Mudança no Ano Novo

O Ano Novo simboliza um novo começo: Fora com o antigo e o novo. Em vez de guerra, esperamos a paz, em vez da doença que esperamos para a saúde, em vez da solidão que esperamos pelo amor. Como nossas esperanças podem transformar-se em realidade? O que é necessário para alcançar esses objetivos?

É preciso mudar. Mudança não superficial, mas uma visão profunda de como as coisas ficaram erradas. No caso de encontrar e sustentar um amor duradouro, precisamos ver quão dolorosos padrões de comportamento, aprendidos na infância, continuam a jogar.

Conheça Alysa que está tentando encontrar o amor nos lugares certos.

Olhando por amor, Alysa disse: "Todo mundo ao meu redor parece estar tão feliz. Mas eu me sinto triste e solitário. Sinto falta de Alan. "

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Eu disse: "Eu posso entender isso. Você acabou com o relacionamento com o objetivo de encontrar um amor melhor ".

"Sim, mas não tenho muita esperança. Eu continuo encontrando esses homens encantadores e carismáticos, mas os relacionamentos não funcionam. "Ela disse.

Eu respondi: "Eu sei que Alan era encantador, mas você também me disse que ele era arrogante e auto-centrado".

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Ela parecia reunir suas forças. "Ele era arrogante e insensível. Alan era tudo sobre Alan, mas eu o amava. "

"O que você adorou sobre ele?", Perguntei.

Um sorriso irradiou o rosto dela. "Ele foi inteligente, culto e fomos a lugares excelentes juntos".

"Parece que você precisa de mais do que isso". Comentei.

Sentindo-se em linha reta, Alysa disse: "Eu precisava que ele me valesse mais. Ele era crítico e controlador ".

"Como você lidou com isso?", Perguntei.

"Tentei fazer com que ele visse meu ponto de vista, mas ele insistiu em fazer as coisas como ele". Ela olhou para baixo.

Perguntei: "Como foi isso para você?"

"No começo, estava OK. Você vê que Alan é muito mais velho do que eu e um homem de negócios bem sucedido. Achei que ele sabia muito mais do que eu, então fui com ele. Trabalhou no início, mas depois parou de funcionar. "Ela explicou.

Perguntei: "O que aconteceu então?"

"Comecei a me defender e lutamos muito. Ele perdeu, gritando no topo dos pulmões e ele me empurrou para dentro da parede. Isso fez isso. Eu sabia que tinha que acabar com o relacionamento. "Rage virou tristeza.

Eu comentei: "Oh, meu. Há quanto tempo com Alan? "

Ela respondeu: "Teria cinco anos em janeiro".

"Tenho a sensação de que no início do relacionamento você era passivo e ele estava controlando. Então você conseguiu sua voz. Como você conseguiu fazer isso? "Eu interpretei e investiguei ainda mais.

Lágrimas brotaram nos olhos: "É horrível ir junto com outra pessoa. Chorei muito, perdi meu apetite e perdi peso. Eu estava muito cansado e fui ao meu médico que disse que eu estava deprimido e sugeri medicação. Eu não gosto da idéia de antidepressivos, então eu vim aqui para terapia ".

Fiquei impressionado e disse: "Isso mostra força da sua parte. Parece que Alan controlou seu comportamento e corroeu sua auto-estima e você não queria que os antidepressivos controlassem seu humor. Então você se levantou em ambos os casos ".

"Sim, finalmente. Demorou muito tempo para terminar com Alan. "Ela disse.

Eu interpretei: "Mas acabe com você. Parece que você perdeu seu senso de si mesmo nessa relação. Na terapia, vamos trabalhar para recriar seu senso de si mesmo para que você tenha maior confiança ".

Olhando para o chão, Alysa disse: "Eu não acho que eu já tive confiança".

Eu sugeri: "Antes de avançarmos, vamos examinar sua infância para ver por que você nunca teve confiança. Queremos reconhecer os scripts que você escreveu naquela época que estão jogando agora. "

"Eu não sei o que você quer dizer." Alysa pareceu desconcertada.

Eu expliquei: "Muitas vezes, nós assumimos papéis em nossa família como crianças, que continuamos a brincar em nossas relações amorosas adultas. Esses papéis podem ter sido adaptáveis ​​então, mas eles não estão agora. Na verdade, eles podem nos levar a todos os tipos de problemas de relacionamento agora ".

"Eu meio que vejo o que você quer dizer", disse Alysa.

"Você verá mais à medida que avançamos. Para começar, fale mais sobre seus pais quando você era criança. "Eu disse.

"Eles lutaram muito e não consegui suportar, então saí de casa depois de me formar no High School. Eu me coloquei na faculdade, consegui um emprego e um apartamento. "Alysa falou com um certo grau de confiança.

Fiquei impressionado. "Então você deixou um relacionamento tóxico e criou uma boa vida para você. Isso mostra força. "

Alysa respondeu: "Eu não me sinto forte. Você vê, eu odeio confrontações e lutas, então eu tento evitá-las. "

"Quando você evita sentimentos de raiva, fica dentro de você e então você explode". Eu interpretei.

Ela disse: "Eu acho que sim".

Eu sugeri: "Vejamos os padrões de comportamento da infância. Para iniciantes, descreva sua mãe ".

Alysa contou: "Ela era linda, gentil e feminina, mas ganhou peso e se deixou ir".

Perguntei: "Como você se sente sobre isso?"

Ela falou suavemente, "triste, eu odeio vê-la assim".

Eu disse: "Descreva sua personalidade".

Ela disse: "Mamãe estava calada, passiva, e acho, submissa".

"Como foi seu relacionamento com ela?", Perguntei.

"Eu não a respeitei." Ela disse sem rodeios.

Eu queria mais: "Por que isso?"

"Ela era fraca." Alysa respondeu.

"Diga-me mais." Eu disse.

Alysa explicou: "Ela não suportou meu pai".

"Descreva seu pai." Eu disse.

Ela apertou os punhos: "Ele era crítico e controlava. Era o seu caminho ou a estrada. Ele tinha um temperamento perverso e ele poderia ser abusivo ".

"Como você se sentiu naquela época?", Perguntei.

Ela quase cedeu enquanto dizia: "Eu estava com medo dele, então, quando o ouvi gritando comigo, corri e escondeu".

Eu expliquei: "Este é o script que você escreveu na época. Você correu da linha de fogo e não confrontou. "

Ela choramingou: "Como eu poderia?"

Eu expliquei: "O que você fez na época era o que chamamos de adaptativo. Funcionou para você. Era perigoso defender-se com seu pai. Você vê algum link com essa interação e com Alan? "

Ela disse: "Não, na verdade não".

Eu interpretei: "Ambos eram arrogantes, controlavam e tinham ambientes ruins. Você fugiu e se escondeu com seu pai e você fez o mesmo com Alan ".

"Como é isso?" Alysa precisava de mais explicação para mim.

Eu expliquei ainda mais. "Você foi passivo, então você o deixou controlar. Ao fazê-lo, você correu de seu verdadeiro eu e quase perdeu em Alan. "

"Eu acho que sim." Ela conseguiu a ligação.

"Talvez você tenha medo de sua própria agressão?", Sugeri.

Com certeza, ela disse: "Eu odeio ficar com raiva".

"A agressão de seu pai era tóxica e talvez você tenha medo se você é agressivo, você será como seu pai". Eu disse.

Ela então disse com raiva: "Ele era um terror".

"Isso não significa que você será um. Seu modelo de feminilidade foi sua mãe passiva. Talvez você tenha medo de se afirmar que seria masculino, como seu pai ".

Ela respondeu rapidamente: "Eu não quero ser como ele. E eu não quero ser como minha mãe ".

"Então você está com raiva de ambos".

"Eu sou." Ela concordou.

"Eu posso ver isso. No entanto, tendemos a repetir o familiar. Parece que você encontra homens semelhantes de certa forma ao seu pai auto-centrado e controlado e você acompanha isso por um tempo, então você tenta mudá-lo. "Eu interpretei.

Alysa começou a chorar. "Você está certo."

"Infelizmente, o único que podemos mudar é nós mesmos. De certa forma, você se parece com sua mãe que não o defendeu e provavelmente não se defendeu. Mais uma vez você não pode mudá-la, mas você pode criar mudanças, afirmando-se em tempo hábil. "Eu disse.

Em terapia, estamos trabalhando para construir a auto-estima de Alysa e sua confiança. Sua auto-estima foi diminuída por seu pai crítico e abusivo e sua mãe passiva que não a protegeu. Ela está aprendendo a olhar para seus pais com mais compaixão e fazê-lo, com mais compaixão.

Alysa e eu estamos trabalhando na redefinição de seu papel nas relações, abraçando sua agressão, por isso funciona para ela. Ela também está trabalhando para contrariar sua necessidade de encontrar homens narcisistas e tentar mudá-los.

Embora os velhos hábitos morram com dificuldade, a mudança é possível a um nível comportamental e neurológico. À medida que nosso comportamento muda, nossos cérebros também mudam. Isso é por causa do que chamamos de neuroplasticidade. Nossos cérebros consistem em uma montagem suave de caminhos neurais. Isso significa que nossos cérebros não estão definidos em caminhos rígidos. Com nova experiência positiva, podemos desalojar velhos padrões de comportamento do cérebro e construir novos caminhos neurais. Como tal esperança abunda o Ano Novo.

Para obter ajuda na análise de como você pode mudar o cérebro, leia meu livro A Nova Ciência do Amor: Como entender a fiação do cérebro pode ajudar a reavivar seu relacionamento (Sourcebooks, Casablanca, 2011).

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