Esta peça foi escrita em colaboração com um dos meus pacientes, com quem trabalhei por muitos anos, que faz referência a esse trabalho e que deu permissão para que o texto fosse compartilhado.
Quando me olho no espelho … ou em uma foto recente de mim … vejo a imagem de alguém com quem não me identifico. Isso sempre foi verdade para mim. Sou uma pessoa mais velha do que de meia-idade, com uma vida inteira de experiências naturais de ver minhas reflexões e imagens, e principalmente me acostumei com elas. Eu certamente sei como eu me pareço e como eu me pareço nos anos da minha vida. Mas, para mim, essas imagens não são “eu”. Por mais estranho que pareça, não me sinto como eu me pareço.
Eu sempre me senti confortável com minha identidade feminina biológica. Eu me identifico com as partes do corpo que consigo ver com meus próprios olhos. Estas são minhas mãos, meus pés, meus seios, minha barriga … sobre os quais tenho os mesmos sentimentos críticos, mas basicamente amorosos, que ouvi outros descreverem sobre suas partes do corpo. Na verdade, sou mais amoroso e aceito meu corpo (o que é normal, mas longe de ser a versão perfeita da nossa cultura atual) do que sou crítico. Mas quando vejo um reflexo do meu rosto, ou uma foto de mim mesmo, depois de todos esses anos, ainda estou inclinado a pensar: “quem é esse? Ela não se parece com a pessoa que eu conheço estar “por dentro”. “
Eu gosto de opções criativas em roupas, e certamente desenvolvi um estilo identificável. Sobre uma roupa nova ou outra, minha neta poderia dizer: “parece com você” – e estou de acordo.
E então… o que “não sou eu” sobre o jeito que eu me olho no espelho ou em uma foto? A imagem que olha para mim é de uma mulher robusta. Por dentro, me sinto muito mais delicada. Eu não posso dizer… eu não sei… como eu deveria ser – que imagem “encaixaria”. Eu sei apenas que a maneira como eu olho é algo que não sou eu.
Eu já falei sobre o que eu lembro da minha infância na terapia. Eu tinha muita atenção, mas essa atenção era o que minha mãe e meu pai acreditavam que deveriam fazer por mim e sem espaço para o que eu poderia estar experimentando. Concluí que não me sentia como se fosse parente de alguém, mas era eu quem estava lá. Eu não me encaixava nesses relacionamentos. Eu estava realmente lá dentro, mas o rosto que o mundo viu não se encaixava na minha experiência interior.
Tenho a mente aberta – nem cética nem crente – sobre a possibilidade de vidas passadas. Talvez eu tenha algum sentido sombrio e duradouro de alguma imagem de uma vida passada? Mas, como eu disse, não sei exatamente como deveria ser.
Eu sei que me sinto visto e conhecido pelas pessoas com as quais escolhi me conectar intimamente em minha vida. Terapia ajudou.
Nota do terapeuta:
Este paciente apresentou-se para ajudar com a depressão e com uma profunda raiva ao longo da vida. Em algum momento, ela mencionou algo apenas superficialmente semelhante aos pacientes que se sentem como se tivessem nascido “no corpo errado – um corpo do sexo errado”. Essa paciente está totalmente à vontade com seu gênero feminino. Enquanto ela sente que sua imagem tem “a cara errada”, é importante que ela não tenha uma ideia de um rosto que ela possa possuir.
Acredito que esse fenômeno incomum seja, provavelmente, o impacto da percepção inadequada e do espelhamento apropriado no início da vida no sentido de autoconhecimento de uma criança com ativos inatos de inteligência e sensibilidade substanciais.
