Uma nova tendência tóxica nos relacionamentos: o seu risco?
Onde sua relação se encaixa na sua vida? O que você espera do seu parceiro e o que o seu parceiro espera em troca?
Essas questões, que abordam questões de centralidade de relacionamento e necessidade de realização, não são estranhas à maioria dos americanos. Nós os contemplamos, pelo menos indiretamente, quando comparamos pessoas diferentes e tentamos descobrir se um relacionamento específico é bom para nós e será bom para nós, a longo prazo. Ele me faz feliz? Posso ser eu mesmo com ela? Eu gosto de quem sou quando estamos juntos?
Isso parece tudo bem e bom: encontre um parceiro que o ame, esteja profundamente investido em você, o suporte, entenda você e o ajude a crescer em direção à pessoa que deseja se tornar. Então, onde está o problema?
Suas expectativas são potencialmente tóxicas para seu relacionamento?
- O que sua voz revela sobre você
- Nós somos todos os viciados em Mojo
- O Mito do Individual Self-Made
- Mulheres, traumatismo e cura: o que Mary Marxen pode nos ensinar
- Hipóteses sobre o desequilíbrio de gênero na expressão de opiniões
Os americanos esperam muito de seus parceiros. Os estudiosos agora estão brilhando sobre a idéia de que as expectativas de relacionamento a longo prazo mudaram drasticamente na história americana. Estamos agora em um período que eles acreditam que estabelece as bases para uma abordagem de tudo ou nada para os relacionamentos. Finkel e colegas (2014) chamam de modelo de sufocação do casamento , e descreve um novo impulso cultural para a realização de necessidades sem precedentes de parceiros românticos.
Seu relacionamento reflete esse padrão de "sufocação"?
Para entender melhor o modelo de sufocação, é importante considerar as tendências históricas no casamento nos Estados Unidos. Um artigo recente da Northwestern University (2015) resume três períodos distintos em que o casamento americano tem um propósito específico:
1. A Era Institucional (1776-1850): os casamentos são práticos em função, servindo como fonte para o cumprimento das necessidades econômicas e de segurança.
2. A Era Companionada (1850-1965): os casamentos começam a ter um propósito mais emocional, cumprindo as necessidades de amor e pertença.
3. A Era Auto-Expressiva (1965-presente): os casamentos são esperados não só para satisfazer as necessidades de pertencimento e amor, mas também para apoiar o crescimento pessoal e a auto-realização.
Então, hoje, estamos na era auto-expressiva , um período de tempo em que a maioria de nós está olhando para nossos parceiros para nos ajudar a atender nossas "necessidades mais elevadas", o que exige energia emocional e cognitiva substancial de nossos cônjuges. Nossos relacionamentos são jogadores maiores em nossa felicidade psicológica do que nunca.
A consequência? Essas novas expectativas significam que os padrões americanos para um casamento feliz e satisfatório mudaram. O que poderia ter sido visto como um casamento feliz no passado não está mais a cumprir esse padrão: essas relações não são tão satisfatórias.
Isso estabelece casamentos para falha? Não, enquanto o relacionamento médio pode ser menos satisfatório, os melhores relacionamentos são ainda mais satisfatórios do que nunca. A associação entre qualidade de relacionamento e bem-estar psicológico pessoal torna-se cada vez mais forte (Proulx et al., 2007). Se os relacionamentos estão cumprindo esses altos padrões, eles estão levando a felicidade e bem-estar das pessoas, tendo um efeito positivo importante e poderoso. Por outro lado, se os relacionamentos estão lutando, o efeito sobre o bem-estar das pessoas pode ser devastador.
Em outras palavras, os relacionamentos das pessoas estão gerando seu bem-estar mais do que nunca, mas as pessoas também estão mantendo seus relacionamentos com padrões mais altos, esperando que seus parceiros promovam sua auto-realização. Além disso, como Finkel e colegas (2015) apontam, o tempo e a energia necessários para os casamentos para atender a essas novas expectativas elevadas estão sendo corroídos por um empenho cultural paralelo longe do tempo de qualidade que os cônjuges podem gastar juntos (por exemplo, pressões de trabalho, tempo – Criação intensiva, estresse). Isso cria um problema para os casais americanos.
Então, qual é a solução s? Finkel e colegas (2015) argumentam algumas abordagens alternativas:
1. Faça mais tempo de qualidade com seu cônjuge . Muitas vezes, isso é mais fácil para os indivíduos em parênteses socioeconômicas mais altas, mas se inclinar para o seu relacionamento, priorizando isso diante de outras demandas, poderia ser uma maneira de apoiar a necessidade de realização necessária para um casamento satisfatório.
2. Encontre formas de dar ao seu parceiro o benefício da dúvida . Os autores recomendam uma intervenção escrita que ajuda as pessoas a reformular o conflito (Finkel et al., 2013), mas outras maneiras, como expressar gratidão para o seu parceiro, poderiam promover a intimidade e a proximidade.
3. Espalhe o suporte . Talvez neste momento, seu relacionamento poderia ser mais satisfatório se você se inclinou para amigos ou familiares para ajudá-lo a conhecer algumas das auto-expressões ou necessidades de auto-realização que você possui. Por exemplo, junte-se a uma equipe que possa apoiar sua ambição de triatleta, ou deixe seus amigos serem as pessoas em quem você confia para ler o rascunho da sua carta de apresentação dos sonhos. Se você pedir menos de seu relacionamento, talvez seja melhor aproveitar a alegria que você está fazendo com seu parceiro.
O modelo de sufocação do casamento usa a palavra sufocante para refletir as pressões conjuntas de querer mais de nossos relacionamentos, ao mesmo tempo em que tem menos tempo e energia para se engajar na educação que facilite a realização de necessidades auto-expressivas. O casamento típico é sufocante: não tem o combustível para atender às necessidades dos parceiros, e os indivíduos estão pagando o preço experimentando uma poderosa insatisfação conjugal.
Redirecionar nossos relacionamentos e fazer mais espaço para eles em nossas vidas pode ser uma das melhores mudanças que fazemos para o nosso próprio bem-estar psicológico.
