Quando você sabe que tem um pai tóxico, mas os irmãos discordam

Quem está certo sobre mamãe e papai? Um olhar mais atento à disfunção familiar.

Fonte: Annie Spratt / Unsplash

“Como é possível que a visão de minha irmã mais velha de nossa mãe seja completamente diferente da minha? Ela é a defensora e defensora mais firme da mamãe. O céu proíbe eu digo qualquer coisa negativa sobre ela, ou eu absolutamente sou atacado. Ela diz que está tudo na minha cabeça. É? ”- Leslie, 44

“A linha do partido é que o papai é um cara legal e que a maneira de falar dele – atada ao desprezo e às críticas – é exatamente do jeito que ele é e que o problema é que sou muito sensível e preciso ser homem. . Lembre-se, eu sou o mais velho de três filhos e o homônimo de meu pai, e sua crítica a mim é interminável e enfraquecedora, apesar do fato de que eu sou o homem mais bem sucedido da família, de longe. Ele não é tão duro com meus irmãos, mas eu não chamaria o tratamento deles muito melhor. Isso criou uma terrível brecha entre nós, porque eu não vou mais levar o lixo do velho. ”- Ted, 41 anos

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De todas as perguntas que faço de filhas amadas e do ocasionalmente não amado filho, entre as mais pungentes estão aquelas que enfocam a disjunção das relações entre irmãos quando um pai tóxico está no leme, especialmente uma mãe sem amor; Algumas dessas relações são contenciosas na infância, mas muitas são simplesmente distantes e distantes até a idade adulta. Mães que são controladoras, combativas, hipercríticas ou com traços narcísicos em geral orquestram relacionamentos entre irmãos, especialmente se jogarem como favoritos e se engajarem em bodes expiatórios, como muitos fazem. Quando uma mãe está no centro do palco dessa maneira, e seus filhos são reduzidos a planetas em órbita, o interesse próprio pode facilmente superar qualquer conforto ou camaradagem que possa ser derivado de laços fraternos. As crianças que estão tentando permanecer nas boas graças de uma mãe ou, alternativamente, sob seu radar, podem tagarelar sobre irmãs e irmãos como uma coisa natural, bem como se engajar em mudança de culpa e bode expiatório. A seguinte história é bastante típica:

“Nossa mãe era marionetista e nós três tínhamos papéis específicos para interpretar. Eu era o encrenqueiro, minha irmã mais nova, o bebê, e meu irmão era o Garoto Maravilha. Mamãe sempre precisou de alguém para culpar quando algo deu errado, e esse alguém sempre foi eu, mesmo que meu irmão fosse realmente responsável. Fiquei estupefato quando me casei e vi que meu marido estava realmente perto de seu irmão e irmã. Eu não gosto dos meus e não tenho muito o que fazer com eles. ” —Jill, 51

Em condições saudáveis, os relacionamentos entre irmãos variam de perto a distantes, mas outros padrões emergem na família disfuncional, onde cada criança tenta lidar, se maladaptivamente, com circunstâncias que estão longe do ideal.

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Tratamento diferenciado, personalidade e defesas

Tocar favoritos acontece em quase todas as famílias – O Tratamento Diferencial dos Pais é tão comum que até tem um acrônimo, PDT, para facilitar a referência em pesquisas – mas quando faz parte de uma família disfuncional, o dano tende a ser duradouro, especialmente desde é provável que a criança ou as crianças favorecidas tenham uma visão muito diferente da mãe do que a criança que foi pego, marginalizada ou ignorada. Mesmo que a casa seja caótica, e haja uma boa quantidade de gritos, cada criança dará prioridade – concentrando-se em ficar fora da linha de fogo ou agarrar-se a um local favorito, não importa o que aconteça. (Nos lares onde o abuso é aplicado a todas as crianças, os relacionamentos entre irmãos podem se tornar extremamente próximos ou, como os psicólogos o identificam. Essas conexões são chamadas de pares “Hansel e Gretel” depois do conto de fadas popularizado pelos Irmãos Grimm. artigo não é sobre isso.)

Todas as crianças tendem a normalizar suas experiências, acreditando que o que acontece em sua casa acontece em todos os lugares, até o momento crucial em que algumas crianças adultas começam a reconhecer comportamentos tóxicos ou, mais provavelmente, começam a ver sua própria incapacidade de prosperar no mundo. . Isso pode acontecer na terapia, muitas vezes buscada não por causa das experiências da infância, mas por causa de problemas na vida adulta, como uma série de relacionamentos fracassados, um padrão de escolha de parceiros que estão emocionalmente indisponíveis e assim por diante. Isso pode acontecer porque a criança adulta é exposta a outras famílias que apresentam em alto relevo as peculiaridades e disfunções de sua família de origem; pode ser uma cunhada empática ou uma sogra que esteja genuinamente satisfeita por ter a filha que nunca teve que despertará reconhecimento. (Sim, tropos culturais ao contrário, isso acontece. Os leitores escreveram para mim sobre isso.) Às vezes, um outro significativo – um amigo íntimo, amante ou íntimo – apontará como prejudicial é o tratamento de sua mãe.

No entanto, nem todas as crianças da família terão necessariamente esse momento de epifania, em parte porque há muitas forças contra o próprio reconhecimento. Há a tendência a normalizar, que é entrelaçada com a necessidade de pertencer à sua família e, claro, estar na extremidade receptora do amor da sua mãe. Existem métodos de enfrentamento desadaptativos, como dissociar-se da algazarra emocional, para que você possa se dar bem e se culpar pelo tratamento que sua mãe faz de você.

Diversos estudos demonstraram que há uma diferença significativa entre a rotulação de um sobrevivente ou um ato ou um abuso e as definições de abuso dos pesquisadores. Por exemplo, em uma grande amostra de 11.660 estudantes universitários realizados em 1994, apenas 26% daqueles que sofreram severa punição física ou maus-tratos – alguns até exigiam atendimento médico! – eram susceptíveis de rotulá-lo como abuso físico. Como uma pessoa pode sofrer abuso, especialmente nas mãos de um dos pais, e ser tão avessos a chamá-la pelo que é?

É isso que os pesquisadores Rachel E. Goldsmith e Jennifer Freyd exploraram, analisando se as pessoas que sofreram abuso físico, sexual ou emocional tiveram dificuldade em identificar seus sentimentos; Não surpreendentemente, eles fizeram. Mas, além disso, descobriram que aqueles que haviam sido abusados ​​emocionalmente – segundo a definição dos pesquisadores – provavelmente não chamariam o tratamento de abuso. O que poderia explicar isso? Os pesquisadores apontam para o fato de que, uma vez que as crianças estão essencialmente presas em seus lares de infância, elas desenvolvem maneiras de lidar com um ambiente abusivo. Essas estratégias incluem negação e dissociação; manter as informações ameaçadoras fora da consciência facilita o enfrentamento do estresse do dia a dia, mas também impede o reconhecimento anos depois. Mas seu insight sobre por que as crianças são mais propensas a atribuir seu tratamento à sua “maldade” é ainda mais valioso; A autoculpa, escrevem eles, “inibe o pensamento de que um zelador não é confiável e pode ajudar a criar uma ilusão de autocontrole.” Novamente, o que é mais assustador do que perceber que você é inseguro com a própria pessoa a quem foi confiado Cuidar de você?

O segundo estudo dos pesquisadores, este realizado com Anne DePrince, usou dois intervalos, com vários anos de intervalo, para perguntar aos participantes sobre a identificação do abuso; Curiosamente, eles descobriram que aqueles que rotularam as experiências da infância como abusivas no primeiro intervalo mostraram mais estresse psicológico no segundo que os que não o fizeram. Por que o estresse psicológico aumentaria ao longo do tempo com a admissão, perguntaram os pesquisadores? Suas suposições fornecem mais detalhes sobre por que a negação (e a autocensura) são esforços inconscientes de autoproteção.

Os pesquisadores apontam para o fato de que, no primeiro intervalo, os participantes eram universitários recém-saídos de seus ambientes domésticos agressivos e ainda não tinham tempo para entender suas experiências de infância. Dito isto, também é possível que lhes faça a pergunta – você foi abusado? – atuou como uma intervenção, estimulando o primeiro passo de reconhecimento e, assim, induzindo estresse psicológico. Eles observam, também, que até os terapeutas tendem a se concentrar nos sintomas, como ansiedade ou depressão, sem rastrear esses sintomas até suas raízes.

Há, portanto, muitos fatores em jogo que começam a explicar por que irmãos que vivem sob o mesmo teto com os mesmos pais podem surgir na idade adulta com visões irreconciliáveis ​​de seus pais. Não há dúvida de que o modo como uma criança se adapta às circunstâncias, que estratégias são adaptadas, bem como sua personalidade também fazem parte da mistura.

Tomemos o exemplo de dois irmãos, com escassos 15 meses de diferença, com a mãe que fica em casa e o pai que bebe com sucesso. O pai deles não bebia em casa; ele simplesmente desapareceu, deixando a mulher e os filhos maravilhados e preocupados. Os dois meninos lidaram com essas circunstâncias de maneira diferente, apesar de sua proximidade na idade; embora fossem apenas uma turma em parte, era o irmão mais velho a quem o mais novo parecia ser um guia e continuou até a idade adulta. Mas foi o irmão mais velho que levou seu pai, e o mais novo que dissociado, contando histórias de uma infância idílica e apenas comentando sobre o doloroso de aspectos de sua educação quando pressionado. Suas visões da infância são marcadamente diferentes. Quão perto eles estão? Depende de qual irmão você pergunta.

Drama e guerra entre irmãos adultos

A distância física e o contato deliberado podem manter as relações entre irmãos em fogo baixo por anos, até que uma criança adulta não amada faça um movimento para redefinir seu relacionamento com a mãe por acusação direta, desafio e estabelecimento de regras ou limites. , ou indo sem contato. Nas famílias em que a mãe orquestrou relacionamentos com irmãos, essa ameaça percebida ao seu poder e controle geralmente envolverá retaliação no adulto que está desafiando o status quo e, muitas vezes, os outros filhos adultos da família são obrigados a prometer sua lealdade. e fealty para um lado e apenas um lado. Normalmente, a lealdade é a equipe da mãe em sua insistência. Mais uma vez, os mecanismos de defesa que funcionam como animadoras de torcida internas que levam os adultos a ingressar são normalizadores, querem pertencer, evitar o conflito e o fato de que sua família de origem permanece de importância primordial para a autodefinição. Se você se redefiniu em sua vida adulta, o velho drama pode ser aquele que você pode ficar de fora.

Finalmente, o que cada adulto considera obrigação filial entra em ação também, junto com as implicações desse Mandamento que nos diz para honrar nossas mães e pais.

O fator yikes e campanhas de difamação

Isso não aconteceu comigo pessoalmente, mas é difícil exagerar a veemência dessas campanhas de difamação familiar. Eu pensei que eles poderiam ser uma raridade até que eu ouvi tantas histórias que parecia que o desaparecimento silencioso era geralmente a exceção. Esta não é apenas uma guerra de território – é também sobre a propriedade da mitologia familiar. A veemência das campanhas retaliatórias não pode ser exagerada; muitos parecem exagerados, mas acredite em mim, se você ler o suficiente deles, como eu fiz para meu livro Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida, você estaciona seu ceticismo pela porta. Às vezes, os ataques são apenas versões renovadas de velhos cantos de infância: “Você é louco”, “Um encrenqueiro”, “Você nunca foi um de nós, ou” Você sempre foi um mentiroso. “Concedido, isso é doloroso, e a filha (ou filho) que escolheu se afastar do roteiro da família pode doer e doer, mas não é totalmente inesperada. (Se você está pensando em se divorciar de um dos pais, por favor leia meu artigo aqui.)

Mas, mas, mas. . . Há cenários – muitos deles, como descobri durante minha escrita e em minha página no Facebook do autor – que vão muito além de xingamentos. Havia mães que denunciavam suas filhas a patrões, colegas, vizinhos e clérigos. Houve alguns que acusaram falsamente suas filhas de adultério e chamaram os serviços sociais de negligência infantil. E então havia irmãos que entraram na brecha, como esta história contada por Margaret, 50, demonstra:

“Eu sou um pária na minha família – o maluco, o malvado. Minha irmã e meu irmão viram uma oportunidade para si mesmos quando tive pouco contato com nossa mãe e a trabalhei a seu favor, me pintando como ingrato, impossível e, sim, como um narcisista. O que é bastante irônico, dados os dados. Os encontros familiares tornaram-se ainda mais impossíveis e eles fizeram uma campanha para que nossa mãe me “demitisse”. Irônico, porque eu estava indo e voltando na terapia sobre se deveria ou não dar o passo final. Longa história curta: Ela se divorciou de mim. Isso tornou mais difícil para mim de certa forma e mais fácil para os outros. ”

Não surpreenderá ninguém que heranças e propriedades sejam freqüentemente parte do roteiro.

Fonte: Mladen Mitrinovic / Shutterstock

A difícil jornada de cura

Para a filha (ou filho) que está tentando criar uma vida diferente para si mesma, perder toda a sua família de origem e não obter validação das pessoas que compartilharam sua infância adicionam mais camadas à complexidade da recuperação. Mas como um leitor meu, Devon Carter, colocou: “Eu era o bode expiatório da minha mãe. Eu me transformei em ovelha negra da minha família. Por fim, percebi que o problema não era o tipo de ovelha ou cabra que eu era, mas a doença do próprio rebanho.

Copyright © Peg Streep 2018

Referências

Goldsmith, Rachel e Jennifer J. Freyd, “Consciência para o abuso emocional”, Journal of Emotional Abuse (2005), vol, 5 (1), 95-123.

Goldsmith, Rachel, Jennifer J. Freyd e Anne P. DePrince, “Para adicionar um insight à lesão: abuso infantil, percepções de abuso e a saúde emocional e física de adultos jovens”, Journal of Aggression, Maltreatment e Trauma, (2009 ), 18, 350-366