Bem-me-Quer, mal-me-quer

Quem não quer que o romance eo sexo durem? Mas quem é casado há cinco minutos, muito menos por cinco ou 15 anos, sabe que o sexo muda esse lado do altar.

Fonte: FreeStock.com – usado com permissão

Uma grande quantidade de livros está escrito sobre o assunto e sua resolução potencial. Especialistas argumentam sobre a inevitabilidade do declínio. As piadas confirmam a onipresença do problema. E os casais muitas vezes enfrentam uma séria decepção, pois a luxúria dá lugar a trocas sexuais mais previsíveis e rotineiras.

Eu acredito que o casamento é um bom arranjo. Duas pessoas que se comprometeram a assustar as tempestades da vida podem ser uma fonte de grande força uns para os outros, seus filhos e seu mundo social. E enquanto eu queremos que pensemos nos problemas de sustentar o desejo no casamento, não digo de forma alguma a sinceridade de votos ou sugerindo que abandonemos essa antiga tradição. Prometizar para sempre é a melhor maneira de conhecer as nossas mais profundas necessidades de conexão com outra.

Normalmente, no começo, fazemos amor com abandono. Abrumado, nós percebemos com alegria que essa pessoa incrível e atraente chegou à mesma conclusão sobre nós como nós sobre eles. Destiny nos encontrou uma alma gêmea e nunca nos sentimos tão apaixonados ou vivos. Então, com um frio frio, percebemos a exposição do nosso coração.

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Podemos perdê-lo. Ela poderia parar de nos amar. Ele poderia escolher outro.

Nosso coração quer garantias. "Garantir uma promessa", sussurra antes da proposta. Algum tempo depois, quando os conflitos nos separam mais do que parece seguro, começamos a tentar a igualdade. Seja mais como eu, nós dizemos a nossa amada. Achamos erroneamente que, se nosso parceiro realmente nos entendesse, então eles concordariam conosco – em tudo. Nós fantasizamos que o gêmeo siamês poderia contornar nossas inevitáveis ​​perdas. Controlar nosso esposo nos impede de pensar sobre a realidade de suas opções. O desejo não desaparece, "nós o matamos", escreveu o falecido Stephen A. Mitchell em Can Love Last? como discutido no New York Times por Judith Shulevitz. Nós matamos o desejo porque incorpora (literalmente) a essência da vulnerabilidade do nosso coração.

Ao analisar o declínio sexual habitual, Mitchell escreveu que o sexo extatico exige "rendições múltiplas, renuncias de autocontrole. . . imersão nas sensações e ritmos do outro. "Estamos tonto de amor e é tão bom. No entanto, em cada relacionamento, em algum momento, sentimos a necessidade de emergir do mar simbiótico e caminhar em terra firme. Lembramo-nos de nossa separação e autoridade sobre nossos próprios corpos. Nos relacionamentos mais saudáveis, o sexo pode continuar animando-nos e proporcionar uma excitação renovadora. Nós confiamos que iremos voltar a ser seres inteiros após o êxtase orgásmico. O sexo nos proporciona a aventura que desejamos dentro de um relacionamento seguro.

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Quando temos menos confiança em nossa separação, tendemos a silenciar nossa fome sexual para negar nosso desejo de fusão. Baixa libido nos protege de ser investido com esse outro ser. Ou, cantado pelo calor, nos esquivamos de tanta intensidade. Certamente, nada disso vai durar. Então nos protegemos apoiando e fingindo não nos importar tanto. Diluindo o desejo de nosso próprio companheiro, podemos começar a ansiar por outros, diminuindo nossa escolha permanente, comparando as opções. Nós nos asseguramos de um fornecimento abundante. Vigilantemente, observamos pequenas indicações advertindo a menor traição para justificar a retirada. Nos preocupamos amor com a morte.

O desejo reside dentro de nós como indivíduos separados e entre nós como um casal. No casamento, é como o gato na caixa na experiência de pensamento de Schrodinger, que está viva e morta ao mesmo tempo. Diante da nossa terrível ansiedade sobre a potencial rejeição do nosso parceiro, reconhecemos que seu amor pode acabar. Independentemente da promessa da fidelidade, independentemente da robustez atual do nosso parceiro, eles poderiam escolher de outra forma; eles podem até morrer. Todas as histórias de amor terminam tragicamente.

No entanto, milagrosamente, nosso parceiro nos escolhe, desta vez, neste minuto, novamente. Nós somos amados e potencialmente não amados ao mesmo tempo. Embora possamos nos dizer que precisamos de mais conexão para ser sexual, contra-intuitiva, é quando reconhecemos abertamente a liberdade de nossa escolha mútua que o desejo acende. Somente alguém totalmente livre, mas optar por estar conosco inspira um anseio responsivo. Nossa rendição ao que é verdadeiramente fora do nosso controle genera nosso parceiro.

Antes do casamento, esse dilema é constante. Enquanto somos escolhidos e o sexo não escolhido é explosivo. Então, quando nossas necessidades de segurança apenas superam um pouco as nossas necessidades de aventura, bloqueamos as coisas com os votos conjugais. Interpreta Shulevitz a la Mitchell, "denegamos sutilmente o outro, o que reduz o seu poder sobre nós, mas também o seu fascínio".

O casamento é um melhor caminho para a paixão sexual? Talvez um menor compromisso com um companheiro sugira que teremos uma série de parceiros em mudança para manter-nos no auge do romance. Infelizmente, essa série de parceiros não permite uma profundidade de relacionamento suficiente para que possamos ser vistos e conhecidos em níveis profundos e complexos. E os casais cerimonia-fóbicos (ou aqueles que proibiram o direito de se casar), em longo prazo, os casamentos técnicos, se não de direito comum, lutam para manter o desejo também. Mas abordo pessoas que querem compromisso e sexo.

Um alcoolista em recuperação que parou de beber há 30 anos me disse que todos os dias ele ainda escolhe não beber. Certamente, um casamento é uma linha na areia. Nós dizemos ao mundo da nossa intenção naquele dia. Mas um casamento é construído sobre a base das escolhas diárias para o amor. Para o amor e o desejo de estar vivos no mesmo relacionamento, devemos fazer duas coisas: escolha uma e outra vez, e, pelo menos intermitentemente, seja vulnerável à liberdade do nosso parceiro de escolher e não nos escolher.

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© 2010 por Laurie J. Watson, LMFT, LPC