Por que a grama parece mais verde em outro lugar?

Conversamos com Larry King sobre como cultivar os pontos fortes do nosso parceiro.

Conversando com Larry e Shawn King “porque a grama parece mais verde do outro lado”.

Fonte: Suzann Pileggi

Em uma recente entrevista com o ícone cultural Larry King e sua vivaz esposa Shawn sobre o nosso próximo livro Happy Together: Usando a Ciência da Psicologia Positiva para construir o amor que dura (TarcherPerigee, 16 de janeiro de 2018), ponderamos a importante questão de “Por que isso muitas vezes parece que a grama é mais verde do outro lado da cerca?

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Em nossa discussão, o tópico da monogamia e do comprometimento surgiu como freqüentemente acontece quando se discutem os desafios do casamento ou de outros relacionamentos de longo prazo. Como qualquer novo empreendimento, seja a academia de ginástica em que investimos para dar início à nossa rotina de exercícios para o Ano Novo, ou talvez um trabalho altamente cobiçado, finalmente desembarcamos, depois do tempo a excitação diminui naturalmente. E quando isso acontece, o tédio pode se instalar. Podemos nos cansar de nossa rotina de exercícios e trabalho e procurar alguma novidade para reacender nosso interesse inicial.

Como mencionamos em nosso post inaugural, “Por que a felicidade nunca acaba não acontece?”, Quando as coisas ficam difíceis, nós simplesmente não jogamos a toalha ou mudamos de academia ou de trabalho e esperamos construir uma saúde robusta ou uma vida profissional próspera. . Se de fato o fizermos, provavelmente falharemos em nosso objetivo de vitalidade ou de sucesso. Às vezes, porém, parece que estamos procurando uma cura para todos. Talvez uma aula de ginástica simples e livre de suor nos liberte daqueles teimosos cinco quilos e nos ajude a vestir nossos jeans skinny. Ou, um trabalho perfeito, desprovido de papelada tediosa e colegas de trabalho cansativos, virá e nos levará à escada corporativa para o escritório da esquina.

No entanto, muitas vezes não percebemos que o que está nos impedindo é nossa falta de esforço ou atenção mal orientada. Podemos nos concentrar de maneira esmagadora no que está errado em nossa situação e esquecer o que está dando certo . Apesar de muitas coisas positivas em nosso ambiente, nossa atenção naturalmente se fixa em problemas.

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Então, também em nossos relacionamentos. Nós tendemos a habituar às coisas, como o bem que temos em nosso relacionamento. E o bem pode ter inicialmente compensado contra aquelas pequenas coisas sobre nosso parceiro ou relacionamento que sempre nos incomodaram. Então, quando aceitamos o bem e deixamos de notá-lo e estimulá-lo, esses aborrecimentos ou falhas agora ocupam o centro do palco.

Considere o famoso desenho de figura-fundo do psicólogo holandês Edgar Rubin, o que emerge é um vaso ou duas faces. Tudo depende de onde focamos nossa atenção. Da mesma forma, em outra ilusão perceptiva popular, nosso cérebro pode interpretar a figura reversível como uma bela jovem ou uma bruxa. Nosso cérebro pode jogar truques semelhantes em nós quando olhamos para os nossos entes queridos! Muitos de nós podem se concentrar nas falhas e não ver mais a beleza, mesmo que ela ainda esteja lá.

Como discutimos com Larry e Shawn e mencionamos em um post anterior, é fácil pensar nas falhas de nosso parceiro e no que nos falta em nossas vidas. Esse hábito doentio pode nos levar a cair no sentimento de desesperança e desamparo no amor.

Desespero pode nos levar a sonhar como é em outro lugar e podemos começar a comparar nosso relacionamento e nosso parceiro com os outros.

Talvez estejamos tão cansados ​​de olhar de longe para o gramado do vizinho que negligenciamos o belo diante de nossos olhos. E podemos até ter escalado a cerca para ver mais de perto e finalmente perceber que não é tão verde quanto pensávamos. Na verdade, existem ervas daninhas em todos os lugares. Nós apenas nunca os notamos antes. Assim como nunca notamos a exuberância do nosso gramado. Não só é importante evitar que a própria grama murche, precisamos regá-la diariamente para mantê-la florescente.

Uma maneira de fazer isso é mudar nossa perspectiva e atenção para o que está dando certo.

Quais são as qualidades iniciais que nos atraíram para o nosso parceiro? Esses traços desapareceram repentinamente ou estamos tão ocupados com pequenos aborrecimentos que nossa percepção é distorcida e é tudo o que percebemos?

Vamos seguir alguns conselhos do sábio filósofo e psicólogo americano William James, que enfatizou a importância de direcionar e concentrar voluntariamente nossa atenção para influenciar nossas percepções. Em vez de olhar para o que está errado em nosso relacionamento ou olhar a grama do vizinho comparando-a e contrastando-a com a nossa, e se, em vez disso, nos concentrássemos em nutrir o que temos?

A psicologia positiva pode nos ajudar a fazer isso concentrando nossa atenção em nossos pontos fortes e nos de nosso parceiro. Pesquisadores identificaram 24 pontos fortes que existiram ao longo do tempo e das culturas. Você é criativo? Um líder natural? A inteligência social é algo em que você é particularmente bom? Ou talvez você seja especialmente gentil? Todos nós temos uma gama de várias forças em uma configuração específica. É o que nos torna únicos. Você pode pegar a Via Survey gratuita aqui e descobrir seu perfil em particular.

Shawn, James, Suzie e Larry falando sobre o conceito de pontos fortes.

Fonte: Suzann Pileggi Pawelskii

Exercitando seus pontos fortes e os do parceiro

Depois de descobrir suas cinco principais forças, comumente chamadas de
“Forças de assinatura”, você está pronto para colocá-los em ação em sua vida diária. Uma maneira de aplicá-las em seu relacionamento amoroso é fazer “datas fortes”. Uma data de pontos fortes exige escolher um de seus pontos fortes (por exemplo, entusiasmo) e um dos parceiros (por exemplo, amor ao aprendizado) e planejar um passeio onde ambos têm a oportunidade de exercitar essa força.

Por exemplo, planejamos uma data à tarde em que alugamos Segways para visitar a parte histórica de nossa cidade juntos. No final da data, o senso de aventura de Suzie foi cumprido e a sede intelectual de James foi saciada!

Lembre-se de se revezar planejando as datas – ou planeje-as juntas. O ponto principal da atividade é se divertir juntos, autenticamente conectando, não competindo uns com os outros.

Nós encarregamos Larry e Shawn King de ir a um encontro de forças durante as próximas férias. Fique atento em um próximo post para uma atualização sobre como foi e o que eles aprenderam um sobre o outro!

Enquanto isso, lembre-se de mudar sua perspectiva para o que está dando certo em seu relacionamento. Ao encontrar e alimentar o que há de bom em seu parceiro e em seu relacionamento, a grama ficará mais verde do seu lado da cerca.

Referências

James, W. Os princípios da psicologia . (1890). Cambridge, MA: Harvard University Press.

Larry King Agora , Ora TV. Entrevista com Suzann Pileggi Pawelski e James Pawelski. TBD. Verifique as listagens: http://www.ora.tv/larrykingnow

Peterson, C. & Seligman, MEP (2004). Forças e virtudes dos personagens: um manual e classificação . Nova York: Oxford University Press.

Pileggi Pawelski, S. & Pawelski, J. (2018). Felizes Juntos: Usando a Ciência da Psicologia Positiva para Construir o Amor que Dura . Nova Iorque: TarcherPerigee.