Ethan, de seis anos de idade, era um menino inteligente e ativo que tinha sido, até muito recentemente, incondicionalmente doce e fácil de se dar bem. Mas, ultimamente, Ethan estava agindo de forma extra no campo de jogos, dizendo aos amigos que eles estavam jogando certos jogos "errado" e levando intimamente as crianças mais novas. Ele nunca foi violento, mas ele não era especialmente agradável. Sua mãe, Fiona, estava trabalhando duro para descobrir o que estava incomodando Ethan e conversando com ele sobre o que significa jogar bem com os outros. Mas, entretanto, ela teve a sensação de que as outras mães estavam culpando-a pela atuação de Ethan. Ela sentiu-se envergonhada – mas não podia realmente culpá-las. Quem mais, pensou ela, poderia ser responsável?
Nós costumamos ter uma tendência a culpar os pais de como seus filhos se comportam e se desenvolvem. Embora muitas vezes falamos mais para as mães do que para os pais, a idéia é a mesma. Se somos bons pais, nossos filhos acabarão bem. Se somos pais ruins, bem, eles não vão. Embora a pesquisa tenha provado que o desenvolvimento da infância deve a muitas influências, não podemos ajudar, mas atribuir a culpa a uma das partes – isto é, nós – e criou uma geração de pais que se julgam, e um ao outro, pela forma como eles as crianças fazem.
Mas até que ponto as crianças são realmente reflexões de nós? Até certo ponto, eles são, certamente. Mas não no grau mais completo que muitas vezes assumimos. Ainda assim, é uma noção difícil de agitar. Quando eles estão agindo no supermercado ou jogando um ajuste no campo de jogos ou sendo cruel com outras crianças, nos preocupamos com o que todos estão pensando, temendo o pior: que tipo de mãe é ela? Ela não consegue controlá-lo? Mesmo que, é claro, não o ensinamos a comportar-se de tal maneira. Por outro lado, celebramos o quanto eles são como nós quando se destacam em esportes ou em testes escolares, ou inesperadamente consideram um estranho. Baseamos-nos no pressuposto de que outros verão nos sucessos de nossa criança nossa própria educação superior.
É por isso que muitas vezes empurramos nossos filhos para atividades que, de outra forma, não escolherão, ou impressionarão com eles traços de personalidade que podem não vir tão naturalmente. Um amigo meu insistiu, desde o momento em que sua filha tinha idade suficiente para escrever, em ter as artesanato da menina há muito tempo, obrigado, notas de agradecimento. Uma coisa boa para ensinar, certamente. Mas quando ela insistiu para que sua filha escrevesse e reescreva os cartões repetidamente até que ela entendesse "não" querendo que as pessoas na sua vida recebessem notas de agradecimento obrigatórias de sua prole – ela estava indo longe demais. Tornou-se menos uma lição de cortesia do que uma maneira de satisfazer seus próprios padrões elevados ou provar aos outros a maneira como ela era bem-educada. E essa é a chave: descobrir o quanto estamos motivados, como pais, a encorajar nossos filhos a fazerem coisas que satisfaçam as nossas necessidades e não as suas.
Quando fazemos isso – isto é, crie nossos filhos de acordo com nossos próprios requisitos, desejos ou padrões de como as coisas "deveriam ser" – muitas vezes os privamos de desenvolver um sólido senso de si mesmo. Nós sufocamos sua criatividade e impulsos inatos. Além disso, podemos subconscientemente entregar a mensagem de que eles só ganharão nosso amor sendo como nós. Embora seu filho de 7 anos, Alex, gemeu e gemeu toda vez que ele devia ir à prática de futebol, o pai Tyler continuaria incentivando Alex a jogar o jogo, falando com ele sobre a importância da aptidão, do trabalho em equipe e da apreciação O exterior. Mas o segundo Alex mostrou uma indiferença em suas aulas de piano, Tyler deu-lhe a luz verde para sair. Tyler era um atleta do ensino médio; Ao longo de sua juventude, o futebol era importante para ele. Piano? Não muito. A mensagem subjacente a Alex, porém, era que os compromissos que importavam – os que valiam a pena perseguir – eram os que interessavam a papai. Mas, onde estava Alex nesta equação?
Uma vez que as crianças atingem a idade escolar (e para muitos de nós, até mais cedo), estão longe de nós muitas horas por dia. Temos menos controle sobre as coisas – e as pessoas e os comportamentos – eles se prendem. Claro, sempre é importante tomar nota e trabalhar para conter, qualidades indesejáveis que aparecem, mas estar longe dos pais é uma coisa boa. Isso dá aos filhos espaço para crescer e explorar de novas maneiras. Nós ainda seremos as pessoas mais influentes na vida de nossos filhos, e inevitavelmente eles vão pegar alguns dos nossos maneirismos, idéias, hábitos, preconceitos e talentos. Mas eles não precisam ser – não deveria ser – nossa imagem espelhada.
Não é fácil admitir que a ação de nossos filhos é qualquer coisa menos um resultado direto de algo que dissemos, fizemos ou ensinamos. Também não é fácil permitir-lhes a liberdade de fazer algumas de suas próprias escolhas. Isso pode incluir quanto tempo e esforço eles colocam para estudar para um teste de ortografia, como eles escolhem expressar os agradecimentos ou o que eles escolhem usar. Haverá momentos em que eles erraram. Mas é importante lembrar que essas falhas não são realmente falhas, mas parte do processo de aprender, crescer e se tornar próprio. Às vezes, eles podem nos envergonhar. Mas eles também nos tornarão orgulhosos.
Este apareceu pela primeira vez no Huffington Post
Peggy Drexler, Ph.D. é psicólogo de pesquisa, professor adjunto de psicologia na Weill Medical College, Universidade de Cornell, autor de dois livros sobre famílias modernas e as crianças que eles produzem. Siga a Peggy no Twitter e no Facebook e saiba mais sobre Peggy em www.peggydrexler.com
