Caro Dr. G.
Eu tenho estado extremamente preocupado com a minha filha de 17 anos do ensino médio. Seu namorado (John) de 6 meses foi para a faculdade há algumas semanas e seu pior medo se tornou realidade. Ele terminou com ela abruptamente e disse que era muito difícil manter um relacionamento de longa distância. Eu entendo que este jovem quer ter uma experiência universitária completa, mas eu estou preocupado com a minha filha porque sua dor é minha dor. Porque eu estava tão preocupado com a obsessão da minha filha com esse menino desde que ele terminou com ela, eu insisti que ela limitasse seu contato com a mídia social com ele. Tanto quanto eu sei, ela não reverteu nenhuma das mudanças nas mídias sociais que eu insisto que ela faça. No entanto, quero ter certeza de que fiz a coisa certa com ela. Eu gostaria muito da sua opinião sobre o que minha filha fez.
Minha filha estava olhando para o telefone constantemente depois que John terminou com ela. Ela estava esperando e esperando e obcecada por receber mensagens dele. Ele enviou dois textos depois que ele terminou com ela e apenas disse oi. Ela então ficou obcecada com o que seus textos de uma palavra significavam. Eu pensei que isso era uma obsessão doentia e certamente um desperdício de tempo. Falei com meu marido e ambos concordamos que minha filha se beneficiaria do bloqueio de John, para que ele não pudesse enviar uma mensagem para ela. Minha filha relutantemente seguiu o nosso conselho e sentamos com a nossa filha enquanto ela cortava a comunicação de mensagens de texto com ele. Ela o bloqueou. Isso pareceu ajudar um pouco. No entanto, depois disso, minha filha começou a checar as fotos do Instagram e do Facebook de seu ex-namorado, em um esforço para ver de quais fotos ele estava gostando, a fim de descobrir com quem ele poderia estar substituindo-a. Meu marido e eu nos reunimos novamente. Nós dois concordamos que esse comportamento estava alimentando e mantendo a obsessão de nossa filha com John. Nós não achamos que havia algum lado positivo para ela ver seu comportamento no Facebook e no Instagram. Nós tivemos nossa filha deixar de seguir John no Instagram e unfriend dele no Facebook. Embora ela fosse um pouco resistente, ela seguiu em frente porque seu terapeuta concordou que essa era uma boa ideia. Minha filha começou a ver um terapeuta no ano passado no início do 11º ano para problemas de ansiedade. Ela gosta e respeita o terapeuta. Seguindo em frente, gostaria de saber se você concorda com nossa decisão de limitar o uso de mídias sociais de nossa filha e o que mais podemos fazer para ajudar nossa filha a superar esse garoto. Tudo parece lembrá-la dele.
Uma mãe preocupada
Prezada mãe preocupada
Eu aplaudo seus esforços para ajudar sua filha adolescente. A quebra é tão difícil para os adolescentes nos dias de hoje por causa do seu acesso contínuo via mídia social a imagens visuais e outras informações sobre seus ex. Romper foi difícil antes que os casais tivessem acesso às mídias sociais. Eu me preocupo tanto com nossos adolescentes que não apenas têm que lidar com rompimentos, mas também com o cérebro adolescente não desenvolvido e as mídias sociais. Este é um grupo tão difícil de problemas para lidar simultaneamente.
Parece que sua filha acabou com o rompimento com o namorado. Isso faz sentido para mim. O cérebro adolescente é muito sensível a questões de aceitação e rejeição. À medida que o cérebro se desenvolve na idade adulta, ele está melhor equipado para lidar com questões de rejeição e aceitação. Também parece que sua filha teve problemas de ansiedade antes do rompimento. É muito provável que o rompimento tenha exacerbado seus problemas de ansiedade. É maravilhoso que sua filha tenha um terapeuta que possa ajudá-la a trabalhar nessas questões.
Limitar o acesso da sua filha à mídia social provavelmente não foi fácil, mas foi uma excelente ideia. É improvável que sua filha tenha feito isso sozinha. O cérebro adolescente é muito suscetível ao vício e, como você sabe, a mídia social pode se tornar bastante viciante, especialmente quando os adolescentes buscam informações sobre situações que são confusas e importantes para eles. Espero que a ânsia da sua filha de rastrear o ex-namorado tenha se acalmado um pouco desde que você limitou seu uso de mídia social com o melhor de sua capacidade. Tenha em mente, é claro, que ela pode acessar seu ex-namorado via texto, Instagram e até mesmo Facebook usando os dispositivos de mídia social de seus amigos. Menos acesso é certamente melhor do que mais em qualquer caso.
Deixe-me explicar um pouco mais detalhadamente por que era importante que você interviesse e ajudasse sua filha a limitar seu acesso à mídia social. O córtex frontal do cérebro adolescente não está totalmente desenvolvido. Essa é a parte do cérebro que ajuda na boa tomada de decisões. Você basicamente agiu como o córtex frontal de sua filha, ajudando-a a tomar algumas boas decisões.
Avançando, por favor, seja paciente com sua filha. Nunca é fácil lidar com um rompimento, especialmente quando você não o iniciou. O tempo, claro, deveria ajudar. Além disso, as distrações são extremamente úteis. Converse com sua filha sobre como se manter ocupada com atividades e amigos. Espero que ela desenvolva algumas estratégias eficazes de enfrentamento enquanto trabalha com seu terapeuta. Essas estratégias de enfrentamento devem atendê-la bem em todos os aspectos de sua vida. Por favor, seja paciente com você mesmo também. Eu sei que você provavelmente absorveria a dor da sua filha se você pudesse, mas isso não é útil, possível ou necessário. Apenas mantendo-se atento e carinhoso.
Boa sorte e mantenha-me informado.
Dr.G.
