"É difícil ver a luz quando você não consegue encontrar o túnel", disse meu paciente Dylan durante uma sessão recente, questionando se ele e sua namorada, Anya, poderiam encontrar uma maneira de superar suas diferenças. Esta publicação descreve meu trabalho com eles, orientada pelos princípios da Terapia Centrada Emocionalmente (EFT). EFT é uma abordagem de tratamento para casais com base em mais de 30 anos de pesquisa sobre amor e afirma que somos relacionais por natureza e construídos biologicamente para buscar conexão. No entanto, só porque somos capazes de se conectar não significa que somos capazes, conforme evidenciado pela nossa crescente taxa de divórcio. Na verdade, muitos de nós lutam em saber como se conectar e em conseguir reparar as inevitáveis desconexões quando elas surgem em nossos relacionamentos. Pesquisado rigorosamente, a EFT é uma abordagem de tratamento validada empiricamente em que 7 dos 10 casais em dificuldades que sofrem esse tipo de terapia melhoram, dando-nos razão para acreditar que não podemos apenas ver a luz, mas toda a paisagem, fornecendo-nos uma estrada mapa para criar o tipo de amor que dura. 1
Poetas, escritores e músicos exaltaram o mistério do amor, comparando-o com todas as coisas místicas, mágicas e inexplicáveis. O poeta Ranier Rilke no poema "Love Story" descreve isso como um estado de fusão e implora seu amante ver "… tudo o que nos toca … nos leva juntos como arco de um violino … [e] desenha uma voz de duas cordas separadas ". Mais recentemente, Ed Sheeran, em seu single" Thinking Out Loud ", nos lembra que" as pessoas se apaixonam de maneira misteriosa "e" talvez seja parte de um plano "evocando noções existenciais de amor. Essas lindas, mas impossíveis de alcançar, as idéias imprimiram sobre nós a sensação de que o amor é algo que nos acontece, não algo que criamos.
Para aqueles que de nós, de alguma forma, conseguem se apaixonar misteriosamente, há ainda menos compreensão de por que as pessoas se amam. Os contos de fadas não são de ajuda aqui. Eles terminam onde começa o processo de aprender a fazer o amor. As músicas country fornecem mais orientação, mas freqüentemente elas são direcionadas para o amor depois que ela termina. Em particular, depois que o marido que foi deixado para um amante mais divertido é beber demais, com o controle remoto ainda na mão, imaginando o que deu errado.
Sem conhecimento que parece escritores e poetas, os últimos 30 anos levaram a uma crescente pesquisa na ciência e na psicologia do amor, desmistificando o que é. O amor não é caprichoso ou efêmero. Na verdade, é uma emoção altamente evoluída que é rígida em nossos cérebros. Durante momentos de conexão profunda, nosso cérebro lança oxitocina, o hormônio de ligação. É o que nos ajuda a continuar a acordar a cada três horas para cuidar de nossos bebês e o alto que sentimos nos achamos perto de nossos parceiros enquanto eles acariciam seus dedos nos nossos cabelos ou quando nos sentimos profundamente compreendidos por eles. Essas descobertas conferem credibilidade ao que os psicólogos que estudam o apego sabem o tempo todo. Não buscamos a novidade apaixonada, o que procuramos é a segurança emocional, que só pode ocorrer em relacionamentos comprometidos e amorosos. Com metade de nós divorciados e esse número crescendo constantemente, talvez não devêssemos seguir Ed Sheeran em sua sugestão de que ele "vai continuar comendo os mesmos erros" e, em vez disso, encontrar maneiras de aprender com nossos erros, aprofundar nossa conexão com nosso parceiro e criar o tipo de amor que a maioria de nós buscou em nossa vida, mas nos pareceu iludido.
"O estacionamento de Dylan", minha paciente Anya me diz enquanto eu coloco meu pescoço na sala de espera procurando por seu namorado. "Dirigimos separadamente hoje".
Eu estava trabalhando com Anya e seu namorado, Dylan, por seis semanas. Eles estavam juntos há quase dois anos. Ambos divorciados, com crianças, carreiras, famílias e ex-cônjuges, eles lutaram para encontrar tempo para se ver, e nos últimos meses se viram lutando muito mais. Em nossa primeira sessão, Anya trouxe um incidente que sentiu capturada como sentiu. "Era domingo de manhã. Estávamos fazendo sexo quando sua filha continuava a enviar mensagens de texto e pedindo-lhe para levá-la ao campo de futebol para chutar a bola. Mamãe não poderia, ele poderia? Não foi uma emergência e não foi o fim de semana dele. Eu queria que ele dissesse não. Ele não fez. Ele não conseguiu se concentrar e saiu abruptamente. Fiquei confuso com o que aconteceu. Pensei que talvez fosse eu. Foi no início do nosso relacionamento e não me perguntei o quanto ele sentia por sua filha e por conhecer todos os seus desejos imediatamente ".
Dylan tinha estado divorciado por quatro anos. Ele havia inciado o divórcio. Ainda estava culpado, ele teve problemas em dizer não a sua filha. "Eu não quero decepcionar minha filha ou fazer qualquer coisa que a aborreça", ele havia dito em resposta a Anya. "A maioria das mulheres que namorei não pode entender meu relacionamento com minha filha. Ela é a minha prioridade e nada vai entrar no caminho disso. "Ele sentiu que ele tinha que estar disponível para sua filha sempre que ela precisava dele e que não fazê-lo prejudicaria seu relacionamento com ela. Como resultado, ele mudaria de plano com Anya de última hora se algo vier com sua filha. "Eu preciso que Anya seja mais compreensivo. Minha filha tem 15 anos e ela vai para a faculdade em breve. Eu quero passar o tempo que ela quiser passar comigo, mesmo que não seja o meu fim de semana. Tenho tentado tornar a Anya mais uma prioridade, mas não posso parecer certo com ela ". Enquanto o desejo de Dylan de agradar a sua filha é de proporções hercúleas, ele também trata Anya com uma devoção semelhante. Recentemente, depois que ela partiu para o trabalho e ele ficou para fazer uma teleconferência, lavou seus pratos, fez a cama e percebeu que ela estava sem leite correu para a loja para substituí-la. Em sua mente, ele tenta compensar o que ele não pode dar a Anya, ele mesmo, e se sente criticado quando, apesar de todo seu esforço, fica chateada quando muda de plano ou cancela a filha.
Colocando-se no sofá, Anya puxa seus lábios, como faz às vezes quando está nervosa. Ela começa com alguma hesitação ", Dylan havia levado sua filha nas férias de primavera para visitar sua irmã em Washington. Ele não me convidou porque ter-me ao redor faz sua filha incomodar. Enquanto ele estava ausente, ele estava ocupado com sua família e eu não ouvi falar muito dele. Quando ele voltou, ele deveria vir direto do aeroporto. Eu estava animado e pronto para surpreendê-lo em lingerie, mas ele me enviou mensagens depois de ter descoberto que ele iria para casa primeiro e limpava. Levei algumas horas para se aproximar, então eu havia mudado antes de chegar. Pouco tempo depois, ele começou a enviar mensagens de texto a sua irmã, que não estava se dando bem com sua mãe. À medida que o dia avançava, parecia distraído, assistiu os destaques do Masters na TV e continuou a enviar um texto à sua irmã. Enquanto eu estava dizendo a ele, queria que você desligasse o telefone de sua irmã e ele o pegasse. Eu atingi o telhado. Eu disse coisas para ele, eu gostaria de poder retomar. Eu disse a ele para sair. Eu não acho que ele sentiu seu comportamento grosseiro, então eu queria provocá-lo. Ele ficou quieto e não respondeu. Fiquei machucado e acrescentou sal à minha ferida com o seu silêncio ".
Nós lutamos porque anexamos, o que estamos biologicamente conectados para fazer. No reino animal, a zebra que se afasta do pacote é obrigada a se tornar o almoço de alguém. A conexão com o pacote cria segurança e garante a sobrevivência, enquanto a desconexão pode ser um presságio da morte. Nós, seres humanos, temos uma necessidade semelhante de se conectar. A espiral descendente negativa que vemos nos casais provém de se sentir emocionalmente desconectada do nosso parceiro. Quando nos sentimos desconectados, alguns de nós, como Anya, protestam em voz alta e de maneiras que afastam nossos parceiros, muitas vezes quando precisamos deles o máximo.
Na experiência do rosto imóvel, o psicólogo Dr. Edward Tronick filmou os pais brincando com seus bebês. À medida que os pais riem e conversam com seus filhos, as crianças respondem por gargalhadas, cooing e sorrindo em resposta. Quando os pesquisadores instruem os pais para se tornar ainda confrontados e não respondem, o bebê rapidamente se aproxima disso e tenta reencontrar o pai fazendo cooing e apontando, coisas que os pais tinham respondido no passado. Com a contínua falta de resposta dos pais, os bebês gritam, gritam e exibem emoções negativas, como frustração e raiva, alguns finalmente se afastaram, se retiraram e ficaram calados, ficando impotentes para afetar seus pais. É difícil ver as crianças se mexerem quando o pai seguindo a liderança dos pesquisadores continua sendo insensível.
Eu imagino que a maioria de nós sente a preocupação com o bebê que está sendo de paredes de pedra e é empático com seus lamentos remontatórios direcionados para tentar fazer com que seus pais reencontrarem. Um padrão semelhante ocorre nas relações de amor, mas quando é nosso parceiro que está gritando com nós por causa da desconexão eles sentem que não nos sentimos tão empáticos. Nesses momentos, é provável que ambos os parceiros se sintam à defensiva, com a sua armadura, incapazes de ouvir uns aos outros sobre o tapado de sua cobertura protetora. Em alguns casais, o padrão que vemos é semelhante a Anya e Dylan. Anya, o parceiro de protesto, provavelmente se sentirá desesperado, abandonado e não importante, levando-a a responder ao silêncio de Dylan com raiva. O parceiro que se retira tende a responder como Dylan faz recuando. Ouvindo as frustrações de Anya como críticas de que ele não conseguiu agradá-la, ele se afasta. É difícil para ele ficar presente quando ele se sente atacado, quando ele se retira, Anya fica mais frustrado e atacando. Ao contrário de Dylan, outros parceiros podem atacar de novo, o que leva ambos a culpar e criticar o outro, sem se entender pelo outro, ambos escalando tentando provar seu ponto e tentando mostrar a outra pessoa por que eles estão errados. Em outros casos, ambos os parceiros podem ser retirados, com os dois que deixaram emocionalmente o relacionamento há muito tempo, há pouca coisa para lutar.
Mas há algumas boas notícias aqui. O problema não é você (Phew!). Mas nem é o seu parceiro (Desculpe!). Não há bandidos aqui. O problema é o ciclo negativo de relacionar que os casais ficam presos.
Dirigindo sua atenção para mim, Dylan diz: "Não entendo o que acontece. Anya vai de 0 a 60 em menos de cinco segundos. Um minuto nós estamos nos divertindo e rir, no momento seguinte, algo vem sobre ela, seu humor muda, e ela passou de diversão a furiosa ".
Imagine que você tem um braço quebrado e alguém passa por perto, pregando você exatamente onde mais dói. Pode enviar-lhe gritos de dor, mesmo que a ofensa não seja intencional. Nos relacionamentos também desenvolvemos partes de nós que são cruas e, às vezes, insustentáveis. Todos nós temos eles. Nós os desenvolvemos como resultado de interações em nossas relações atuais e / ou passadas. Eles são as feridas invisíveis que acumulamos, porque somos humanos, sentimos, nos machucamos e sangramos. E quando desencadeada, às vezes essas feridas sangram em toda a nossa relação. Você sabe que você irritou um desses pontos quando você se viu exagerando, ou achou seu humor mudando radical e rapidamente, como faz Anya. Anya tem uma história com Dylan dele mudando de plano ou não sabendo até o último minuto se e quando ele pode se encontrar, o que a levou a sentir que ela não é uma prioridade para ele. Ela também cresceu em uma família em que seus pais não conseguiram atender a ela e deixou um casamento de 17 anos no qual ela se sentia invisível para o marido. Como resultado, ela é hipersensiva até mesmo ofensas menores. "Eu não pergunto a Dylan que abandone o tempo com sua filha, mas quando ele faz planos comigo, eu quero que ele os mantenha e quando ele está comigo, eu quero que ele esteja comigo. Quando passou o tempo que tínhamos mensagens de texto e conversando com sua irmã, com quem passava a semana, sentia-me invisível. Mais uma vez, lembrei-me de que não sou importante para ele ".
As manchas cruas são infratores em comum. Quando o nosso está irritado, agimos de maneiras que irritam os nossos parceiros ". Crescer, o pai de Dylan não estava por perto. Ele saiu cedo para trabalhar e voltou tarde. Seu pai morreu jovem e Dylan sempre desejou uma conexão mais próxima com seu pai. Como resultado, Dylan exerce muita pressão em si mesmo, não apenas para ser um pai amoroso e disponível, mas um pai que coloca as necessidades de sua filha acima de tudo, incluindo a de Anya e a dele. Além disso, Dylan sentiu que sua ex-esposa era crítica e verbalmente abusiva em relação a ele e quando o ponto bruto de Anya de não se sentir importante é desencadeado, ela diz coisas para ele que o lembram de seu casamento em que ele se sentiu preso e verbalmente atacado. À medida que ele se retira, sentindo-se empolgado emocionalmente, ele deixa o ponto cru de Anya, que não é importante o suficiente para ficar presente. Suas palavras de escolha disseram para obter um aumento fora dele como "F-you", levá-lo a se sentir mais pouco apreciado, não amado e esfregar contra o seu ponto cru. Durante os momentos aquecidos, ele sai de fora de Anya para cozinhar, o que a enfurece. A espiral negativa que os leva a lutar deriva de seus pontos crus sendo chafed, levando-os a se sentir desconectados uns dos outros, e quando ambos se sentem emocionalmente abandonados e mal compreendidos, eles começam a questionar por que eles estão juntos em primeiro lugar.
"É difícil ver a luz quando você não consegue encontrar o túnel", Dylan diz segurando a testa em suas mãos.
"Humpty Dumpty sentou-se na parede. Humpty Dumpty teve uma ótima queda. Todos os cavalos do rei e todos os homens do rei, não podiam juntar Humpty Dumpty novamente: "Ouvi a minha filha cantar com a criança de três anos do meu vizinho. Ouví-los com orelhas mais velhas me fez pensar por que ensinamos a nossas crianças rimas infantis tão deprimentes, especialmente aquelas que não lhes ensinam muito sobre a resiliência. Mas, felizmente, você não é um ovo, e tampouco o seu relacionamento, que, ao contrário de Humpty Dumpty, pode ser retomado novamente.
Respirando profundamente, Dylan continua: "Há coisas em nosso relacionamento que eu me responsabilizo. Como a primeira vez que eu disse que te amei e que saiu logo depois, em suas palavras, quebrou, porque minha filha tinha um jogo. Eu deixá-lo dirigir para casa depois de ter bebido porque minha filha queria que eu a levasse para obter uma explosão brasileira. Muitas vezes eu não saberia até o último minuto se eu pudesse me reunir e mudar planos se Rhea precisasse de alguma coisa. Mas isso não aconteceu por alguns meses. Eu tentei mudar, mas sua reação cria pressão para que eu faça a coisa certa o tempo todo. Eu sei que você quer que alguém que gosta de você como sua prioridade e tentei, mas sinto que o que eu dou nunca é suficiente. Eu tento entender suas necessidades e desejos, então eu quero o mesmo em troca, não alguém que me diz para ir 'F' eu mesmo, porque eles não sentem que não estão chamando minha atenção por um pequeno momento no tempo como eu lido com um assunto delicado e oportuno. Sua reação excessiva não aconteceu apenas uma vez, mas em várias ocasiões, então há um obstáculo aqui que não podemos superar ".
Anya suaviza inicialmente, está ferida, e ele reconheceu sua dor, mas então ela atravessou os braços, endurecendo-se de novo, pois ele passou de ser vulnerável a mais irritado e acusador. Eu adiciono olhando para Dylan, "Você tentou muito para agradar a Anya, mas se sente terrivelmente apanhado entre Anya e sua filha, e não importa o que faça, você sente que não pode entender. Você exerce muita pressão sobre si mesmo para fazê-la feliz e tentou de maneiras diferentes mostrar-lhe o quanto ela é importante para você. Mas há uma parte de vocês que quer desistir porque você se sente exausta e que, não importa o que faça, não será suficiente. "Eu percebo que as lágrimas rolam suas bochechas e Anya alcança sua mão, vendo sua vulnerabilidade, ela permite baixe sua guarda.
Ela permanece com sua luta e reconhece que precisa encontrar uma maneira melhor de expressar sua raiva, e que ela precisa aprender a se inclinar contra ele com dano, e não com raiva. "Minhas palavras", você sentiu como unhas em um caixão para Dylan ", diz ela calmamente," E eu posso precisar de um pé para corrigir isso e, talvez, colar gorila para fechar minha boca quando estou com raiva ". Falando em Ele diretamente ela diz: "Perco o meu amor por você nesses momentos. Quem é você. Quão difícil você tentou ganhar meu amor e aprovação. Até leu Beowulf porque gosto disso. Você nem é um leitor. Quero aprender a lhe dar mais do que você precisa e a ser mais paciente. Eu sei como você se sente entre Rhea e eu. E eu sei que você está tentando. Eu também sei o quão cortante e doloroso que minhas palavras podem ser. Desculpe. "Ela acrescentou que não tinha tido conhecimento da urgência que Dylan sentiu ao responder a sua irmã. Desde que ele esteve com ela toda a semana, pensou que era algo que eles já haviam discutido enquanto lá. Ela pediu que ele a incluísse mais no que ele estava fazendo, ao invés de ler seus textos e responder por conta própria. "Comunicar o que estava acontecendo me ajudou a entender melhor a urgência que sentiu", ela acrescenta puxando-o para perto dela.
No final da sessão, Dylan é capaz de reconhecer sua contribuição para o que ocorreu, mas ainda parece confuso sobre o motivo pelo qual Anya ficou tão chateado com ele, mesmo depois de todas as coisas agradáveis que ele faz por ela. Em resposta, eu sugiro: "Trazer as latas de lixo de Anya e cortar seu gramado são gestos maravilhosos e maneiras de mostrar a ela o quanto você se importa, mas eles não compensam sua necessidade de ter a pessoa que ela ama, prestar atenção a ela e faça dela uma prioridade. "Percebendo os braços envolvidos um ao outro, eu acrescento:" Quando somos capazes de nos conhecer e entender um ao outro em um nível profundo, esse tipo de conexão parece o que provavelmente está experimentando agora. É como um cobertor quente que nos conforta em uma noite fria e triste, e esse tipo de intimidade requer tempo e atenção como vocês dois deram hoje ".
Como um casal, identificando a espiral negativa em que você ficou atrapalhado e os pontos cruéis que contribuem para isso, você pode entender seus sentimentos e vulnerabilidades mais profundas e não reagir às suas emoções superficiais, como raiva. No filme da Disney de 2019 Cinderela, o narrador prudentemente encoraja-nos a tirar nossa armadura e a lembrar: "o maior risco que qualquer um de nós levará é ser visto por quem realmente somos". Compartilhando nossos medos e ouvindo os amantes de nossos amantes nós nos inclinamos e começamos o trabalho de criar segurança em nosso relacionamento, levando-nos a alcançar o outro de uma maneira que não leva o outro a afastar-se ou atacar de volta. Em relacionamentos seguros, somos capazes de alcançar um ao outro de uma maneira que nos permite permanecer presente, engajados e receptivos, e quando não conseguimos fazê-lo, podemos reparar a desconexão ajustando-nos e curando os sentimentos feridos.
Depois de propor a Jenny várias vezes, o amor da vida de Forrest Gump e, repetidamente, dizendo que não, ele finalmente pergunta: "Por que você não me ama, Jenny? Eu não sou um homem esperto, mas sei o que é o amor. "Estamos finalmente atentos ao que Forrest parece ter conhecido: o amor não é misterioso. Podemos entender isso. E repare-o quando o quebramos. Quando você escolhe um livro para ler, você assume o risco implícito de que ao girar uma página você pode obter um corte de papel, talvez até o pior corte de papel de sua vida. Da mesma forma, em um relacionamento, podemos ferir ou ferir nosso parceiro, mas esse não é o problema. Assim como um corte de papel é inevitável se leitarmos o suficiente, dores e feridas são inevitáveis se nos relacionarmos o suficiente. O problema é que não fazemos o trabalho de curar as feridas que levam à desconexão. Foi-nos dito que só precisamos encontrar alguém que nos ajude e, de preferência, perfeitamente, então viveremos felizes para sempre. Tais idéias nos fizeram um grande desservi porque todos os relacionamentos românticos ou de outra forma exigem algum trabalho. Talvez o que precisamos nos perguntar não é que eu encontrei alguém que me encaixe e, em vez disso, enrole as mangas e pergunte a nós mesmos com quem eu quero trabalhar, criar o tipo de amor que dura muito depois do feliz depois de.
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1 A Dra. Sue Johnson, fundadora da Terapia Centrada Emocionalmente, escreveu numerosos livros, incluindo 'Hold Me Tight' e 'Love Sense'. Esta publicação é baseada em suas descobertas.
