Padres Tóxicos e Seu Legado: Vendo o Dano Feito

Não são apenas as mães que nos moldam com a falta de amor.

Fonte: Fotografia de Kat J. Copyright free. Unsplash

Do lado de fora, sua família parecia perfeita – e isso era muito pelo design. Um homem e uma mulher, ambos de origem pobre, fazendo sucesso em suas vidas. Cinco crianças, todas de boa aparência, atléticas e estudantes de alto desempenho, nascidas em dois lotes. Os dois primeiros separados por alguns anos foram Wave One; os três seguintes foram Wave Two, os primeiros sete anos mais novos. A família tinha todas as características de uma boa vida – um pai próspero e respeitado, uma mãe de realizações pessoais e profissionais, uma casa invejável e prestigiados colégios internos e faculdades para toda e qualquer criança. Imagem perfeita, economize para um detalhe.

Como diz o filho mais velho, o homônimo de seu pai:

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“Meu pai era um tirano. Esqueça o meu caminho ou a estrada. Não havia estrada. Apenas sua visão do que cada um de nós deveria ser. Quem era cada um de nós não era de interesse dele, ou de minha mãe que se esquivou da pergunta. Ame? Ganhou. Quanto amor? Quão bem você fez. Eu falhei porque eu não queria o que ele queria e isso foi o suficiente para ele me jogar no mar. Meu doutorado não tinha sentido, porque não era o MD que ele queria. Ele também tocava favoritos, dependendo de quão próximo você estava do que ele queria, mas ir atrás de seu amor e apoio – se você pode chamar o que ele era capaz por esses nomes – era uma tarefa ingrata e potencialmente ruinosa como um dos meus. irmãos descobertos. Ele se tornou um sucesso aos olhos de meu pai, mas a pressão foi implacável e, por um tempo, consumiu-o. Ele se tornou um alcoólatra furioso. Meu pai realmente não conhecia nenhum de seus cinco filhos. Essa é a verdade.”

Talvez o mais revelador seja que o reconhecimento de “Bob” dessa verdade ocorreu relativamente tarde na vida adulta e depois que ele teve filhos. Isso não é incomum; todas as crianças normalizam suas experiências, acreditando que o que acontece em sua casa acontece em todos os lugares. O reconhecimento do comportamento tóxico costuma demorar a chegar.

A literatura está cheia desses pais – o enfurecido Rei Lear , o atormentado James Tyrone na Jornada à Noite de Long Day, Bull Meacham , do Grande Santini – que são grandes e assustadores com seus filhos pequenos. Assim como as crianças extrapolam suas primeiras idéias sobre como são todas as mulheres da primeira mulher com quem entram em contato – a mãe delas -, filhos e filhas também formam suas primeiras impressões sobre homens e masculinidade de seus pais. O valentão narcisista e autoritário, como o descrito por Bob, é um tipo de pai tóxico – insuportavelmente presente, sugando o oxigênio do ar e a vida de seus filhos.

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Então, também há o ausente – o homem que não está lá literalmente ou emocionalmente. Ele molda seus filhos de maneiras diferentes. Esta é a história que me foi contada sobre seu pai por uma filha, Babs, hoje com 51 anos, cuja mãe não era apenas desamorosa, mas combativa e dolorosa:

“Acho que ele escolheu não ver. Ele era um trabalhador de turno e, portanto, não estava presente em momentos importantes do dia para testemunhar as coisas. Acho que ele se esforçou para me manter longe dos pés de mamãe quando estava por perto, sem ter certeza se isso era para me proteger ou mantê-la feliz. Eu gostaria de pensar que ele teria tido conversas particulares com a mãe sobre o tratamento que ela me deu e sua inadequação. Como adulto, era algo que nunca foi discutido, como se nunca tivesse acontecido, e na esperança de que eu talvez não tivesse memória disso, o que está longe da verdade. Eu acho que a vergonha da parte deles foi uma grande coisa. Ambos: mãe por ser o agressor e papai por não fazer nada.

Se existe um tema que emerge das histórias de adultos que cresceram em lares disfuncionais ou tóxicos, é o fracasso do outro pai em protegê-los do abuso da mãe ou do pai. Essa traição percebida pode moldar sua visão de confiança e proximidade associada ao gênero dos pais de várias maneiras, como Tim, 45, explicou:

“Minha mãe inventou desculpas pelo temperamento violento e agressivo de meu pai e incentivou minha irmã e eu a aceitá-lo como ele era. De certa forma, o exemplo que ela deu foi muito pior do que o comportamento do meu pai. Ela nos ensinou a desconfiar de nossos sentimentos, ignorar nossos pensamentos e sufocar isso para manter a paz. É de admirar que eu esteja tão desconfortável em ambientes íntimos com mulheres quando adultas?

Explorando a profundidade da influência paterna

Durante anos, os pais foram pouco estudados; o poleiro das crianças era governado pela mãe e os homens eram amplamente relegados ao papel de provedor. É extraordinário em alguns aspectos perceber que o primeiro livro didático profissional sobre os pais, editado por Michael Lamb, foi publicado pela primeira vez em 1979; agora em sua quinta edição, sua compreensão psicológica dos papéis que os pais desempenham no desenvolvimento das crianças é decididamente mais sutil. Dito isso, a pesquisa mostra que a influência paterna não é apenas diferente de como as mães moldam o desenvolvimento de seus filhos, mas, na verdade, não são tão significativas. Mas note que “não tão significativo” não significa “sem significado”.

Obviamente, os pais não experimentam a gravidez ou o parto em primeira mão, mas dito isso, estudos mostram que novos pais experimentam mudanças hormonais quando a criança nasce. A realidade é que as mães passam mais tempo com as crianças em geral, tanto por causa da amamentação, dos papéis que os pais decidiram desempenhar e da guarda materna; Tem sido demonstrado em muitos estudos que, apesar da prevalência de ambos os pais trabalhando, as mulheres tendem a manter os domínios tradicionalmente femininos.

O que os estudos mostram é que os pais tendem a interagir com seus bebês, crianças e crianças diferentemente do que as mães; a maioria das interações envolve brincar, e a maioria dos pais joga de maneira diferente das mães. O tipo de brincadeira que os pais brincam parece ser uma criança favorita, observam os pesquisadores; as crianças são mais propensas a escolher papai sobre mamãe quando se trata de brincadeira. Assim como as mães, os pais tendem a ajustar a fala quando estão conversando com as crianças, falando mais devagar, com frases repetidas e coisas do tipo.

Não é de surpreender que a sintonia e a sensibilidade de um pai com relação às dicas de seu filho afetem o relacionamento. Bons casamentos também são bons pais, mostram estudos – e isso também não é uma surpresa. Bons pais modelam comportamentos que suas esposas podem não ter, e podem demonstrar comportamentos de resolução de problemas que oferecem às crianças em crescimento mais opções. Estudos de filhos de pais divorciados que não têm seus pais em suas vidas mostram que seu desenvolvimento socioemocional é afetado, especialmente no campo do acting-out ou do comportamento arriscado; isso é especialmente verdadeiro para os meninos.

Ônus social e confusão emocional

“Como você pode saber se seu pai ou sua mãe não gostaram? Eu não posso. Não me lembro de nenhum deles se conectando comigo de maneira significativa. Eu fui ignorada, uma tarefa que eles tinham que lidar, alguém que precisava de comida, roupas e abrigo. Mas eu culpo mais a minha mãe. Isto é Justo?”

Essa foi uma questão que me foi colocada por um leitor, e achei revelador. A cultura está muito mais disposta a tolerar a idéia de que os pais podem ser pouco amorosos e indiferentes do que as mães podem; isso é um testemunho do poder dos mitos da mãe – que as mulheres são por natureza carinhosas, que a maternidade é instintiva, que todas as mães amam seus filhos – assim como a convicção de que ser pai não é tão “real” quanto ser mãe. Para uma sociedade acostumada a histórias de pais caloteiros e mães de Madonna, criticar seu pai em público não implica imediatamente o ônus de ser chamada de ingrata ou fabulista.

Curiosamente, pelo menos, filhas tendem a relatar a ausência como a maior falha de seus pais, enquanto os filhos relatam mais agressividade. Mas as generalizações nem sempre são verdadeiras, como essa história relatada por um leitor deixa claro;

“Ele queria tanto que eu fosse perfeita e evite cometer os erros que cometeu. Em uma idade muito jovem, aprendi a temê-lo (e a maioria dos outros adultos) e aprendi a fazer coisas para não me meter em encrencas, em vez de fazer as coisas intencionalmente e com o coração. Meu pai não se envolveu comigo emocionalmente também. Quando ele começou a gritar, eu chorava, pelo menos nos primeiros anos da minha vida, mas à medida que envelhecia, ele se apegava cada vez mais às suas palavras “pare de chorar, ou eu lhe darei uma razão para chorar”, então eu finalmente aprendi Para segurar minhas lágrimas. É preciso muita terapia e estudo para que as lágrimas voltem. Meu pai me tratou como um animal que precisava quebrar, e a pior parte foi quando, depois que ele me cutucou, puxou ou me espancou, ele me forçaria a lhe dar um abraço, e ele diria que me amava. Eu o odiei por isso. Eu nunca senti como se ele soubesse alguma coisa sobre mim ou mesmo se importasse. Ele tinha uma ideia de quem eu precisava ser e faria o que fosse necessário para garantir que eu chegasse lá.

Não há nada de errado em querer o melhor para o seu filho, mas isso é algo completamente diferente – e é emocionalmente confuso.

O mal é mais forte que o bem

Meu pai não era tóxico; na verdade, muitos dos meus pontos fortes como pessoa podem ser rastreados até ele, e não há dúvida de que ele me amava em seu caminho. Mas ele morreu quando eu tinha 15 anos, e eu suspeito que se ele tivesse vivido, não ter minhas costas teria se tornado um problema real. Meu pai não viu como minha mãe me tratou? Eu acredito que ele fez, infelizmente, e aceitou. A triste verdade é que eu suspeito que acabaria me divorciando dos dois no final.

Nós gostamos de pensar no bem superando o mal; que a presença de um pai razoavelmente amoroso, atencioso ou até vagamente solidário superará o efeito de um tóxico. Infelizmente, isso simplesmente não é verdade em termos psicológicos. Somos, graças à evolução, programados para prestar mais atenção a coisas ruins, que armazenamos em uma parte facilmente recuperável da memória. Sim, o mesmo lugar onde nossos antepassados ​​armazenaram a observação útil de que um raio matou alguém parado embaixo de uma árvore é onde inconscientemente estacionamos nosso pai nos vestindo para baixo sem motivo, ou jogando favoritos com nosso irmão. Como disse uma famosa obra de pesquisa, “O mal é mais forte que o bem”. Da mesma forma, apesar de gostarmos de pensar que o afeto de um dos pais pode de alguma forma nos proteger dos efeitos do abuso do outro, seja verdade também. Segundo o trabalho de Ann Polcari, o abuso deixa sua marca, no entanto, intocado e não mitigado pelo afeto oferecido pelo outro genitor.

Fonte: pathdoc / Shutterstock

Recuperando-se de um pai tóxico

Trabalhar com um terapeuta talentoso é o melhor caminho, mas, é claro, você tem que reconhecer primeiro sua ferida, o que requer que você pare de normalizar sua experiência de infância. Como explico em meu último livro, Filha Desintoxicação: Recuperar-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperar Sua Vida, o reconhecimento é apenas um passo preliminar, e a recuperação é menos sobre identificar os pais ou pais dos comportamentos tóxicos do que entender as maneiras pelas quais você se adaptou ao tratamento de você. Entender como esses mecanismos de enfrentamento desadaptativos o afetam no presente e aprender novos comportamentos que o ajudarão a prosperar estão no centro da recuperação.

Obrigado aos meus leitores no Facebook por compartilhar suas histórias.

Copyright © Peg Streep 2018

Referências

Lamb, Michael E. ed. O Papel do Pai no Desenvolvimento Infantil. 4ª edição. Hoboken, Nova Jersey: John Wiley & Sons, Inc., 2004.

Lewis, Charlies e Michael E. Lamb, “Influências dos Pais sobre o Desenvolvimento das Crianças: Evidências das Famílias de Dois Pais”, “ Revista de Psicologia e Educação na Europa (2003), vol. XVIII, n ° 2, 211-228.

McLanahan, Sara, Laura Tach e Daniel Schneider, “Os Efeitos Causais da Ausência do Pai”, Annual Review of Sociology (2013), 39, 399-427.

Polcari, Ann, Karen Rabi et al, “O Afeto Verbal Parental na Infância Diferencial Influencia os Sintomas Psiquiátricos e Bem-Estar no Jovem Adulto ”, Abuso e Negligência Infantil (2014), 38 (1), 91-102.

Baumeister, Roy e Ellen Bratslavsky, Catrin Finkenauer e Kathleen D. Vohs, “O mal é mais forte que o bem”, Revista de Psicologia Geral, (2001), vol.5, no.4, 323-370.