Que tipo de avô eu serei?

Nós demonstramos uma variedade de estilos em como nos relacionamos com os filhos de nossos filhos.

“Brincando com o Bebê” de Eugenio Zampighi (1859-1944).

Fonte: Wikimedia Commons

Nos relacionamos com os filhos de nossos filhos de muitas maneiras e por muitas razões. Nossos netos carregam nosso DNA e talvez nossos valores, experiências, conquistas ou influência mais sutil no futuro. Eles são a nossa imortalidade terrena – um tipo de imortalidade de qualquer maneira. Nem todo mundo pensa neles dessa maneira. Para ser franco, é uma maneira um pouco egocêntrica de visualizá-los, devo admitir como alguém que, no entanto, se sente assim. Há muito mais para eles. Eles são seu próprio povo. Talvez eles carreguem algo de nós para o futuro, mas ainda é o futuro deles .

• As emoções estão dirigindo você no trabalho?

Meu primeiro neto nasceu há um mês, o que surpreende muitas pessoas que não acham que pareço velho o suficiente (ou assim dizem). Meu avô está muito contente em saber que a próxima geração da família já começou. Vou me relacionar com meu neto da maneira como meus avós se relacionam comigo, ou serei completamente diferente? Tenho muita sorte de ter um avô nessa idade, muito menos de ter chegado aos quarenta anos, enquanto ainda tinha os quatro avós. A família tem uma história de se casar jovem e viver muito tempo.

Então, que tipo de avô eu vou ser? Mesmo que eu esteja prestes a olhar para qual tipo, eu realmente me pergunto “que tipo” em vez de “qual tipo” porque minha preocupação não é realmente se encaixar em um tipo ou grupo. O que eu vou ser para essa criança? Quem eu serei no mundo dele? Espero que eu seja alguém que realmente importe na vida desse menino.

Pesquisadores que tentaram identificar estilos de avós geralmente o fizeram com base na qualidade, freqüência, complexidade e autoridade das interações dos avós / netos. Neugarten e Weinstein (1964) caracterizaram vagamente três estilos principais: distantes , formais e divertidos. Eles também relataram dois outros estilos que consideravam bastante específicos de gênero: avó às vezes como pai substituto e avô às vezes como reservatório de sabedoria familiar . (Isso foi em 1964, afinal de contas, e seu estudo foi fortemente distorcido no estudo da classe média, famílias nucleares com pais casados ​​e múltiplos avós.)

“Ο Αγαπημένος του Παππού” (“O Favorito”), de Georgios Jakobides (1890).

Fonte: Wikimedia Commons

• O avô distante , embora benevolente, não está muito perto da criança. O contato é pouco frequente, geralmente em feriados ou em reuniões familiares específicas. Hoje em dia, é claro, o contato é mais do que a mera distância física quando as pessoas podem conduzir relacionamentos inteiros e significativos por meio das mídias sociais e do FaceTime. Esse avô distante não sou eu. Estou a quatro ou cinco horas de carro, não perto o suficiente para estar por perto toda semana, mas perto o suficiente para contato frequente. Não que a proximidade seja o único problema. Um avô distante podia morar na rua. Ainda assim, sei que estarei mais envolvido do que isso. Ei, eu fui a primeira pessoa a tomar conta do rapazinho logo depois que ele chegou em casa do hospital e seus pais cansados ​​precisaram tirar uma soneca.
• Os avós formais estão interessados ​​na vida da criança sem serem intrusivos. Eles cumprem suas funções esperadas, fornecendo alguma assistência infantil ou serviços relacionados, sem se envolver excessivamente. Eu certamente espero estar mais envolvida assim como permaneço perto de meus filhos e envolvida em suas vidas, e não gosto de pensar em mim como sendo particularmente tradicional ou formal. Ainda assim, quero ter certeza de que estou reforçando as escolhas dos pais sem me intrometer. Quando um dos meus alunos perguntou se eu deixaria meu neto assistir a certos tipos de filmes, eu disse: “Não cabe a mim”.
• O candidato a diversão é informal e brincalhão. O avô em busca de diversão quer fazer mais do que simplesmente proporcionar ao neto uma boa experiência, mas quer que eles se divirtam juntos. Espero que possamos nos divertir muito juntos. Eu quero ser tremendamente bobo quando o neto é pequeno e se adaptar a ter outros tipos de diversão enquanto ele cresce. Meus filhos crescidos e eu nos divertimos juntos, e eu espero por algo assim. É certo que também existe um aspecto formal, porque nunca fui “apenas” seu amigo. Se você é apenas um amigo para seus filhos quando eles são pequenos, eles não vão se sentir tão seguros ou protegidos no mundo. Você tem mais facilmente a opção de ser amigo do seu neto. No entanto, apoiar verdadeiramente os pais, às vezes, também significa ficar sério. Então, enquanto eu acho que vou ser mais divertido do que formal, ainda haverá um toque do formal, enquanto eu tento reforçar a maneira como seus pais estão trazendo-o para cima.

“Bedstemor Underholdes” por Anna Ancher (1912).

Fonte: Wikimedia Commons

• O pai substituto , identificado por Neugarten e Weinstein, assume uma grande responsabilidade pela criação dos filhos. Eu não prevejo que isso aconteça. Ele já tem ótimos pais ali mesmo em sua vida e não precisará de um substituto.
• Por mais que eu goste da idéia de ser uma fonte de sabedoria, habilidades e recursos, o reservatório de sabedoria familiar descrito por Neugarten e Weinstein é bastante autoritário. Mesmo como pai, sou autoritário, não autoritário, e certamente não gosto da ideia de assumir um papel autoritário no papel de chefe do clã. Minha esposa e eu encorajamos nossos filhos a serem mais rebeldes e assertivos do que isso.

Essas distinções podem significar menos no século 21 do que na época. Os papéis de gênero determinados culturalmente mudaram, algumas expectativas se expandiram enquanto outras se estreitaram, e a “família tradicional” é reconhecida como significando muito mais do que muitas pessoas pensavam às vezes. Para ser justo, Bernice Neugarten e Karol Weinstein reconheceram que as pessoas são mais complicadas do que categorias simples podem sugerir, e eles reconheceram que a estrutura da família estava mudando, como eles indicaram com o título do artigo (“The Changing American Grandparent”).

Como qualquer outro sistema de classificação de pessoas, isso é simplesmente um modelo para observar a grande variedade de comportamentos e experiências humanas. Desafiamos os esforços para nos descrever individualmente, mesmo quando procuramos descrever e definir o mundo ao nosso redor. Quando chegar o dia em que meu neto ou netos me descreverem para os outros, espero não ser tão fácil de explicar. Espero dizer algo mais para ele ou para eles quando chegar a hora. Eu acho que há muito mais para mim do que “Ele realmente gosta do Batman”.

Referências

Neugarten, BL, & Weinstein, KK (1964). O avô americano em mudança. Jornal do casamento e da família. 26 (2), 199-204.