Seu parceiro é desligado durante argumentos?

Por que algumas pessoas param de falar – e o que um casal pode fazer sobre isso.

Fonte: Fizkes / Shutterstock

Sophie e Paul vieram para a terapia de casais para trabalhar em sua comunicação. Quando eu pedi a eles que fossem mais específicos sobre o problema, Sophie disse: “Eu tento me comunicar o tempo todo, mas Paul simplesmente não fala”. Paul não necessariamente discordou: “O problema é que eu sou um ótimo comunicador no trabalho, mas Sophie fica tão irritada, é impossível ter uma conversa com ela. ”Nesse ponto, Sophie ficou com raiva:“ É impossível ter uma conversa, porque você não fala! Isso é o que me deixa com raiva!

Embora isso tenha ocorrido nos primeiros minutos de nossa primeira sessão, deixei que isso acontecesse (casais terapeutas precisam ver como os casais discutem para entender o que está errado). Paul não disse nada por alguns momentos, então ele se virou para mim com um olhar “Você entende o que eu quero dizer?”. Em que ponto Sophie revirou os olhos e se virou para mim com o seu próprio “Você vê o que quero dizer?”

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Eu vi o que ambos queriam dizer.

Um problema de comunicação muito comum acontece quando um membro de um casal se apaga emocionalmente durante uma discussão e pára de falar. Isso pode acontecer em qualquer ponto da discussão e geralmente ocorre rapidamente, como em Sophie e Paul. Enquanto Sophie via o silêncio de Paulo como uma recusa deliberada a falar, na maioria dos casos, algo mais está acontecendo.

Especificamente, algumas pessoas ficam facilmente sobrecarregadas durante discussões com seus parceiros. Paulo estava certo de que ele se comunicava bem no trabalho. Mas as discussões no trabalho raramente são muito pessoais e, portanto, são menos emocionais. Paul teve problemas com Sophie, porque as discussões com ela eram pessoais e muito emocionais, e isso fez com que ele ficasse sobrecarregado e emocionalmente inundado, o que o levou a se desligar.

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Pedi a Paul para descrever a Sophie o que acontece com ele quando ele desliga: “É como se meu copo estivesse cheio e você estivesse tentando colocar mais água nele, e simplesmente não há espaço ali. Eu simplesmente não consigo pensar naquele momento.

A explicação de Paulo foi uma boa descrição do que acontece nessas situações. O desligamento não é voluntário ou voluntarioso, mas uma sensação de estar sobrecarregado. Independentemente disso, é sempre muito frustrante para o outro parceiro, que se sente bloqueado e frustrado sempre que quer falar sobre algo importante. Eles então tentam fazer com que o parceiro fale, mas tudo o que eles dizem só faz com que o parceiro se retire ainda mais para o silêncio.

O que fazer quando seu parceiro é desligado

O título deste artigo pode indicar que se destina apenas ao parceiro da pessoa que desliga, mas se destina a ambos. Na minha experiência, a pessoa que desliga raramente procura soluções para a sua situação, muitas vezes, porque desligar é associado a sentimentos de desamparo, então eu decidi “lançar” de uma forma unilateral, mas, novamente, foi escrito para ambos os membros do casal. De fato, você precisará trabalhar em conjunto para quebrar essa dinâmica difícil. Aqui estão recomendações específicas para cada parceiro. Para ser claro, eles funcionarão apenas se ambos os membros do casal seguirem as diretrizes que sugiro.

Diretrizes para o parceiro que encerra

1. Quando você se sentir sobrecarregado, deixe seu parceiro saber (por exemplo, “Podemos diminuir isso um pouco? Estou ficando sobrecarregado”).

2. Se você perdeu os sinais de alerta e sente-se desligando, peça tempo para se acalmar e reunir seus pensamentos (por exemplo, “eu quero conversar, mas preciso me acalmar e limpar a cabeça primeiro”).

3. Se você pedir tempo, tente especificar quanto tempo você precisa e quando poderá retomar a discussão (por exemplo, “Eu preciso de 30 minutos” ou “Podemos continuar a discussão de manhã?”).

4. Entenda que, se o seu parceiro concordar com o atraso, ele estará fazendo isso, apesar de se sentir muito frustrado com isso. Portanto, é sua responsabilidade reiniciar a discussão no momento que você especificou e assegurar que você o fará.

5. Se o seu parceiro estava fazendo algo específico na discussão que o fez desligar (por exemplo, levantando a voz, fazendo muitas reclamações de uma só vez, sendo muito severo e acusatório), deixe-os saber, assim que você retomar, que essas coisas Você se sente sobrecarregado. Dessa forma, eles podem tentar evitá-los.

6. Se durante a retomada de sua discussão você se sentir oprimido novamente, repita o processo de pedir um tempo fora.

Diretrizes para o parceiro que não encerra

1. Entenda que quando seu parceiro fica muito sobrecarregado, ele não será capaz de absorver o que você diz, não importa o quão correto ou justificado esteja em dizê-lo.

2. Se eles pedirem tempo para recolher seus pensamentos, dê a eles, mas lembre-os de especificar quanto tempo eles precisam, caso se esqueçam de fazê-lo, e lembre-lhes de que é sua responsabilidade reiniciar a discussão naquele momento.

3. Entenda que algo sobre sua abordagem fez com que se sentissem oprimidos. Isso não significa que você tenha feito algo errado, já que algumas pessoas ficam sobrecarregadas facilmente em situações emocionais. No entanto, se eles conseguirem articular algo específico que você fez para que eles fiquem sobrecarregados, tente evitar fazê-lo quando a discussão for retomada. Novamente, isso não significa necessariamente que você está fazendo algo errado, apenas que eles não podem lidar com isso.

4. Se você achar que é difícil controlar sua frustração ou descobrir que seu parceiro está se desligando, não importa como você os aborda, tente o seguinte. Sugiro que você escreva suas preocupações por e-mail / texto e que elas respondam a cada uma delas no mesmo formato. Em seguida, use essa troca como ponto de partida para retomar a discussão (relacionar “preocupações” ajuda aqui – embora cada discussão deva ser sobre apenas uma “questão”).

5. Como diretriz geral, tente não falar mais do que o seu parceiro. Tente ser conciso no que você diz e, em seguida, dê a eles o “piso”. Se as respostas forem muito curtas ou pouco informativas, faça perguntas abertas, como: “Você pode me falar mais sobre o que pensa / sente?” Ou “Tenho certeza que você também tem algumas preocupações, e eu adoraria ouvi-las.”

6. Não interrompa seu parceiro quando ele falar, por mais difícil que seja, pois as interrupções são uma das causas mais comuns de desligamentos.

Lembre-se, essa dinâmica é frustrante para vocês dois, mas pode ser superada se você trabalhar em conjunto. Essas sugestões exigem que cada um de vocês saia de suas zonas de conforto, por isso não será fácil. Mas se você puder melhorar sua comunicação, isso beneficiará ambos tremendamente.