Narcisismo e Abuso como um Sistema de Relacionamento Co-Criado

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O narcisismo é um tema de grande importância, tanto para os indivíduos quanto para os relacionamentos. Os blogs oferecem conselhos sobre como saber se alguém é um narcisista, sobre como romper com um narcisista, até descobrir se você é um narcisista. Uma questão importante, muitas vezes não solicitada, é como os relacionamentos envolvendo o narcisismo começam? O foco nas questões de uma pessoa ou de outra pessoa funciona, e não o que os dois fazem juntos? Como as pessoas com trauma do desenvolvimento tendem a repetir o abuso na idade adulta (van der Kolk, 1989), pensamos que é importante abordar as coisas tanto nos níveis individuais quanto nos casais.

Estudo de Caso de Narcisismo: Jill e Tony

Conheça Jill. As pessoas a vêem como "uma boa pessoa". Quando Tony, um conhecido solto, disse que estava procurando um lugar para ficar até conseguir seu próprio lugar, ela lhe ofereceu seu quarto livre. Não importa que o "quarto extra" fosse seu estúdio: ela sentia que não deveria simplesmente "deixar um cara legal como Tony sem um lugar para ir". Além disso, como ela disse, ela gostava da companhia. A atração discreta que eles sentiram adicionou uma boa dose de "química" à mistura.

Tony mudou-se, e no começo parecia bom. Embora ele realmente não ajudasse com as despesas, ele fez com o serviço de limpeza e cuidou dos cachorros de Jill quando ela estava ausente. Como o arranjo foi apenas temporário, Jill não destacou que seu quarto era onde ela trabalhava. Ela não mencionou quanta ansiedade causou que ela ocupasse, especialmente como designer de moda de início da carreira.

Uma semana depois de Tony se mudar, eles se tornaram "amigos com benefícios", embora Tony deixasse claro que ele não queria interferir com a vida de Jill de outra forma. Não é preciso muita imaginação para ver isso, embora eles se dissessem que estavam apenas ajudando-se mutuamente, eles estavam se tornando emocionalmente enredados sem saber completamente o que eles estavam entrando.

A História GRAFTS

As pessoas que vivem em irrelações ativam rotinas comportamentais aprendidas na infância que aliviaram a ansiedade fazendo com que seus pais se sintam melhor. Criamos o acrônimo GRAFTS como uma ferramenta simples para ajudar a organizar nosso pensamento: Bom, Direito, Ausente, Engraçado, Tenso e Inteligente.

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Através dos comportamentos de GRAFTS, a criança desvia seu cuidador (geralmente sua mãe) de uma emoção negativa que ela tem que interfere com a capacidade de cuidar da criança, restaurando temporariamente ela
capacidade de fornecer. Isso acontece uma e outra vez, lançando as bases para padrões de relacionamento para adultos.

Jill usou dois GRAFTS quando estava ansiosa e solitária: ela se tornou a boa pessoa que veio ao resgate de Tony; e ela se tornou ausente de sua própria vida ignorando sua necessidade de seu espaço de estúdio.

GRAFTS de Tony coincidiu com Jill: ele acompanhou a boa performance de Jill enquanto permaneceu emocionalmente ausente, garantindo importante Jill (e ele mesmo) que sua relação sexual, emocionalmente, realmente não importava.

Este acordo não escrito permitiu que Jill e Tony permanecessem emocionalmente indisponíveis, e não-empáticos uns com os outros – uma característica definidora do narcisismo. Enquanto isso, Jill também acumulou outro GRAFTS, Tense, andando em cascas de ovos para garantir que Tony permaneça confortavelmente inconsciente de sua necessidade para a sala extra. Eles estavam apenas parcialmente conscientes de quanto ressentimento estava construindo.

O começo do fim

Em pouco tempo, seu arranjo começou a quebrar. Jill veio ver Tony como egoísta, narcisista e aproveitando-se dela – apenas o tipo de homem que ela tentou evitar, além do tipo de relacionamento que ela exatamente não queria, o que continuava acontecendo "para ela".

Por sua parte, Tony sentiu que as exigências de Jill sobre ele estavam crescendo, o que violava seu acordo inicial de nenhuma limitação. Ele também se sentiu maltratado e até mesmo acusado de ser um "usuário", sobre sua "honestidade" sobre sua relação sexual. Previsivelmente, a situação explodiu em raiva, ferida e feia, mas previsível, chamada de nome e outros ataques pessoais.

Então, aqui está uma sinopse, um modo peculiar:

1. Duas pessoas escolhem uma outra, achando que ambas são incríveis, mas faltam informações importantes.

2. Idealize-se mutuamente enquanto a paixão inicial puder manter-se – e a idealização.

3. A realidade da situação começa a emergir, como cada uma percebe que a outra não é perfeita nem a "resposta".

4. Uma pessoa se sente desapontada, agravada e enganada, e a outra pessoa se sente acusada e incapaz de atender às demandas.

5. A primeira pessoa agrava as demandas e as acusações, garantindo que a outra pessoa se torne curta e a outra pessoa se retira cada vez mais e tem que se proteger.

6. A primeira pessoa agora está vendo a outra pessoa como egoísta, e narcisista, e a outra pessoa verdadeiramente suficiente está ficando mais fria, distante e auto-interessada, cortando.

7. Desligue sem culpa ou remorso, porque cada um vê o outro como fatalmente falho. Eles podem se separar com raiva, com uma consciência limpa, e talvez seja um sentido que algo não estava certo.

Se Jill e Tony tivessem as habilidades para perceber e abordar construtivamente seu padrão de irrelação, eles teriam tido um tiro na construção de um espaço para uma verdadeira intimidade, identificando e evitando seus papéis repetidos de GRAFTS de narcisista e vítima, ou simplesmente não entrar Em primeiro lugar. Em vez disso, carregado com o desprezo de Jill com a auto-justiça de que Tony era "um pinto tão auto-absorto", e o tiroteio de Tony que Jill estava "apenas controlando a cadela falsa", eles vieram "aliviados por ter saído disso" cada um assegurou que eles eram inocentes de um emocionante hit-and-run por uma pessoa ruim.

Referências

Bessel A. van der Kolk, MD, The Compulsion to Repeat the Trauma, Re-promulgação, Revictimização e Masoquismo, Clínicas Psiquiátricas da América do Norte , Volume 12, Número 2, Páginas 389-411, junho de 1989.

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