Dois homens afro-americanos, que estavam de pé atrás de mim na fila esperando para sentar-se em um restaurante Cracker Barrel em uma pequena cidade da Geórgia, começaram a se gabar de seus filhos. Esses homens acabavam de ver seus filhos jogar uma bola excelente em um jogo de futebol do campeonato, as habilidades dos filhos essenciais para ajudar a equipe a garantir a vitória. Embora claramente orgulhosos de seus filhos, esses pais temiam sua própria exuberância: "Nós não queremos ser como Earl Woods (o pai de Tiger Woods)", disse-me um homem. "Olhe para Tiger. Seu pai o elogiou tanto. Ele estava no alto do pedestal. Quando você está alto, há apenas um caminho a seguir. Abaixei! ", Exclamou. "Eu não quero colocar meu filho naquela posição".
"Sim", o outro pai falou. Earl não sabia o que era verdade. Quem já ouviu falar de um menino de nove meses caminhando bem o suficiente para balançar um clube (veja o blog anterior, "A Tiger Trapped", 7 de dezembro). Meu filho é uma estrela de futebol e estou tão orgulhoso dele. Mas, eu me preocupo com que prestei muita pressão sobre ele para fazer todas as jogadas. Eu não quero que ele acabe como Tiger – com uma cabeça grande, pensando que ele pode fugir de qualquer coisa ".
Esses homens, trabalhando mão-a-boca como trabalhadores, sabiam que as bolsas de futebol assegurariam a educação de seus filhos. De igual importância para eles foi a estabilidade emocional e o caráter moral de seus filhos. Eles entenderam que as conquistas do Tiger eram importantes para seu pai, Earl Woods, e eles lutaram com NÃO querer que as conquistas de seus filhos fossem sobrecarregadas por seus sonhos e aspirações.
Esses dois sábios homens estavam lidando com questões subjacentes à dinâmica do favoritismo saudável. Eles queriam incentivar seus filhos a ter sucesso, a serem atletas de destaque. Mas, eles também queriam que seus filhos fossem os homens responsáveis, e não os heróis se sentiriam o que queriam e acreditavam que as regras não se aplicavam a eles. Esses pais estavam preocupados com o fato de que seu orgulho por seus filhos corromper seu tratamento deles e eles queriam manter essas jovens estrelas de futebol responsáveis pelos mesmos padrões que os outros filhos.
Todos os pais provavelmente experimentam sentimentos especiais por crianças determinadas, especialmente quando as crianças trazem o orgulho dos pais ou vivem os sonhos dos pais. Nesses momentos, os pais são vulneráveis a se entregarem à criança preferida, dando-lhes o que querem, sem responsabilizá-los por determinados comportamentos.
Os pais querem maximizar o potencial de sucesso de seus filhos e minimizar os riscos que seus sucessos geram arrogância e direito. As dicas a seguir ajudam a atingir esses objetivos:
1) Durante a adolescência e a idade adulta jovem, as crianças se esforçam para estabelecer identidades separadas e distintas de seus pais. De acordo com este objetivo, os objetivos das crianças devem ter um significado pessoal separado e distinto de querer agradar seus pais.
2) Não há dois filhos idênticos e nenhum dos pais é idêntico. É natural que, em qualquer momento, um pai particular possa favorecer uma criança em particular. Idealmente, todas as crianças da família terão sua vez de ser a favorita.
3) Sentir orgulho para as crianças alimenta sua autoconfiança, mas muito orgulho pode dar às crianças um sentido excessivo de si mesmos. Esse senso irreal de auto torna a criança vulnerável a uma queda trágica evidenciada pela discórdia conjugal, vícios ou falhas nos julgamentos morais.
4) Fale abertamente com os cônjuges ou as melhores amigas sobre sua vulnerabilidade a favorecer um determinado filho e como esse favoritismo é expresso. Tendo outro conjunto de olhos observadores, aqueles de alguém confiável, ajudam a contrariar expressões inadequadas de favoritismo.
A sabedoria surgiu das lutas dos dois homens que eu conheci por acaso enquanto esperava sentar-me em um restaurante. Suas reflexões comigo permitiram a articulação de como o orgulho alimenta o favoritismo insalubre.
