Você deve dizer ao seu amigo que o parceiro dele ou o trapaceiro?

Um comentarista anônimo para uma publicação anterior sobre adultério perguntou:

Então, se você sabe que alguém é um adúltero em série e está atualmente tendo outro caso, seria melhor contar a sua esposa? É melhor para ela saber? Melhor para ele, talvez? E quanto aos efeitos a longo prazo sobre suas filhas? Será que eles serão mais propensos a escolher um marido adúltero por causa do comportamento de seu próprio pai? Um pouco como crianças de alcoólatras?

Vamos deixar de lado a questão do adultério em série por enquanto e apenas abordar a questão central: se sabemos que o parceiro de um amigo está traindo ele ou ela, devemos dizer ao nosso amigo ou não? Esta pergunta é dolorosa, mas exatamente por que isso?

Por um lado, você sente que seu amigo está sendo injustiçado, e nós não gostamos de ver o que é errado, o que quer que sinta a resposta deve ser – no mínimo, queremos que ele pare, especialmente quando alguém está machucado é alguém nos preocupamos. Mas, por outro lado, dizer ao nosso amigo que provavelmente o machucaria de algum jeito. Mesmo que acreditemos que o nosso amigo está sendo ferido por adultério, ele ou ela desconhece, essa mágoa não é nossa culpa – mas nós estaríamos diretamente machucando ele ou ela, revelando a verdade, e não queremos causar (mais) dano para o nosso amigo (ou outras pessoas envolvidas, como crianças).

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Em outras palavras, parece ser a coisa certa para dizer ao nosso amigo, mas pode não ser a melhor coisa em termos de bom . As perguntas do comentarista foram escritas em termos de "melhor", o que implica um foco no bem: qual ação resultaria em mais bem sendo feito? Isso reflete uma perspectiva utilitarista , na qual o ato que produziria o mais bom é moralmente exigido. Mas a atração da coisa certa, que segue um princípio geral diferente de "fazer o mais bom", é muito forte também; muitas vezes ouvimos as pessoas dizerem: "está tudo bem, você fez o certo", quando fazer o que é certo não se dá bem. Este é um sinal de uma abordagem deontológica à ética, que corresponde mais a deveres, regras ou princípios do que a bondade ou utilidade.

Um dos argumentos para a ética deontológica é que o utilitarismo é muito exigente, não só em termos das ações que exige (como os apelos de Peter Singer para o auto-sacrifício extremo para ajudar a aliviar a pobreza), mas também em termos de conhecimento e cálculos envolvidos . Isto é bem ilustrado pelo comentário do leitor: o que é melhor para a pessoa que é enganada? O que é melhor para o trapaceiro? O que é melhor para as crianças? Como comparamos isso? Como trabalhamos em todas as incertezas, riscos e incógnitas?

Isso soa como um argumento para o utilitarismo de regras , que recomenda que seguamos regras simples que geralmente maximizem o bem, ao invés de tentar calcular as conseqüências de ações incertas (como seria exigido pelo utilitarismo de ação , discutido acima). Isso é bom para regras simples como "não mentir": a maioria de nós acredita que mentir geralmente acaba mal, por isso é mais fácil – e, a longo prazo, melhor – abster-se de mentir em geral, mesmo que ocasionalmente uma mentira seria melhor. Mas isso não ajuda muito no caso que estamos considerando aqui, porque é difícil decidir o que geralmente é a melhor ação no caso do nosso amigo e seu parceiro adúltero.

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Então, ao invés de tentar fazer a melhor coisa, seja lá o que for, talvez devêssemos fazer o que é certo – e neste caso, o certo parece ser dizer a nossa amiga a verdade e deixar as fichas cair onde elas pode. OK, mas essas fichas podem doer, e podem machucar muito . Estamos a vontade com isso? Nós sempre podemos nos dizer que fizemos o que é certo – mesmo o nosso amigo pode realmente dizer isso, enquanto ele ou ela está chorando, batendo uma parede ou esvaziando uma garrafa depois da outra. Mas fazer o que é certo não é tão bom quando resulta em dano; Esse é o fardo do deontologista, e pode ser pesado.

Este é mais um exemplo do debate interminável entre o direito e o bem. Eu simplifiquei um pouco – os filósofos desenvolveram versões muito mais elaboradas desses argumentos, é claro – mas, como sempre, eu só quero mostrar que as decisões morais nem sempre são fáceis, mesmo quando conhecemos todas as escolas e regras éticas, e perspectivas. No final, sempre se resume ao julgamento e acredita que você encontrou a "resposta correta" que mantém a integridade do seu caráter moral.

Minha opinião pessoal? Eu me perguntava: "O que meu amigo quer que eu faça?" Afinal, é seu casamento, vida e futuro – o que eu acho que ele ou ela gostaria que eu fizesse? Respeite o que eu acho que meu amigo gostaria: essa é a minha resposta certa. É seu?

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