquer tipo de mudança comportamental, você precisa enquadrar a meta em termos de um hábito comportamental que você poderia promulgar. Continuando com o meu exemplo:

• Eu só poderia fazer pedidos ou dar instruções três vezes por dia (o que pode parecer muito, mas na maioria das vezes estamos juntos durante todo o dia, e essas conversas são geralmente relacionadas aos nossos negócios ou a nossa criança).
• Eu só poderia dar instruções quando minha esposa estivesse sentada, e eu estou olhando diretamente para ela.

O que fiz nesse cenário é debater algumas idéias sobre o que meu novo hábito poderia ser, incluindo as duas mencionadas acima.

Eu decidi pela primeira ideia – limitar minhas instruções / pedidos a três por dia. Ao definir um limite, é improvável que eu use minha cota em termos como “Você pode me dar uma Coca-cola?” Ou “Você pode verificar o e-mail?” Essas não são solicitações importantes e devem nos ajudar a redefinir então ela não está sempre sentindo que está sendo atormentada para fazer as coisas.

Por que escolhi o plano que fiz?

Basicamente, eu escolhi o hábito mais simples, e aquele que teria efeitos positivos e naturais em outros aspectos do meu comportamento.

Se eu limitar meu número de solicitações a três por dia, naturalmente terei maior probabilidade de entregá-las cara a cara e prestar mais atenção se ela escutou enquanto eu faço a solicitação.

Sempre que você faz um plano como esse, você corre o risco de torná-lo muito elevado. Como princípio geral, escolha a idéia mais simples que você tiver e tente simplificá-la ainda mais, se possível.

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Empacotando

Este é, na verdade, um dos nossos argumentos perenes, mas demorei um pouco para ter a percepção que esbocei neste post. Eu só tive a percepção quando escutei verdadeiramente a queixa da minha esposa e me coloquei no lugar dela.

Se você está preso, tente ouvir e ter uma perspectiva. Imagine o que é estar do outro lado do seu comportamento. Uma vez que a distinção entre causas e consequências é tão obscura quando se trata de dinâmicas interpessoais, remova a questão de quem está em falta. Em vez disso, experimente para ver se alterar seu próprio comportamento tem algum impacto no padrão. Como a tensão prolongada cria pontos emocionais crus, levando as pessoas a reagirem exageradamente até mesmo aos menores slights ou gatilhos percebidos, pode demorar um pouco até que você veja o impacto.

Quanto a mim, vou ver como vai esse plano.

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