O desafio de ser pai de um adolescente de força de vontade

Adicione a vontade temperamental à adolescência e a parentalidade é mais difícil de fazer

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

Comece com uma maneira geral de identificar um jovem “filho de força obstinada”. Por este termo quero dizer uma menina ou menino que é temperamentalmente dotado de grande poder de autodeterminação para dirigir, persistir, resistir e prevalecer.

Esta criança exigente não está inclinada a desistir facilmente e a aceitar “não” como resposta. Por ilustração: “’Não’ é exatamente o que meus pais dizem antes de eu dizer ‘sim’”.

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É fácil para os pais, que se sentem sitiados ou opostos a cada passo, verem isso como uma criança muito teimosa e acreditarem que seu principal desafio é afirmar o controle dos adultos. Acredito que uma visão melhor é entender que o que eles têm é uma menina ou um menino teimoso cujo temperamento não vai mudar, e que é facilmente prejudicado pelo atraso ou negação do que ele quer.

O que eles têm é uma criança facilmente frustrada, e é o autogerenciamento dessa frustração que os pais precisam ensinar. Para o bem de todos, é melhor que a criança aprenda a expressar sua impaciência natural por meio da comunicação, do que atuar em uma birra de raiva.

Além disso, deve haver alguma prática inicial que atrase a gratificação para aprender que nem tudo o que se deseja precisa ser obtido agora; e deve haver alguma prática inicial lidando com a negação da gratificação, a fim de aprender que nem tudo o que se deseja será permitido ou fornecido. Os pais que cedem prontamente a um pequeno filho obstinado para poupar a infelicidade ou evitar um rebuliço ou manter a paz tendem a aumentar a vontade da adolescência quando há mais urgência juvenil para se obter um caminho individual e independente.

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Na maioria dos casos, eu acredito que um adolescente de força de vontade foi uma vez mais jovem uma criança de força de vontade. (Uma exceção seria o adolescente que se torna abusivo.) Portanto, se os pais tivessem alertado cedo para a menininha ou menino nascido ou adotado sob seus cuidados, eles poderiam ter usado esse tempo de infância para praticar as habilidades necessárias para criar seus filhos e encorajar uma autogestão mais madura na criança. O que eles poderiam ter alertado para? Uma resposta é: para o pensamento voluntário da criança.

PENSAMENTO BEM

Operacionalmente, acredito que o pensamento de uma criança de força de vontade possa ser distinguido de uma criança temperamentalmente mais complacente. Quando a criança complacente é negada o que é desejado, tristeza e desapontamento podem se seguir, mas então a menininha ou menino segue em frente. Não é assim, a criança de força de vontade cuja mente é muitas vezes governada por fazer o que eu chamo de uma mudança condicional em pensar quando algo queria não está disponível. O processo de pensamento parece funcionar assim.

“Se eu quero alguma coisa, eu quero muito.”

· “Se eu quiser muito, devo tê-lo.”

· “Se eu tenho que ter, então tenho direito a isso.”

(Agora a mudança condicional é feita.)

“Se eu tenho direito a isso, então eu deveria pegá-lo.”

· “Se não conseguir o que eu deveria, vou sentir raiva.”

· “Se eu ficar com raiva, então vou usá-lo para conseguir o que quero”.

Em resposta a essa sequência, os pais precisam declarar com firmeza à criança: “Embora seja bom saber o que é importante para você, você não tem direito a tudo o que deseja. Nem tudo é suposto seguir o seu caminho. E a raiva não vai te dar o que você quer. No entanto, certamente ouviremos qualquer insatisfação que você queira falar. ”

A ADOLESCÊNCIA PODE INTENSIFICAR A MORTALIDADE

Por volta das idades de 9 a 13 anos, um adolescente que se destaca e diferencia-se começa a pressionar por uma ação mais independente e pela expressão individual. Agora, três motores de desenvolvimento que impulsionam esse crescimento entram em jogo sério. Há o impulso da Separação para uma distância mais social, o impulso da Experimentação para explorar uma experiência mais antiga e o impulso da Oposição para operar mais em seus próprios termos. No processo, a adolescência normalmente aumenta a determinação em uma criança voluntariosa.

O que os pais podem encontrar agora é uma imprensa completa que eles podem descrever assim. “Ela continua tentando assumir o trabalho dos pais quando esse é o nosso trabalho a fazer, que é onde nós discordamos a maior parte do tempo.” “Ele está determinado a definir suas próprias regras e viver seu próprio caminho até que ele se rompa, e então nós supostamente para ajudá-lo. “Mas ouça o adolescente voluntarioso, e há uma história diferente para contar:” Eles são os únicos a dificultar. Tudo que eu quero é fazer o que é certo para mim.

O que os pais podem fazer construtivamente para manter uma posição respeitosa, influência responsável e comunicação razoável com esse adolescente especialmente desafiador? Segue-se uma lista de algumas estratégias parentais a serem consideradas e por que, porque não há nenhum bom ponto em agir de maneiras que tornem a situação intencional mais difícil.

ESTRATÉGIAS DE PAIS

Espere mais testes de limite e quebra . O adolescente voluntarioso está fortemente motivado a fazer a vida a seu modo, a ser menos tolerante às exigências e restrições familiares e sociais. “Esperar” não significa “endossar”; significa estar preparado para mais oposição através de argumentos e recusas. Os pais podem declarar: “Não toleraremos qualquer desafio à nossa autoridade”. No entanto, acredito que seja melhor explicar: “Seremos firmes onde precisamos quando nossa mente for inventada; seremos flexíveis onde pudermos se houver espaço para discussão; e estaremos sempre prontos e dispostos a ouvir o que você tiver a dizer quando respeitosamente discordar do que decidimos. ”

Operacionalmente, continue esclarecendo as regras e expectativas básicas da família . Cuidado ao falar em generalidades, usando termos vagos como o jovem ser “responsável”, “atencioso” e “prestativo”. Essas são palavras não informativas, pois não têm poder instrucional. Descreva objetivamente o que é desejado em termos de operações – identificando ações, ações ou comportamentos que definem o que você quer ou não quer que aconteça. Sob pressão, a linguagem dos pais muitas vezes se torna mais abstrata e menos específica. De um modo geral, eles podem dizer: “Nós só queremos que você seja mais consciencioso sobre seu trabalho escolar!” Não. Melhor falar operacionalmente e dizer: “Esperamos que você traga todos os trabalhos para casa, faça-os completamente e entregue tudo. Tempo.”

Supervisione consistentemente o que você quer. Supervisionar todas as solicitações para conclusão e todas as regras para conformidade. Se é importante o suficiente para os pais pedirem, então deve ser importante o suficiente para seguir adiante. Pratique a arte da busca parental; esteja disposto a importunar – o trabalho maníaco da paternidade. Com um adolescente obstinado, a inconsistência dos pais pode enviar uma mensagem dupla: “Às vezes meus pais querem dizer o que dizem, e às vezes esquecem ou desistem e não o fazem.” O adolescente voluntarioso provavelmente votará em “não”. No entanto, acostumado ao seu compromisso de supervisão, o adolescente voluntarioso é mais propenso a aceitar o que não pode ser mudado: “Eu apenas faço o que eles dizem porque eu aprendi que eles nunca desistem disso”.

Mantenha a correção não-avaliativa . Haverá momentos mais frequentes quando ocorrerem violações de regras familiares. É melhor abordar as escolhas feitas do que atacar criticamente o caráter do criador de escolhas, que apenas prejudica e inflama a oposição. “Mais uma vez você estupidamente ignorou nossas instruções!” Não. Melhor declarar: “Nós discordamos das escolhas que você fez, é por isso, é isso que precisa acontecer em conseqüência, e é isso que desejamos que você aprenda .

Permita que consequências naturais mordam. A vontade não só pode levar a violações das regras do lar, mas também a violações das regras da sociedade. Quando surgem conseqüências sociais para erros ou delitos juvenis, é humano para os pais quererem evitar os custos prejudiciais. No entanto, resgatar o jovem das consequências, fazer uma exceção especial, dar outra segunda chance, e eles podem encorajar a crença de que o adolescente voluntarioso pode se safar de qualquer coisa. “Vamos tirar você disso se você prometer que é a última vez!” Não. Melhor declarar: “Lamentamos que você tenha esse preço a pagar, mas espero que você possa aprender com o resultado infeliz do que escolheu façam.”

Trate os problemas como exceção, não a regra. Só porque o adolescente intencional pode estar violando limites e em uma área de sua vida não significa que ela não está cuidando bem dos negócios em outras pessoas. O que não dizer: “Você não é nada além de um problema”. Isso não é verdade. Qualquer problema é apenas uma pequena parte de uma pessoa grande, e os pais devem manter essa perspectiva maior porque prejudica a auto-imagem do jovem para se ver em termos tão reduzidos. “Bagunçar não é tudo que você faz. Na maior parte da sua vida você está se saindo muito bem. E nós apreciamos isso.

Expressar preocupação antes de afirmar o controle. Para ficar emocionalmente ligado ao adolescente voluntarioso durante um período mais disputado, pode ajudar se os pais se identificarem primeiro como empáticos e segundos como autoritários quando surgir um problema. O que não dizer imediatamente: “Por causa do que você fez, é isso que vai acontecer agora.” Em vez disso, comece com sua primeira prioridade: “Antes de falarmos sobre o que aconteceu e o que acontece em seguida, temos uma preocupação mais importante: Você está se sentindo bem? ”Uma grande vulnerabilidade da parentalidade de um adolescente voluntarioso é ver a relação em termos de poder, quem é dominante e quem consegue o que quer. Manter a preocupação de frente e de centro permite que os cuidados governem.

Mantenha o relacionamento mutuamente benéfico . Com tanto foco no adolescente voluntarioso, os pais podem permitir que o relacionamento se torne unilateral, baseado principalmente em responder às necessidades e desejos do adolescente, e eles não deveriam. Principalmente fazendo para o adolescente, com o adolescente não fazendo muito por eles, pode gerar ressentimento. Portanto, eles devem manter uma troca mútua de benefícios: “Queremos um relacionamento de mão dupla com você. Isso significa que às vezes fazemos por você, às vezes você faz por nós e, em algum momento antes de fazer por você, esperamos que você faça por nós. ”

Mantenha a iniciativa dos pais. Com uma pressão contínua por atenção de seu adolescente voluntarioso, é fácil para os pais reagirem: “Apenas esperamos e vemos o que ele vai fazer para decidir o que precisamos fazer a seguir. Nós revolvemos nossa vida ao redor dele! ”Isso geralmente é uma má ideia – outra maneira de os pais viverem demais nos termos do adolescente. Defina sua própria agenda ativa e faça exigências a ele. Mantenha um equilíbrio interativo de demandas no relacionamento onde ele também está respondendo às demandas de você. “Você fica atrás de mim sobre coisas o tempo todo!”, Diz a queixa do adolescente. “Isso mesmo, assim como você continua atrás de nós.”

Fornecer apreciação contínua por intencionalidade. Apesar de seu cansaço da imprensa da corte cheia de exigências e objeções do adolescente obstinado, é extremamente importante que os pais comuniquem seu apreço pelo lado positivo do temperamento voluntarioso. Lembre-se da definição de entrada de intencionalidade neste blog: “o poder da autodeterminação para dirigir, persistir, resistir e prevalecer”. Então, lembre-se:

“Dirigir” pode capacitar o adolescente a ser franco e ter liderança.

“Persistir” pode capacitar o adolescente a ser incansável e autodisciplinado.

“Resistir” pode capacitar o adolescente a ser principista e difícil de influenciar.

“Prevalecer” pode capacitar o adolescente a ser ambicioso e bem-sucedido.

Quando uma criança e um adolescente são intrinsecamente intencionais, acredito que o trabalho dos pais é ensinar a garota ou o menino a administrar construtivamente essa exigente mão temperamental de que foram tratados.

Entrada da próxima semana: Repurposing the Home Room of a Adolescent Off at College