Por Christina Gombar
Quando eu estava crescendo na década de 70, a visão progressiva sustentava que uma pessoa poderia viver uma vida rica e gratificante cheia de vínculos íntimos, mesmo que ela não tivesse filhos. Nas noites de sábado de horário nobre, Mary e Rhoda em seus apartamentos de estúdio, Bob e Emily, em sua alta elevação em Chicago, se misturavam feliz com amigos e colegas de trabalho que eram pais e eram aceitos como iguais, apesar do status de filhos.
Eu sou uma mulher involuntariamente sem filhos, e eu cresci com uma vida rica e gratificante, com uma advertência: não estava preparado para o estigma social e o isolamento de viver como não-mãe no meio do maior boom do bebê desde Segunda Guerra Mundial.
Meus amigos suburbanos de infância começaram a ter filhos aos meio dos anos vinte. Eu morava na cidade de Nova York, e nos fins de semana eu estava mais do que disposto a celebrar a vida de sua família. Mas, à medida que os anos se desenrolavam, e não consegui produzir filhos, fui gradualmente excluído. Fui convidado para o batismo de seu primeiro filho, não o segundo. Eles sempre estavam levando as crianças para ver a vovó, ou a festa de aniversário de outra criança; meros amigos foram expulsos de suas telas de radar social. A família, tanto nuclear quanto prolongada, excluindo estranhos.
Pior ainda, quando a namorada da minha cidade começou a ter bebês e me incluiu, fui reduzida ao papel de serva, exatamente como se eu fosse apenas outra de suas donas de casa, secretárias ou babás. Somente ao contrário dos outros membros da equipe de apoio, eu não estava no salário. Foi doloroso quando algumas de minhas amizades com Moms terminaram, mas a uma distância de dez anos, vejo isso como inevitável. Os pais precisam de uma enorme quantidade de apoio prático e emocional, mas já não estão em posição de fornecer o que eles exigem.
Se você está feliz por ser um planeta que gira em torno do sol de outra pessoa, é bom para você. Mas considero as amizades unilaterais tão gratificantes quanto os assuntos amorosos não correspondidos e tão saudáveis. Para mim, a amizade é como um gêmeo siamês: o sangue da vida deve circular por ambos os corpos. Quando o espírito de um gêmeo parte, o coração furiosamente trabalhador do gêmeo sobrevivente não pode fazer todo o trabalho de manter a outra metade viva; A força de vida conjunta morre.
Não estou sozinho ao notar os efeitos da Divisão da Grande Mãe. Em seu livro de 2009, Silêncio Sorority: A (Barren) Woman Gets Busy, Angry, Lost and Found (vencedor do Prêmio Esperança 2010 do Melhor Livro da RESOLVE: Associação Nacional de Infertilidade) Pamela Tsigdinos relata um almoço problemático com um amigo que foi para ter três filhos, enquanto o autor permaneceu sem filhos, apesar dos extensos tratamentos de fertilidade. Depois de admitir sua alienação em um bate-papo exclusivamente centrado na criança, sua mãe-amigo perguntou: "Você está me dizendo que eu tenho que editar grandes pedaços da minha vida a partir de agora quando conversamos?"
Tsigdinos sugeriu: "Vamos apenas tentar padronizar um pouco nossa conversa".
Apesar dos votos para tentar manter sua conexão à tona, Tsigdinos e seus amigos da mãe continuaram a se afastar. "As chamadas telefônicas tornaram-se menos regulares. A urgência de agendar visitas foi evaporada. "Eles não sabiam como se relacionar comigo". Ela e seu marido cresceram "acostumados a planos quebrados ou sendo colocados no banco porque as necessidades dos nossos filhos de famílias e amigos, naturalmente, vieram primeiro".
A solução de Tsigdinos para "a divisão da mãe" estava criando sua própria comunidade internacional de amigos não-mãe através do seu blog, Coming2Terms. "Não precisamos nos explicar; nós simplesmente nos conseguimos. Minha história é sua história e sua história é minha história e coletivamente estamos escrevendo a sequela. Eu ouvi falar de mulheres na Finlândia, Rhode Island, Austrália, Oklahoma, Irlanda, Canadá e no meu próprio quintal. Novas amizades nascem ".
A terapeuta Stephanie Baffone aconselha as mulheres que saem do labirinto de tratamento de fertilidade entregue vazio a um mundo de mães. "Encontrar uma maneira de negociar amizades em face da" grande divisão "é crucial. Quando os amigos se aproximam para se juntar às fileiras da maternidade, e o paciente infértil é deixado para ficar sozinho à margem, as amizades muitas vezes se tornam tensas. Muito ruim, nossos corpos levaram contra nós a traição final, mas vai de insulto a lesão quando as amizades alcançam este garfo na estrada, e as Mães se dirigem por uma estrada sem um olhar para trás ".
A própria Baffone acabou sem filhos após os tratamentos de fertilidade falidos e fechou pessoalmente "a divisão da mãe" ao mergulhar na vida de sua família e amigos. "Uma vez que eu era capaz de aceitar que eu provavelmente nunca seria uma mãe, eu comecei a procurar maneiras de ser pró-ativo no fechamento da lacuna, que incluía jantares familiares regulares, caça ao feriado. Faz tanto tempo que lutei com amizades, é difícil para mim tocar nessa parte da minha vida agora ".
Mas Baffone enfatiza que isso é simplesmente o que funcionou para ela, e não uma solução de tamanho único. Tsigdinos não desistiu de amizades com Moms, mas recentemente notou em seu blog: "A diferença não é fácil de ponte. Isso exige o compromisso de ambas as partes, e nem sempre é pedido para acomodar a vida da mãe ".
Eu concordo. Porque não somos filhos de uma minoria, a etiqueta social dificilmente nos dá um pensamento. Minha amiga Yvonne relata: "Meu marido e eu ficamos honrados em ser convidados para a casa de um colega de trabalho. Mas o meu colega ficou tão entediado com o filho dela, tão completamente absorvido por ele durante a totalidade da nossa visita com a exibição mais embaraçosa de demonstrações públicas não-inclusivas de carinho (PDA), eu me perguntei por que eles nos tiveram por completo ".
Ao co-hospedar uma festa em homenagem à minha tia de 90 anos, uma mãe imediatamente me entregou o computador da criança e me ordenou ler um relatório de livro e uma história "curta" de dez páginas. Por que ela sentiu conveniente pedir-me que demore 20 minutos de entreter meus convidados para lerem tudo fora de um computador está além de mim, mas ela estava felizmente consciente de que esse evento social não era sobre seu filho.
Então, como os pais podem dizer quando é suficiente o foco infantil? Diz Pamela Tsigdinos: "Quando você vê os olhos espreitarem".
Christina Gombar é uma autora premiada que escreve muitas vezes sobre a falta de filhos.
