Quando Gloria Steinem falou em Cambridge no início deste ano, ela foi questionada sobre suas próprias experiências de diferenças entre mulheres. Eu esperava ouvir sobre as guerras de mamãe – a divisão entre as mães de carreira de alta potência e as mães de alta potência em casa, ou sobre a relutância de algumas mulheres para apoiar uma mulher digna que corre para o alto cargo. Em vez disso, para minha surpresa, Steinem, de 81 anos, disse que ela mesma não conseguia se conectar com uma mulher que sentia animosidade e que não podia amar, sua própria mãe.
Há uma sensação de comunhão sobre a maternidade: este é um papel sagrado, que uma mulher honra ao apreciar sua própria mãe, seja ela mesma mãe ou não. Mas para algumas mulheres, há uma corda quebrada dentro desse relacionamento. As emoções são complexas, muitas vezes confusas e às vezes vergonhosas, principalmente porque esses sentimentos ficam longe da norma aceita de queixas sobre uma mãe. Os adolescentes podem se relacionar com seus amigos em conversas sobre uma "mãe impossível", mas essas conversas, que ajudam a definí-las como independentes e "adultas", levam para um amor e necessidade, juntamente com a expectativa de que, eventualmente, ela dê a atenção e a compreensão que desejamos. As filhas e os filhos que tiveram que abandonar essa expectativa falam em uma voz muito diferente sobre suas mães, uma voz que outros podem desejar repudiar.
A grande maioria das mães, com todas as suas peculiaridades e fraquezas, são "suficientemente boas", o que significa que elas são suficientemente sensíveis e empáticas com uma criança para promover o bem-estar e a autodescoberta e a integridade emocional. Cerca de 20% das relações mãe / filho, no entanto, são tão insensíveis, inflexíveis, controláveis ou voláteis que uma criança deve aderir aos termos auto-absorvidos de sua própria mãe ou ser descartada. A criança se sente em anexo, mas ao mesmo tempo desconectada. O dilema, "Desenvolver mecanismos de enfrentamento complexos e constrangedores para manter um relacionamento comigo nos meus próprios termos, ou sofrer desaprovação, ridículo ou rejeição", deixa seu filho com uma escolha impossível: "Eu cuido de mim mesmo ou faz Eu me cortei na forma que ela precisa de mim para ser? "
Filhas e filhos de todas as idades desejam a vontade genuína de uma mãe para compreendê-los. Uma mãe que se apropria das próprias histórias e perspectivas de uma criança, que condena, critica ou zomba dos desejos, pensamentos e necessidades interiores de sua filha ou filho, deixa um legado de negócios inacabados. "Eu poderei ser um pai bastante bom para meu filho?", Muitas vezes é uma preocupação longa. A auto-dúvida, a auto-desconfiança e um senso incipiente de inadequação também podem ser parte de um legado difícil da mãe.
O dilema representado por uma mãe difícil é muitas vezes aplicado com raiva: algumas crianças vivem em constante estado de alerta alto, antecipando explosões emocionais. Mesmo quando adultos, eles entram em pânico diante da raiva de uma mãe e podem ser rápidos em apaziguar os outros e rapidamente culpar-se sempre que algo der certo. Uma mãe difícil também exercerá controle sobre uma criança; lembrou, uma e outra vez, que a mãe deve estar encarregada de suas decisões, eles podem duvidar de seu próprio julgamento. Algumas mães difíceis impedem a emoção, e uma conseqüência pode ser que uma criança cresça um adulto que se sente no mar com exposições emocionais exuberantes. Muitas mães difíceis também são narcisistas, e esse narcisismo pode ser uma fonte de desdém e desprezo, particularmente se você não lhe oferece a satisfação egoísta que ela deseja.
Estes são legados desconfortáveis, mas crescer envolve aprender a gerenciar os sentimentos que foram moldados em nossa história relacional. Esse gerenciamento raramente é feito e despejado, de uma vez por todas; mas o Dia das Mães apresenta uma oportunidade para refletir sobre habilidades que possamos ter aprendido dentro dessa relação difícil. Algumas filhas e filhos de mães voláteis e irritadas desenvolvem habilidades diplomáticas, paciência e firmeza diante da volatilidade dos outros. Com uma mãe narcisista ou necessitada, pode-se aprender tato na gestão da inveja e da insegurança dos outros. Na idade adulta, particularmente na meia-idade, muitos descobrem que a luta alivia. Tendo assegurado outras fontes de amor, conforto e reconhecimento, podemos alcançar a generosidade para investigar a difícil perspectiva da mãe, oferecendo-lhe a empatia que ela negou ao filho. Este processo não apenas adia a própria alma; também nos permite unir-nos a outros em honrar o papel da mãe como influência fundamental, tanto para o melhor como para o pior.
Terri Apter é o autor de Mães Difíceis: entendendo e superando seu poder. WW Norton.
Uma versão desta peça apareceu em welldoing.org para UK Mothers 'Day.
