Espada de Dois Gumes da Monogamia

A monogamia oferece segurança, mas precisamos resistir à complacência para sermos felizes.

Relacionamentos comprometidos oferecem muitos benefícios, mas a complacência não deve ser um deles. Uma vez que as notas de agradecimento do casamento já foram enviadas há muito tempo, é preciso mais trabalho para ser bom umas com as outras. Os primeiros dias são fáceis porque todos tendem a ser educados e atenciosos, mas não necessariamente inteiramente verdadeiros. (“Hum, não, tudo bem se você fumar”). Como o relacionamento não está solidificado, nos preocupamos em assustar esse novo parceiro por sermos honestos demais com eles. Também nos preocupamos em nos assustar sendo honestos demais conosco mesmos. (“Ele vai administrar melhor seu dinheiro assim que nos mudarmos e ele se estabelecer”.)

Um relacionamento comprometido pode tirar a pressão de tentar impressionar um ao outro. Todos os muitos envolvimentos emocionais, financeiros e familiares que acompanham o casamento nos oferecem a segurança de que nosso parceiro permanecerá conosco. Deixar é difícil e confuso, então as pessoas tendem a ficar por perto.

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A questão é: você e seu parceiro estão felizes em estar juntos? Nem todos os casais são. Talvez mais para o ponto, você está trazendo o seu melhor para o relacionamento? É fácil reclamar sobre como o nosso parceiro não está atendendo às nossas necessidades, mas muitas vezes olhamos para o desapontamento de um lado só. De que maneiras você poderia estar trabalhando melhor para atender às necessidades do seu parceiro?

Como nada em um relacionamento acontece no vácuo, o que um parceiro faz influencia o que o outro faz e vice-versa. Muitas vezes os casais acabam em lutas interligadas. Por exemplo, um parceiro gostaria de mais sexo para se sentir mais conectado, o que os torna mais afetuosos de maneiras não sexuais. Enquanto isso, o outro parceiro gostaria de ter mais carinho e gentileza antes de sentir vontade de fazer sexo. Cada parceiro precisa se alongar e dar mais do que não é mais natural. Essa é essa parte do trabalho dos relacionamentos.

Eu vejo muitos clientes em meu escritório que sentem que seu parceiro desistiu e não fará esse alongamento para tentar melhorar as coisas no relacionamento. Isso não significa que o parceiro esteja necessariamente feliz com a situação atual, uma vez que pode ser igualmente infeliz ou até mais. Dado que eles se deram ao trabalho de ir ao meu escritório, meu cliente certamente não está feliz. Esta é uma situação em que ambos os parceiros esperam que o outro faça as coisas necessárias para fazê-los felizes, mas eles não estão fazendo as coisas necessárias para fazer o outro feliz – e, portanto, generoso. Ambos, sem dúvida, sentem-se justificados naquilo que são e não estão fazendo, porque cada um deles sente que está dando mais no relacionamento. É claro que, matematicamente, isso não se soma, já que eles não podem estar dando mais do que o outro.

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O problema é que, por mais que cada parceiro esteja dando, não é o que a outra pessoa quer ou mais precisa. Ambos os parceiros se sentem negados, negligenciados, rejeitados e como se estivessem recebendo o final curto do bastão. A menos que um parceiro seja claramente retirado ou corta cantos, não é um problema de esforço insuficiente, mas de não o tipo certo de esforço. Quando um problema se torna enraizado, é fácil focar rigidamente o motivo pelo qual o que você está fazendo deve ser suficiente e que seu parceiro deve ser o único a dar mais.

A saída desse padrão bloqueado é dar um passo atrás e analisar seu relacionamento de uma perspectiva mais ampla. Como minha colega Martha Kauppi, LMFT, CST brilhantemente resumiu, torna-se uma questão de cada parceiro se perguntar: “O que estou fazendo que torna difícil para o meu parceiro me dar o que eu quero? Vale a pena fazer algumas dessas coisas diferentemente? ”

Se você está se sentindo preso em seu relacionamento, passe algum tempo com essas perguntas – em sua própria cabeça e depois com seu parceiro. Mesmo que seu parceiro não queira ir para lá, você ainda tem o poder de mudar os dois lados da dinâmica do relacionamento, se entender como eles estão interconectados. Depois de entender isso, você está em uma posição melhor para colher os benefícios de um relacionamento comprometido, sem ficar atolado em suas armadilhas.