Colocando para descansar “Por que ela não sai?”

Reconhecendo seu aprisionamento

Fonte: Viktoriia Hnatiuk / Shutterstock

“Por que ela simplesmente não vai embora?” Uma pergunta que muitos de nós fazem em reação a uma história de abuso de parceiros íntimos. Muitas vezes ouço essa afirmação em meus grupos de recuperação de mulheres com parceiros controladores: “Por que não saí?”

Essa reação fala do cerne do problema e da crença errônea de que uma mulher abusada tem agência – uma capacidade de exercer poder – em seu relacionamento, quando exatamente o oposto é verdadeiro.

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A partir da pesquisa, sabemos que as mulheres vítimas de abuso psicológico têm uma pontuação mais baixa quanto à autoeficácia, que é o quanto uma mulher sente poder de exercer influência sobre sua vida, do que as mulheres que não são vítimas de abuso.

Mulheres com parceiros controladores experimentam uma condição lenta, insidiosa e quase invisível de coerção que as aprisiona em seus relacionamentos íntimos. Tão bem escondida, essa armadilha pode passar despercebida até pela própria mulher.

Desconhecendo o que está acontecendo, as mulheres naturalmente minimizam e negam os problemas com seus parceiros íntimos. É um comportamento tão incorporado em nossa cultura e expectativas sociais (Grijalva, et al.) Que as mulheres não vêem ou têm palavras para isso. Ao mesmo tempo, a experiência de uma mulher lhe custa uma perda de auto-estima e confiança em sua própria percepção – tornando ainda mais difícil ver a verdade.

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Entraps de Abuso Psicológico

Um parceiro controlador procura dominar usando táticas de abuso psicológico que coagem e persuadem seu parceiro à sua maneira de pensar. Em seu bem recebido livro Brainwashing: The Science of Thought Control (2004), Kathleen Taylor explica que quando um indivíduo usa táticas abusivas dentro de uma estrutura social básica, como um casal ou uma família, é possível obter poder sobre outro ser humano. ser. Quando isso ocorre, é uma das experiências mais intensas e prejudiciais para os envolvidos.

Impacto do abuso psicológico

As pessoas que controlam são adeptas de criar confusão, medo e insegurança na pessoa visada. Eles são especialistas em culpar os outros, e a auto-culpa pode se desenvolver como resultado, causando vergonha dolorosa, culpa e até auto-ódio em situações extremas. Esses sentimentos negativos contribuem para a ansiedade, depressão, pensamentos suicidas, traumas e baixa autoestima.

Sintomas relacionados ao estresse, como dores de cabeça, dormência, cansaço e perda de memória, podem aparecer. Uma reação comum ao trauma é um estado de “congelamento”, em que a pessoa se separa do sentimento para não sentir a dor. Em última análise, em um estado enfraquecido, é mais difícil resistir ao perpetrador em casa.

Ao longo do tempo, com a exposição contínua a uma pessoa controladora, um parceiro-alvo não é mais tão forte, confiante ou contente como ela era antes. A coerção diminui quem ela é: seu senso de competência, sua motivação e ambição, e seu domínio e controle sobre sua vida. Ela experimenta uma perda de si mesma ou partes de si mesma, corroendo sua identidade.

É o declínio – seu estado desgastado ou debilitação – que aumenta a sensação de vulnerabilidade que pode fazer com que ela se sinta incapaz de se proteger saindo.

O que ajuda a recuperar a agência

É através do processo de recuperação de descompactar a experiência e “ver” as táticas coercivas embutidas em seu comportamento que ela pode então reconhecer como ela se tornou desprovida de poder e aprisionada.

Táticas coercivas têm lesões ocultas. Ver como sua saúde física e mental foi afetada por seu comportamento lhe dá prova e validação dos maus-tratos de seu parceiro. É essa consciência profunda de sua saúde declinada e as causas que proporcionam o maior despertar.

Em recuperação, as mulheres se recuperam. Eles recuperam sua identidade – suas forças perdidas, sentimentos de confiança e competência novamente. Eles encontram compaixão por permanecer tanto quanto eles.

Do lugar de força emocional renovada, as mulheres experimentam o retorno da influência sobre suas próprias vidas. Muitas vezes, é só então que eles podem tomar a decisão de abordar o abuso com o parceiro e ver o que é possível, ou tomar medidas para deixar o relacionamento.

Sua saúde (ou alguém que você conhece) foi prejudicada pelo comportamento de seu parceiro íntimo?

• Você se sente como se estivesse em um nevoeiro, confuso, e não está funcionando no seu melhor?
• Você se sente responsável e se culpa pelos problemas com seu parceiro e relacionamento?
• Você está mais tenso ou desconfortável quando seu parceiro está por perto?
• Você é cuidadoso com o que você diz ou faz em torno de seu parceiro por causa de como ele pode reagir e o que ele pode dizer?
• Você se sente pior agora do que antes para o seu relacionamento começar?

Se você respondeu sim a algumas ou a maioria dessas perguntas, você se beneficiaria explorando se seu parceiro está controlando você.

© Lambert

Referências

Grijalva, Emily, Newman, Daniel A., Tay, Luís, Donnellan, M. Brent, Harms, PD, Robins, Richard W., Yan, Taiyi. Diferenças de gênero no narcisismo: uma revisão meta-analítica. Boletim Psicológico, Vol. 141 (2), março 2015, 261-310