Como não aplicar a teoria do jogo ao casamento

Ok, na minha última publicação, prometi reservar um julgamento sobre o novo livro Spousonomics: Using Economics to Master Love, Marriage e Dirty Dishes pelos jornalistas Paula Szuchman e Jenny Anderson, que aplica os princípios básicos da economia às situações conjugais. Mas a Sra. Szuchman contribuiu com uma publicação no blog "Mercado das Idéias" do Wall Street Journal hoje, descrevendo várias recomendações tiradas do livro, o que me deu uma chance de visualizá-la antes que minha cópia chegue no correio.

A economia é sólida – os autores conhecem suas coisas e elas aplicam-no bem. Muito bem, na verdade, porque sucumbem a uma das piores falhas de economistas (e cientistas sociais em geral): favorecendo um modelo conveniente quando contradiz o mundo real. Nenhum modelo pode capturar a infinidade de complexidades do comportamento do mundo real e, por necessidade, eles precisam deixar coisas menos importantes para se concentrar nas coisas mais importantes. Mas quando coisas importantes são deixadas de fora porque elas não se encaixam em uma estrutura de modelagem preferida, o modelo está dirigindo o estudo, e não o contrário (como deve ser). E se o modelo não é apropriado para o estudo em questão, os resultados serão desviados.

Caso em questão – o último parágrafo na postagem da Sra. Szuchman, sob o título "Esquema":

Pensando em frente, aprendendo com a experiência passada, colocando-se nos sapatos da sua esposa – estas são todas estratégias diretamente do gamebook da teoria do jogo (a teoria do jogo é o estudo do comportamento em situações estratégicas). Na verdade, se você pensa como um teórico do jogo, você achará que o casamento é realmente apenas um jogo repetido de duas pessoas. No jogo, cada pessoa está tentando alcançar os melhores resultados possíveis, dadas as limitações que há outra pessoa envolvida. Pense nessa outra pessoa e você está sendo estratégico. Você também está sendo bastante romântico.

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Não, por definição, você está sendo auto-centrado, o que não é nem romântico nem o caminho para um casamento bem-sucedido. A teoria dos jogos do tipo a que o autor se refere é a chamada teoria de jogos não cooperativa (não surpreendentemente), que estuda a forma como os decisores interessados interagem em situações estratégicas. Na minha última publicação, por exemplo, usei a teoria do jogo não cooperativa para analisar o comportamento dos concorrentes (negócios, políticos e acasalamentos), que é uma aplicação seminal deste tipo de teoria dos jogos. Os competidores não se preocupam um com o outro, mas os cônjuges ou parceiros fazem (ou devem), especialmente se eles querem um relacionamento bem sucedido.

Pessoas em relacionamentos comprometidos não se tratam como apenas um outro fator a ser considerado em seu planejamento estratégico; Eles também consideram os interesses uns dos outros. É por esta razão que não esperamos que as pessoas que realmente se preocupem um com o outro caírem nas armadilhas de dilema dos presos discutidas na minha última postagem; eles não estão constantemente atentos às chances de explorar a outra pessoa, ou em guarda contra serem aproveitados e, portanto, eles são mais propensos a cooperar.

A teoria do jogo não cooperativa simplesmente não se aplica a pessoas que se preocupam um com o outro; Nós temos uma teoria cooperativa de jogos para isso, embora seja menos conhecida e não tão popular. Claro, é nervoso aplicar a teoria do jogo não cooperativa ao casamento, especialmente em nossa era Freakonomic, mas isso não faz certo (no sentido de "correto"). (E não me faça começar uma citação do início de sua postagem: "o que é o casamento, se não uma união entre dois parceiros comerciais?" A mesma idéia, contexto-mercados mais amplos são ótimos, mas o comportamento que é bem sucedido no mercado não será necessariamente ser bem sucedido em outros lugares.)

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