O melhor presente que você pode dar

Dê-o em feriados e todos os dias, para seus entes queridos e para si mesmo.

Fonte: (c) hannamonika

Ontem, um jovem casal delicioso, vamos chamá-los de Vickie e Tom, veio ao meu consultório para a primeira sessão de terapia do casamento. Eles não tinham certeza do que tinha acontecido, mas enquanto Vicki e Tom se davam bem com seus muitos amigos, eles com muita frequência brigavam. Eles amavam-se. No entanto, a discussão incessante desgastou os dois. O que estava errado?

A dica veio para mim no início da sessão. Pedi-lhes que discutissem uns com os outros uma pergunta simples, algo como o que desencadeara a decisão mútua de pedir ajuda no casamento. Tom falou comigo. Vicki falou comigo.

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“Conversar uns com os outros”, eu os encorajei, rolando minha cadeira para trás vários metros para que eu fosse menos tentador olhar ou falar.

Vicki disse uma ou duas frases para Tom. Tom não disse nada em resposta. Os dois então olharam novamente para mim.

Algo que faz com que as conversas se sintam desconfortáveis ​​demais para arriscar e falar com uma terceira pessoa mais atraente. O que estava acontecendo?

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Nas várias interações seguintes, continuei encorajando Vicky a endereçar seus comentários para Tom, Tom para olhar e falar com Vicky, e o diálogo entre eles fluir. Sem sorte. Eu logo vi o porquê.

“Fiquei frustrada quando nossa filha não parava de bater em seu tambor”, disse Tom.

“Não”, respondeu Vicky. “Não foi um tambor. Apenas um pote antigo que não usamos mais. ”

“Mas eu não me importo”, disse Tom de volta, parecendo irritado, “se era o homem na lua que ela estava batendo. O barulho foi demais para mim …

“Mas você não se importa com barulho quando é o único a fazê-lo, como quando você está martelando em um projeto de madeira”, respondeu Vicki.

“Eu com certeza não gosto”, Tom respondeu, “quando você está martelando em mim.”

Fim de discussão.

O que está errado com esta imagem?

O diálogo de Tom e Vicky, mesmo nesse pequeno trecho, esclareceu totalmente o problema deles. Inconscientemente para ambos, Vicky e Tom repetidamente negaram um ao outro.

Olhe para trás no diálogo deles. Com que frequência eles negam um ao outro? Você pode contar as negações contando o número de vezes que elas usam ou não ou não . Vicky e Tom haviam se tornado mestres de negação automática.

Mas funciona como uma borracha, apagando o que veio antes. Ou você pode pensar nisso como a tecla delete no seu computador. Tchau tchau para o que seu parceiro acabou de dizer quando você começa sua resposta com, mas . Ou igualmente problemático, quando você usa, mas no meio de uma frase: “Sim, eu concordo com você que ___ mas …”

Negar com os turnos, mas dialoga da cooperativa para o modo contraditório. Mude de responder com, mas responda consistentemente ouvindo o que faz sentido, o que você pode concordar com o que os outros dizem. Você, então, achará relativamente fácil responder com o dom do diálogo apreciativo, agradável e aditivo. Em vez de negar o que você ouve, mas , você será capaz de concordar e, em seguida, continuar adicionando seus pensamentos com e ou e ao mesmo tempo . Essas mudanças de palavras transformam uma conversa potencialmente contraditória em uma cooperativa e até mesmo uma apreciação mútua.

Você pode encontrar mais dois grandes erros de diálogo colaborativo no curto diálogo acima?

Enquanto as negativas bruscas do que o parceiro disse me impressionaram imediatamente, logo percebi que dois outros padrões estavam convidando as posições mutuamente argumentativas de Vicki e Tom: os não e os você .

Qual você preferiria ouvir de alguém com quem você está falando?

1. Eu não me importo
2. Concordo.

E qual das duas opções a seguir você preferiria ouvir?

1. Você não se importa com o barulho …
2. Eu não me importo com o barulho …

Espero que você sinta que a primeira opção em ambos os casos exemplifica um padrão verbal problemático. A segunda opção em cada par, pelo contrário, transmite uma postura positiva, confortável e amigável.

O que faz a diferença?

O que não fazer

“Eu não gosto …” é uma maneira de começar com um pé errado, especialmente quando você está falando sobre um assunto delicado com sua amada. Virar o não gosto de um gostaria , ou a qualquer frase positiva, incluindo eu concordo , e todo o tom vai mudar.

Você-declarações

Comece uma frase com a palavra que você e imediatamente o seu parceiro é susceptível de deslizar para o modo defensivo. Essa é uma reação natural e basicamente saudável. É para você falar sobre o que pensa, sente e fez ou fará. Se você quiser mudar o foco para o seu parceiro, pergunte, não diga .

Em vez de ” você sente …”. Ou “ você acha que…”. Ou ” Você deveria ter ..” pergunte ” Como você se sente …?” ” O que você pensa sobre …” Ou, Expresse o que você mesmo pensa, sente ou poderia fazer: ” Eu deveria ter …” em formação. Suas declarações tornam o diálogo tóxico.

O melhor presente de feriado – e todos os dias – que você pode dar

Vicki e Tom merecem grande crédito. Embora eles não tivessem ideia do que estava causando sua irritabilidade e argumentos frequentes, eles sabiam que poderiam fazer melhor – e procuraram ajuda para descobrir como.

Qualquer dia de qualquer semana em qualquer ano, você também pode tomar uma decisão para descobrir o que desencadeia irritações e frustrações em suas interações com seus entes queridos. Observe os padrões em todos os seus relacionamentos – com as crianças, assim como com os adultos da sua família e até com amigos e colegas de trabalho.

Ajuda é fácil de encontrar. Comece observando quando você ou a pessoa com quem você está falando ficam irritados, magoados ou defensivos. Em seguida, descubra qual pode ter sido o padrão de fala problemático. Por fim, pratique uma alternativa melhor.

Você pode começar observando os três padrões clarificados neste post. Além disso, para mais treinamento, confira o meu livro, pasta de trabalho e site chamado Power of Two . Explore também outros livros sobre as habilidades de comunicação que podem permitir que você desfrute de relacionamentos tranquilos e livres de tensão.

O que é o amor?

O amor é expresso através do diálogo. Conversar em conjunto compartilha informações e carinho. O amor é especialmente transmitido pela escuta, isto é, por ouvir com o seu bom ouvido. O bom ouvido ouve o que está certo com o que os outros dizem; o mau ouvinte ouve negar. Você dá um presente de amor toda vez que aprecia o que é valioso nas perspectivas dos outros.

Expressar seus pensamentos e ouvir – como atirar e pegar uma bola – funciona melhor quando você tem as habilidades necessárias e depois pratica, pratica, pratica.

Nós não nascemos conhecendo essas habilidades. Ajuda se os pais da casa em que você cresceu modelarem as habilidades, conversando entre si de maneira respeitosa, apreciativa, sem negar e discutir. Ao mesmo tempo, nunca é tarde demais para mudar seus hábitos de diálogo. E um pouco de aprendizado pode percorrer um longo caminho.

O que poderia acontecer se você desse a si mesmo e aos seus entes queridos o dom de um compromisso de se tornar um mestre das habilidades do diálogo colaborativo?

Para si mesmo? Sim! Você responde aos seus próprios pensamentos e ações com críticas, negando com mas ? Você dá um tapa em rótulos negativos como burro ou estúpido no que você acabou de pensar ou fez? Observe se a sua atitude em relação a si mesmo tende para o negativo, com base em “não faça isso” e “você não deveria” em vez de se aceitar.

Preste atenção ao tom e às palavras que emanam de você. Seu tom soa crítico? Irritado? Se, em vez disso, seu tom é consistentemente cooperativo, favorável e até mesmo apreciativo, você está no caminho certo. Você experimentará um fluxo de bem-estar. Você, assim como todas as pessoas com as quais você interage, será abençoado pelo seu presente.

Então, dê a si mesmo e aos outros o dom de habilidades para uma interação positiva e amorosa. Então feliz aniversário, feliz natal, feliz dia dos namorados, casamento feliz, feliz aniversário e vida feliz!