Eu avaliei cerca de mil pessoas para ajudar a determinar se eles tinham as habilidades necessárias para criar seus filhos, e eu consultei as avaliações de inúmeros outros. Eu notei que muitas pessoas pensam na competência dos pais como uma dimensão unitária, como a altura, ou como aquela escala estúpida de avaliação global do funcionamento (GAF) escala no DSM-IV que classificou o paciente em uma escala de 1-100 sobre como eles eram fazendo o total. (Na verdade, era uma escala que classificava os pacientes em quão perto eles se pareciam com os desempenhos de saúde mental dos psiquiatras uns com os outros). Em vez disso, mesmo que um teste de QI possa prever o potencial para alcançar competência em uma variedade de domínios, a competência real depende da domínio e não apenas na pessoa. Assim, a competência para criar uma criança e a competência para escrever um testamento são conjuntos de habilidades diferentes (com algumas sobreposições).
É uma tautologia para dizer isso, mas é útil ter em mente que quanto mais conhecimentos exigidos de uma pessoa, menos generalizada será a competência. (É uma tautologia porque a experiência não é mais do que a raridade de uma competência.) Um grande número de contadores pode preparar uma declaração tributária típica; um pequeno número de contadores pode ajudar uma empresa vietnamita a atender os requisitos de relatórios para títulos americanos. Se um país estrangeiro tivesse seus próprios regulamentos arcanos sobre o envolvimento americano, um contador poderia ter que se tornar um especialista em apenas os negócios desse país e se achar inexperiente em ajudar empresas de outros países.
Uma criança típica pode ser criada com habilidades típicas de parentalidade. Neste post, por "levantado", não me refiro aos resultados refinados da auto-reflexão torturada que atualmente vemos na classe média americana; O tipo de habilidades que sugerem que a supervisão ou intervenção estatal não está garantida. Essas habilidades equivalem a pouco mais do que a provisão de segurança física, nutrição, estabilidade e carinho.
A condição médica de uma criança geralmente requer habilidades aprimoradas para pais. Isso é óbvio quando o pai tem que aprender a manipular dispositivos médicos ou realizar tarefas de enfermagem; é menos óbvio quando o pai deve demonstrar paciência que não seria necessária para uma criança saudável. Se o filho doente tiver um irmão saudável, uma série de habilidades especiais são necessárias para que as duas crianças sintam que estão operando sob um regime de justiça e preocupação.
Um pai pode ser competente para criar uma criança e não outra. Uma mãe narcisista pode funcionar extremamente bem com um fluxo de sinais apreciativos da criança. A maioria das crianças fornece esse fluxo, pelo menos por tempo suficiente que, no momento em que deixam de ser tão apreciativos e a mãe deixa de funcionar tão bem, a criança tem vários bons anos sob seu cinto e se sente essencialmente valorizada e robusta. Mas alguns bebês não fornecem uma corrente de apreciação, e não apenas por causa do autismo ou alguma outra condição médica; algumas crianças têm um escudo de estímulo excessivamente sensível e precisam de separação de suas mães; algumas crianças são ruins ao comer e fazem com que suas mães se sintam inadequadas; algumas crianças choram facilmente e fazem com que suas mães se sentem como se estivessem fazendo algo errado.
Portanto, a primeira questão sobre como ser um bom pai deve ser sempre: "O que a criança precisa?" A teoria do anexo nos ensina que, entre duas idades, aproximadamente quatro meses e quatro anos, a resposta a esta pergunta é que a criança precisa ser atendido pelas pessoas específicas a quem ela se juntou. Um acessório quebrado nesta idade pode ser impossível de reparar (embora certamente algumas crianças que rotulamos resilientes conseguiram). Do ponto de vista comportamental, a criança desenvolve um conjunto de habilidades interpessoais específicas para apenas um, dois ou três cuidadores primários, e a remoção desses cuidadores pode levar a uma extinção maciça, um estado em que nenhum dos comportamentos sociais da criança é reforçada. Mais tarde, a criança associa sorrisos parentais com outros sorrisos, de modo que qualquer um sorrindo pode ser um reforço, mas na infância, é apenas o sorriso parental que importa. Os membros da família alargada reconhecem esse fato fundamental quando dizem de uma criança inconsolável: "Ela precisa de sua mãe [ou papai]".
O lado oposto da teoria do anexo nos alerta para o que a criança precisa se o anexo for interrompido. Uma criança que perdeu o contato regular com seus números de anexo primário torna-se uma criança com necessidades especiais. Ela precisa de pais que possam tolerar angústia e rejeição, que são robustos diante da raiva e que são extremamente pacientes. Se o novo pai passa a ser a mesma pessoa que o pai antigo, como muitas vezes acontece quando a criança é colocada em parto por um tempo e depois retornou, o pai também precisa ser robusto para culpa e capaz de assumir a responsabilidade pela criança angústia enquanto o alivia. Normalmente, a interrupção foi culpa dos pais, mas mesmo quando o Estado cometeu um erro, a criança precisa sentir que o pai pode protegê-la, e isso requer um pai que pode assumir a responsabilidade por coisas ruins mesmo quando elas são impeníveis. (Na verdade, na minha experiência, é mais fácil assumir a responsabilidade por coisas verdadeiramente não culpadas do que por coisas que eram. "Eu gostaria de ter evitado isso" é mais fácil de dizer do que "Eu deveria ter impedido isso". )
Eu comparo um relacionamento entre pai e filho reunificado para um casamento em que houve adultério. A maioria dos casamentos não precisa de habilidades adulterizadas especializadas. Mas se um dos parceiros enganar, de repente o par precisa ser capaz de acalmar, assumir a responsabilidade, sinalizar confiança e confiança, gerenciar a inadequação sexual, e assim por diante. Um pai que recebe o filho de volta precisa de um conjunto de habilidades que a maioria dos pais não tem ou requer, porque essa criança precisa proeminente de um pai e pode tranquilizá-la sobre a fragilidade dos relacionamentos.
