4 maneiras chaves que sua infância lhe dá forma

Enquanto a sua infância faz parte de você, não precisa ditar quem você é.

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Dizer que a criança é o pai do homem é uma notícia antiga – todos percebemos a influência de nossas infâncias no adulto que nos tornamos. Como a fundação de uma casa, nossas experiências de infância são a base sobre a qual o resto de nossas vidas é construído. E se a base não é sólida – tem rachaduras e feridas emocionais – elas afetam a estrutura de nossas vidas adultas.

Cada um tem uma história com a qual saímos de nossas infâncias – sobre a maneira como nossos pais sempre argumentaram, que nosso irmão era abusivo, que nossa irmã era favorável, que nossa avó a rocha que nos mantinha estáveis, que a escola era o inferno. Nós preenchemos a história com memórias – daquela discussão terrível quando nosso pai fez um buraco na parede, dessa vez nosso irmão intimidador nos segurou no parquinho até que a professora o fez sair, a gentil atenção de nossa irmã quando perdemos um brinquedo, a maneira como nossa avó ouvia quando estávamos chateados em um Natal, como nos sentíamos sozinhos quando mudávamos de escola na 6ª série. As memórias reforçam a história, e a história reforça nosso senso da história de por que somos quem somos agora.

Mas enquanto cada uma de nossas histórias é única, há impactos mais amplos da infância que afetam a todos nós. Aqui estão os mais comuns:

Ordem de nascimento

Há décadas de pesquisas sobre ordem de nascimento e seu impacto no desenvolvimento de crianças e adultos. Sugeriu, por exemplo, que em geral os filhos mais velhos (ou filhos únicos) provavelmente crescerão e serão bons líderes, farão bem na escola e serão grandes realizadores, serão “bons” filhos, os que seguirem regras. Eles também podem estar ansiosos, podem andar em cascas de ovos em torno de outros, serem sensíveis à autoridade, podem ser autocríticos.

Por quê? Porque eles suportam todo o peso das expectativas e emoções dos pais. Eles não têm irmãos para servir como barreiras. Com este cenário de 2 contra 1 eles se adaptam, são sensíveis ao que os pais esperam, e sobrevivem emocionalmente na família, aumentam e acomodam-se.

O segundo filho: Freqüentemente rebelde – empurrando os limites, questionando a autoridade, contrariando o sistema. Há uma teoria de que a nossa cultura americana, com o seu clima independente, de terra de oportunidades, de puxar para cima-de-seu-próprio-bootstraps, é o resultado de todos aqueles filhos do segundo nascimento que imigraram para o novo mundo porque seus primogênitos os irmãos herdariam toda a propriedade e riqueza e, portanto, precisariam fazer suas próprias oportunidades. Reunindo-os em um só lugar, não é surpresa que eles encontrassem espíritos afins e estivessem prontos para iniciar uma revolução.

Mas, assim como o primogênito está reagindo aos pais e às expectativas deles, o segundo nasci- do está reagindo aos primogênitos. Sua identidade vem de ser diferente da primeira – a criança anti-boa – e desta postura eles são capazes de atrair a atenção dos pais.

O filho do meio: o filho do meio freqüentemente descreveu como tendo dificuldade em agarrar a atenção dos pais. Eles são frequentemente rotulados como a criança esquecida, a criança perdida, aquela que é negligenciada na confusão entre a primeira e a segunda ou a atenção acumulada no bebê. Onde o primogênito pode deixar sua infância sensível a agradar os outros, o segundo sensível ao poder e objetar às regras, o filho do meio pode ser sensível a ser esquecido, não ser apreciado, não se sentir importante.

O bebê: O estereótipo dos filhos mais novos é que eles são mimados – todos da família prestavam atenção neles porque eram … os mais novos, tão fofos, etc. Acostumar-se a ter tanta atenção sem muito esforço pode levá-los a se sentirem intitulado como um adulto e irritado quando eles não conseguem o que esperam. Mas também pode levar à ansiedade – porque os outros estavam sempre dando conta deles, eles nunca foram capazes de construir a forte autoconfiança que vem de lidar com as coisas por conta própria. Como adultos, eles podem ficar sobrecarregados e, em seguida, instintivamente, se apoiarem nos outros para socorrê-los.

Feridas Emocionais

Feridas emocionais são sobre o que você particularmente aprendeu a ser sensível ao crescer. Geralmente é uma ou duas das cinco coisas: crítica, microgerenciamento, sentir-se negligenciado, não sentir-se ouvido ou sentir-se rejeitado, não ser apreciado. Todos nós saímos da infância com alguma coisa.

Quando criança, suas únicas formas de lidar são as de ficar bom no primeiro filho, ficar com raiva, nascer segundo ou desistir, muitas vezes o meio nascido. E como a ordem de nascimento que você repele aos seus irmãos – meu irmão é o bom, minha irmã, a zangada, eu sou a mais quieta. As consequências aqui são que você traz esses estilos de enfrentamento em seus relacionamentos adultos e quando se sentir ferido, faça o que aprendeu. O problema é que isso muitas vezes desencadeia a ferida do outro (você se retira porque se sente criticado, o outro fica com raiva porque se sente negligenciado) e o ciclo se alimenta, com cada um se sentindo ferido e operando um cérebro infantil.

E se essas feridas vêm de abuso de traumas, negligência severa, tristeza e perda – isso acrescenta outra camada: quando estamos traumatizados, instintivamente, embora muitas vezes inconscientemente, decidimos como precisamos estar para nos proteger de tal dor no corpo. futuro. Aqui decidimos não nos aproximar dos outros, não confiar, nos apegar para que os outros não saiam, tentar ser perfeitos, colocar uma parede de raiva.

Clima familiar

Ou você se torna hiper-alerta. Este é frequentemente o padrão da infância para crescer em um ambiente inseguro: seus pais discutem o tempo todo ou sua mãe está ansiosa e gritando; seu pai bebendo e sabendo que seu humor pode mudar em um nanossegundo; há uma tensão sem fim, embora você nunca consiga descobrir a fonte. E então a sua única defesa quando criança é estar sempre em guarda – para ficar na ponta dos pés e tentar se ajustar ao clima emocional. Aqui a criança mais velha tenta andar melhor em ovos, a segunda criança está sempre pronta para brigar, o meio se retira para o quarto dela, o bebê chora e espera que alguém cuide dele.

Modelos de papel

Nós geralmente desenvolvemos uma reação em preto e branco aos nossos modelos de infância. Você quer se identificar com o agressor – eu me torno minha mãe e posso gritar quando estou estressado ou me tornar agressivo como meu pai – ou eu me dirijo ao contrário: eu decido em algum momento do meu adolescente ou início da minha idade adulta não ser como eles e em vez disso, nunca fico com raiva e mantenho as coisas, ou se meu pai bebeu, eu não.

O problema aqui é que sua solução é muito simples porque é vista através dos olhos de uma criança. Você não grita nem bebe, mas sim internaliza todas as suas emoções e fica autocrítico e deprimido. Ou você não bebe, mas age como um bêbado seco.

O ponto aqui é que todos estes se juntam para se tornarem a pessoa que você é. Seus estilos de enfrentamento se tornam seu padrão quando você se torna emocionalmente desencadeado, suas sensibilidades não desaparecem e você facilmente recai em seus sentimentos de infância e estilos de enfrentamento, sua hiper-vigilância não fica desligada e você desenvolve um transtorno de ansiedade generalizada, A decisão que você tomou para se proteger de novos traumas limita sua vida adulta. Você tenta o seu melhor para mudar o seu passado, mas se encontra caindo nos mesmos buracos e comportamentos que seus pais, apesar de seus esforços.

Mudando a força do passado

A fundação que foi estabelecida não precisa ser permanente e pode ser consertada. Os estilos de enfrentamento que você desenvolveu por vários bons motivos não precisam ser seus padrões agora que você é um adulto. O desafio para cada um de nós é ter maneiras de refazer e reparar nossas infâncias, consertar essas rachaduras na fundação, perceber os gatilhos, atualizar o software de nossos cérebros. Veja como começar a fazer isso:

Entenda o impacto

Se você sabe por que e como você se tornou a pessoa que você é, agora você tem uma abertura para começar a mudá-lo. Isso é autoconsciência, o contra-ataque ao piloto automático – que faço o que faço porque faço isso. Se você sabe que tende a andar em cascas de ovos, pode facilmente se irritar, pode se afastar ou é sensível a sentir-se esquecido ou pode se tornar passivo e sentir-se merecedor, agora tem uma chave para destrancar aquela porta que está prendendo você.

Mude suas reações

As abordagens psicodinâmicas ajudam-no a ajudá-lo a desvendar o seu passado e a obter informações sobre as fontes dessas feridas antigas. Com isso, você pode começar a conscientemente separar o passado do presente e, então, fazer escolhas e escolhas diferentes no presente. Mas você também pode fazer isso sem todo o esforço para o passado. Você pode fazer isso no presente, em seus relacionamentos atuais.

Aqui você percebe e se concentra em suas reações ou reações exageradas. Você usa sua autoconsciência de seus gatilhos, suas feridas, e agora proativamente decide fazer algo diferente; é nisso que a terapia cognitivo-comportamental se concentra. Aqui você diminui a velocidade e acalma suas reações emocionais automáticas para que seu cérebro adulto racional possa intervir e ajudá-lo a ver outras opções: que você precisa falar em vez de se acomodar; que você ouça seus desejos em vez de seus deveres; que, em vez de ficar com raiva, rebelde e zangado, você usa sua raiva como informação para que os outros saibam o que você precisa; você avança em vez de recuar e evitar, você enfrenta um problema sozinho em vez de esperar e esperar que os outros cuidem disso por você.

Você se move contra o seu grão; você faz agora o que você não pode fazer quando criança.

Dê passos de bebê

E é importante que você vá devagar; você não precisa fazer a reforma de uma semana. Dê pequenos passos para refazer suas reações: comece com aqueles que não o desencadeiam tão fortemente, cujas reações você menos se importa. A situação não é tão importante quanto sua resposta. Trata-se de religar seu cérebro, sair de sua zona de conforto, construir sua autoconfiança descobrindo, por experiência própria, que o que seu cérebro de infância está contando pode acontecer.

Decida quem você quer ser

Muitas vezes, deixamos nossas infâncias apenas conscientes do espaço negativo, que não queriam ser: não a mãe que gritava, o pai bêbado. Em vez disso, seja proativo, em relação ao positivo e, como adulto, defina quem você quer se basear não em seus medos, mas em sua imagem do que um adulto sólido pode ser. Trata-se de definir seus valores, em vez de apenas seguir os devidos, decidir quais modelos de função você quer seguir ou qual modelo você quer ser para seus próprios filhos, em vez de apenas lutar para evitar ser seus próprios pais. Em vez de pensar em como você precisa ser para evitar a repetição da história, em vez disso, pense sobre a história que deseja criar, aqui e hoje, agora mesmo.

Nossas infâncias são uma parte de nós. Embora não possamos mudar o passado, podemos optar por olhar através de uma lente diferente; podemos avançar no presente apesar de nossas feridas de infância e, no processo, curá-las. Dê um passo atrás, olhe para o que você saiu, veja o que aprendeu, decida o que manter e o que ignorar.

E acima de tudo, seguir em frente.