Tempo limite: bom para adultos, mas não para crianças

A maioria dos pais e cuidadores sabem que não devem atingir crianças. Eles também estão conscientes de que castigos emocionais – vergonhosos, gritantes e ridiculizados – podem ter consequências infelizes e involuntárias. Mas os mesmos adultos muitas vezes acreditam que é bom isolar as crianças quando o adulto não gosta da maneira como as crianças estão se comportando.

Todos nós ficamos sobrecarregados às vezes. É aí que é mais provável que se comportem mal, agimos ou digamos coisas que não devemos. É tão verdade para adultos quanto para crianças. Mas há uma grande diferença: os cérebros adultos têm a capacidade de processar as emoções e encontrar a perspicácia calma e a perspectiva que são necessárias para uma ação sábia. (Claro que nem todos os adultos desenvolveram essas habilidades).

Os cérebros das crianças, no entanto, não são suficientemente maduros para fazer isso; sua capacidade neurológica de percepção começa a se desenvolver com a puberdade e não madura totalmente até o início da idade adulta.

Se você perceber que está perdendo, entregue- se um tempo limite: conte até 10, tire algumas respirações profundas, feche os olhos, repita uma afirmação que memorizou e sintonize o quanto você ama a criança que você acha que está fazendo algo mau. Passar o tempo com as crianças pode estar drenando, mas não é provável que o exaustão com irritabilidade seja bom para você ou para a criança.

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Por que adultos gostam de tempo limite para crianças

1. Eficácia – Os tempos limite parecem funcionar: você envia um filho para um tempo limite e o mau comportamento pára.

2. Não-violência – Os tempos limite chamam a atenção da criança sem que você tenha que recorrer a espancar, gritar, etc.

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3. Lógica – O tempo longe das pessoas parece ser uma conseqüência lógica do comportamento anti-social.

4. Espaço de respiração – Os tempos de espera dão a todos a chance de se acalmarem.

5. Esperança de remorso – Adultos pensam que as crianças vão usar o tempo limite para perceber os erros de seus caminhos, talvez até mesmo prometendo ser bom.

O que há de errado com tempos limite

1. Vergonha, levando ao cumprimento passivo ou a raiva rebelde – Crianças, especialmente as sociáveis, experimentam tempos de expiração como punição. E, como todas as punições, os tempos limite são humilhantes. A vergonha resultante tem dois resultados possíveis: (a) A criança "percebe" que eles são uma pessoa ruim, talvez se tornando mais compatível, mas ao longo do tempo perdendo a feliz confiança que você deseja que eles tenham; ou (b) a criança fica brava e precisa se rebelar, o que é mais saudável do que ficar tristemente complacente, mas não o resultado que pretende.

2. Medo de abandono: banir uma criança do contato social, mesmo por alguns minutos, pode desencadear medos inatos de abandono.

3. Dano de auto-estima – Quando uma criança se comporta mal intencionalmente – nenhum adulto razoável puniria uma criança por ignorância ou erro – eles não estão se sentindo muito bem em relação a si mesmos de qualquer maneira. O isolamento de um tempo limite apenas confirma essa auto-imagem negativa.

4. O rejeição do auto-tempo autêntico autêntico comunica que os adultos importantes na vida de uma criança não estão interessados ​​em seu eu autêntico, incluindo seus sentimentos bagunçados, perturbados e irritados.

5. Clima de medo – Como todas as punições, os tempos limite criam uma atmosfera adversária, onde a pessoa grande consegue fazer as regras e a pequena e impotente deve obedecer. Sim, os adultos devem fazer regras para as crianças, e as crianças têm que seguir essas regras, mas há maneiras de fazê-lo que não corroem o autoconceito e a confiança de crianças saudáveis.

6. Ignorância científica – Os cérebros das crianças não são capazes de refletir e insights necessários para se auto-acalmar. Eles precisam de ajuda e ajudam a fazer isso, não o isolamento.

7. Destruição da confiança e da intimidade – Timeouts bate a porta na comunicação com um adulto amoroso, apenas quando uma criança se sente mais confusa e infeliz.

8. Erosão da autonomia – Qualquer punição é uma demonstração implícita de que os adultos conhecem melhor. Os tempos limite expulsam os filhos de auto-respeito e confiança na tomada de decisões.

9. Os sentimentos ficam subterrâneos – Uma criança no tempo livre descobre que os adultos não estão interessados ​​em seus sentimentos reais, apenas o seu "eu" agradável. Se seu vínculo com o adulto imponente é forte o suficiente, eles aprendem a rejeitar e tentar suprimir seus sentimentos "ruins".

10. Efeito Boomerang – Quando uma criança rejeita seus sentimentos "ruins" – raiva, confusão, ciúmes, etc. – e então suprime a expressão desses sentimentos, os sentimentos não desaparecem. Esses sentimentos "ruins" aparecerão em algum lugar, talvez mais cedo, talvez mais tarde, de forma ampliada ou distorcida.

O que fazer em vez disso

Prevenção

1. Aprenda a regular suas próprias emoções. Comece com você mesmo. Certifique-se de que você é um bom modelo de auto-regulação emocional. Aprenda as técnicas que você precisa para irradiar sabedoria, bondade, calma e conexão amorosa, mesmo quando você está cansado. Ainda mais necessário, talvez, seja a graça da auto-aceitação humilde e de bom humor, para que você possa pedir desculpas ao seu filho quando você não está à altura desse padrão.

2. Defina limites claros e razoáveis. Há coisas que uma criança não pode permitir: bater, morder, etc. Certifique-se de que a criança sabe exatamente quais são esses comportamentos inaceitáveis. Num momento calmo e amigável, discuta as regras em termos claros e amigáveis ​​para crianças. Quando a criança encontra uma nova violação – provocando um irmão, por exemplo – configure o novo limite explicitamente.

3. Crie um canto silencioso. Quando tudo for bom no mundo da criança, ajude-os a escolher um lugar para "tempo-ins". Esta é uma esquina tranquila – talvez um teepee, se o espaço permitir – eles podem se tomar quando se sentem sobrecarregados e querem um pouco de tempo de silêncio. Um lugar onde eles escolhem ser e não são banidos. Inclua livros, travesseiros, brinquedos peluches, qualquer que seja a criança que achar reconfortante.

4. Prepare a criança para navegar em situações problemáticas. Quando você antecipa que você pode encontrar um comportamento problemático – uma criança que insiste em comprar um brinquedo na mercearia, por exemplo – faça alguma preparação antecipada. Indique seus planos com clareza. Por exemplo, "Estamos comprando mantimentos hoje. Nós não estamos comprando nada que não esteja na lista ", e depois fique fora da loja até que a criança concorda com isso. Demonstrar respeito pela autonomia e desejos da criança, contando-lhes algo sobre a lista de que serão felizes e dar-lhes algum poder de decisão em uma ou mais escolhas (frutas, cereais matinais, forma de macarrão, etc.) .

5. Role-play. A maioria das crianças adora a idéia de reverter papéis com adultos, e até mesmo as crianças pequenas podem entrar no jogo de papéis, onde o adulto interpreta o filho "ruim" e a criança interpreta o adulto "médio". O papel e, em seguida, a mudança de papéis, é uma ótima maneira de ajudar uma criança a entender a necessidade de certas regras e comportamentos. Essa compreensão é um longo caminho para o futuro cumprimento.

6. Fique atento aos sinais de aviso. Observe os sinais de alerta de colapso iminente e mau comportamento. Sempre que possível, faça o que é necessário para evitar isso, quer se trate de comida, tempo de silêncio juntos, um abraço, seja o que for.

Lidar com o mau comportamento do In-the-Moment

1. Seja um Jedi. Wendy Thomas Russell escreve: "Todos nós temos um lado escuro; Isso não significa que precisamos dar conta disso. "Você é o adulto. É seu trabalho manter-se calmo, sábio e forte.

2. Fique com eles. Uma criança precisa de seu apoio e calma a presença mais quando eles estão sobrecarregados com suas emoções e se comportando mal. Quando você se afasta, banha ou ignora uma criança, você está enviando a mensagem de que seu amor está condicionado ao seu bom comportamento.

3. Nomeie a emoção e simpatia. Quando uma criança está agindo mal, mostre-lhes que você entende e respeita o que está sentindo. Por exemplo, "Você quer sorvete agora mesmo. Eu preciso de você para jantar primeiro. Isso está fazendo você se sentir triste. Eu também fico triste às vezes. "Seja amigável e de fato, gentil e calmante mantendo-se com a sua posição de que a criança jantasse primeiro, ao mesmo tempo que afirma seu direito de ter emoções contrárias.

4. Investigar. Misbehavior contém uma mensagem importante para um adulto sábio. As crianças não têm a autoconsciência ou a sofisticação da comunicação para saber o que está acontecendo ou para explicar. Então, pergunte-se o que a criança está tentando comunicar: fome? Exaustão? Precisa de um abraço? Raiva? Tédio? Ciúmes? Otimização? Discuta suas hipóteses com a criança e veja o que você pode fazer para resolver o problema juntos.

5. Ouça e abra a mudança. Quando seu filho se opõe a uma regra, fale sobre isso. Considere por que você configurou, e se é (ainda) necessário. Mesmo que seu filho não se expresse de forma adequada (eles não serão!), Esteja disposto a mudar de idéia. Eles podem estar certos.

6. Tanto quanto possível, deixe as conseqüências naturais ocorrerem. Se uma criança se recusa a usar uma capa de chuva em um dia chuvoso, lembre-os das conseqüências, mas deixe-as molhar se insistirem. Quanto mais jovens forem, mais você terá que estar pronto para intervir antes de ir muito longe (depois de 15 minutos de ficar molhado, diga), mas nada funciona melhor do que as conseqüências naturais.

7. Ofereça o canto silencioso. Pergunte à criança se eles querem ir ao canto quieto que eles já criaram. Quando as crianças se sentem encarregadas de escolher um tempo limite, não é humilhante. De fato, escolher entrar em um canto calmo pode ajudá-los a aprender sobre assumir a responsabilidade de gerenciar seus sentimentos.

_{Recursos adicionais}

• _{"Time-Outs está ferindo seu filho" por Daniel Siegel e Tina Payne Bryson}
• _{"Por que você nunca deve usar Timeouts em seus filhos" por Wendy Thomas Russell}
• _{"12 alternativas ao tempo limite" de Wendy Thomas Russell}