A história da capa na revista Nova York desta semana: "I Love my Children". I Hate My Life ", imediatamente pega meus olhos e estou ansioso para lê-lo. Como um terapeuta de casal e família, estou sempre curioso sobre as maneiras pelas quais as conversas muito particulares que tenho no meu escritório se refletem nas narrativas públicas da mídia popular.
Esta peça completa e matizada explora o fato de que estudar após estudo indica que ter filhos torna as pessoas menos felizes.
Como mãe, havia muito relacionado ao artigo do Senior; Adorei fazer as festas de aniversário para os meus filhos, mas (como os meus amigos podem atestar), os sacos de boas-vindas quase me colocam na borda; Este ritual familiar de aniversários ilustra tanto a alegria quanto o ……………..angorto de parentalidade.
Eu uso esse termo – angústia – bastante deliberadamente: descobri que ele capta tão lindamente a experiência que tive como mãe, bem como as centenas de histórias que eu escutei, particularmente, dos pais de crianças pequenas na minha prática clínica .
Embora para mim tenha se tornado um termo bem usado, para ser exato, eu visitei um dos meus lugares para idioma, Visual Thesaurus: http://www.visualthesaurus.com/
Com certeza, lá estava, angústia:
"Essa emoção vaga e desagradável que se experimenta em antecipação a algum infortúnio (geralmente mal definido)".
Vago.
Desagradável.
Ill-defined.
Essa palavra expressou o que eu senti como uma mãe jovem, bem como o que eu ouvi de novo e de novo de meus pacientes.
Aqui estão duas histórias; eles serviram para me guiar na tentativa de resistir ao convite incessante em nossa paisagem cultural – para pais por angústia.
Sentei-me no meu escritório com três gerações de uma família: meu cliente, um menino de 16 anos, que chamarei de Chris, sua mãe divorciada de 47 anos e seu pai italiano-americano de 78 anos.
Eu pedi a esse avô materno que se juntasse a nós porque ele estava tão presente na vida de Chris – eles estavam especialmente perto e, como terapeuta familiar, sabia que ele conseguia uma alavanca tremenda com o seu neto em ação.
"Sobre o que ela está falando, essas" necessidades emocionais "?", Perguntou o avô, referindo-se a sua filha adulta, a mãe de Chris.
Ele continuou, sua voz alta e grosseira de alguma forma agora quase implorando:
"Ela teve uma boa vida! Três refeições por dia, um teto sobre a cabeça, do que está falando, querendo dar o filho?
Necessidades emocionais: afeto, apoio, encorajamento.
Agora, juntamente com o básico, os pais precisavam cultivar esse cobiçado senso de auto-estima em seus filhos.
Naquele momento, entendi algo central na forma como os "pais" da minha geração: que, ao contrário dos nossos avós e antes, tão preocupados com os fundamentos básicos da vida, nos tornamos encarregados de um tremendo fardo:
O conhecimento – que, como pais, podemos fazer danos psicológicos aos nossos filhos.
Este conhecimento penetrou no nosso inconsciente coletivo, alimentado pelos escritos de Spock, Bettelheim, Bowlby. Muito gradualmente, quase sem aviso prévio, a criação de pais tornou-se uma competência a ser dominada e as opiniões sobre as formas "corretas" e "erradas" de fazer isso foram debatidas com entusiasmo em nossos discursos culturais.
Eu vim descrever isso como "parental por angústia" –
Era o que eu estava ouvindo no meu escritório, diariamente.
Cada história era particular para aquela família, ou aqueles pais, mas nossas conversas se centraram em torno de um tema: a preocupação onipresente sobre cada decisão, por menor que seja, prejudicando a criança de maneira emocional. Os pais pesavam cada resultado contra potenciais danos psicológicos.
Então, o filme do Leão Rei saiu em 1994.
Meu primeiro filho, uma filha, Lauren, tinha acabado de completar 3 anos. Havia um discurso público vociferante sobre se uma criança deveria ou não ver o filme, com a representação rígida do filhote de leão jovem, tanto com a perda de seu pai quanto com a enorme culpa em O papel que ele desempenhou.
Os especialistas advertiram que era uma exposição demais para uma criança pequena para as duras realidades de uma vida – não a leve para vê-la.
Felizmente, eu li um artigo que falou com tão simples clareza para mim que eu usei como uma bússola desde então.
Eu olhei para cima hoje, 16 anos depois, e asseguro-lhe, vale a pena ler em sua totalidade:
http://www.nytimes.com/1994/06/19/movies/film-view-a-bambi-for-the-90-s-…
Intitulado FILM VIEW; A Bambi Para os anos 90, Via Shakespeare, Dr. Perri Klass,
um pediatra de Boston, discutiu a noção de proteger nossos filhos de todas essas experiências intensas de vida emocional. A perspectiva desse clínico sábio era que era impossível proteger nossos filhos de tais eventos; nossa tarefa como pais era preferivelmente ajudá-los a processar as inevitáveis coisas negativas e assustadoras que viriam no seu caminho.
No que diz respeito ao filme, ela afirmou: "Mas deixe-nos, por amor de Deus, não começar a se preocupar que é um problema se as crianças respondem à arte com tristeza ou consternação ou mesmo medo, desde que essas emoções possam ser discutidas, enquanto a tristeza pode ser confortada e assustada com certeza ".
Eu não poderia proteger meus filhos das feridas inevitáveis e às vezes aleatórias de viver uma vida. Impermanência, perda e ferida os tocariam em algumas vezes. O melhor que eu poderia fazer era estar lá com eles nele. E, então, dizer: "Estou confiante de que, com o tempo, você se sentirá melhor".
Então, por que os pais hoje parecem tão infelizes?
Volto novamente à noção de angústia.
Isso faz com que aumentemos acima e em torno de nós aqueles que consideramos mais queridos – um sentimento – vago, desagradável e mal definido.
É o custo direto e terrível de amar outro, de nos deixar abertos a tudo que vem com essa conexão: a alegria, o medo, a exasperação, a raiva e, sim, o deleite. Mas, principalmente, é sobre pensar que podemos causar tanto mal ao nosso amor – que devemos empregar tanta cautela que nos rouba a espontaneidade e o relaxamento lento e puro de estar juntos sem sensação de tempo, tarefa ou objetivo.
As palavras desse avô, as perguntas que ele fez naquele dia no meu escritório ainda estão comigo; Eu sou grato a ele, porque eu tento lembrar que às vezes, as maneiras muito básicas que nos preocupamos são mais que suficientes.
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