Uma parte de mim pensa que é sua falha

Adrienne Glasser, LCSW, RDMT, é o autor desta postagem convidada. Ela é membro da faculdade de FACTOS (o Serviço de Tratamento de Família e Casais) e é um praticante certificado de IFS e Mindfulness. Ela escreve:

Estamos convencidos. É culpa dele. Se ao menos eles pudessem agir juntos, escutar melhor, amar mais, ser mais, fazer mais, então estaríamos bem. A maioria de nós é compelida por uma parte de nós que está convencida de que a solução para o nosso problema está em outra pessoa. É uma crença que simplifica a situação de uma forma que se sente mais gerenciável do que se olhar para nós mesmos. Olhar para dentro de nós geralmente sente-se muito menos confortável, mas continua a ser a única solução verdadeira.

O modelo de Sistemas Internos de Família (IFS) desenvolvido por Richard Schwartz é uma ferramenta incrivelmente efetiva para que os casais vejam com mais clareza os padrões de comunicação que não funcionam e permite que eles se tornem curiosos (um começo para a compaixão) sobre padrões mais efetivos. Este modelo também pode ser usado com padrões de comunicação familiar também. Abaixo estão as etapas influenciadas por Schwartz e Toni Herbine-Blank, um mestre terapeuta que treina outros terapeutas para usar IFS com casais.

1. Padrões de Comunicação e Peças

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Na primeira fase de ajudar um casal através do IFS, é útil falar sobre como as defesas comuns podem ser vistas como "partes" de nós. Cada parte pode ser pensada como uma sub-personalidade e cada uma tem uma missão: se proteger e promover a segurança em toda a pessoa. O problema é que as partes podem interpretar mal, ou entender mal o que realmente criará segurança dentro de si mesmo. Então, eles podem agir com a intenção de nos proteger, mas realmente servem para tornar a conexão com outros mais difícil. O problema com as defesas é que, ao fazer seu trabalho, eles costumam nos separar dos outros. Tentando se comunicar de uma parte defensiva e protetora cria distância dos outros. Para reduzir essa distância, deve-se tentar compreender e simpatizar com a função da "parte" protetora ao conhecer sua verdadeira intenção. Pense nisso como auto-compaixão.

Para explorar a agenda de proteção de uma parte, deve-se perguntar: "O que você estaria preocupado se você não fez o que você costuma fazer?" Por exemplo, se uma parte exerce energia para evitar que você enfrente uma sensação de que você estão experimentando, você pode perguntar: "O que seria se, em vez de evitar a experiência desse sentimento, tentamos examiná-lo, entendê-lo melhor, sentir?"

O acompanhamento dos padrões de comunicação de peças protetoras, como essa, ajuda os casais a simpatizar e ver que sua comunicação defensiva é compreensível, dado o que eles querem mudar. Isso abre a porta para formas mais eficazes de resolver o conflito subjacente.

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Outro exemplo, John se irrita com Ellie sempre que ela aborda o tema de mudar para um apartamento maior. Sua raiva é uma resposta brusca e, no final, sufoca conversas sobre o que Ellie sente sobre sua situação. Em vez de ficar com raiva, se ele pudesse examinar essa parte – a parte irritada – tenha um diálogo com ela se quiser – ele poderá diminuir sua raiva, discutir as esperanças de Ellie para o futuro calmamente e, pelo menos, ajudar Ela se sentiu ouvida e entendida. Isso abriria seu diálogo, estimularia a curiosidade. A habilidade de John de diminuir a sua parte irritada faria espaço para Ellie sentir sua voz e os interesses eram respeitados de interesse; mesmo que John não compartilhasse objetivos idênticos de sentimentos em uma questão específica.

2. Ser um detector de peças em colaboração

Tanto o casal como a pessoa que ajuda o casal a se comunicar podem discutir como eles estão colaborando para ajudar todas as partes dentro de cada parceiro no casal. É importante que cada parceiro sente uma atenção igual e lhes seja paga e que todas as suas partes são bem-vindas no relacionamento. Ao discutir esta parceria, pode ocorrer uma curiosidade coletiva sobre peças protetoras, e o profissional auxiliar pode ajudar a identificar essas partes de uma maneira que se sente de suporte.

3. Falando e ouvindo

Os casais devem ser encorajados a se revezar falando e ouvindo. Enquanto o parceiro que escuta está ouvindo, eles também podem atender as partes protetoras de si mesmas que podem dificultar a audiência de seu parceiro. Eles podem se ouvir enquanto ouvem seu parceiro! Quando os parceiros falam um com o outro, eles podem ser encorajados a falar pelas partes protetoras de si mesmos e não dentro da parte deles que está fazendo a proteção.

4. Fazendo um U-Turn

É importante não envergonhar as peças protetoras para a defesa, no entanto, existem grandes oportunidades de redução da reatividade e capacitação verdadeira do "eu" à medida que a consciência cresce. Este foco interno permite uma visão da vulnerabilidade debaixo da proteção. Em outras palavras, o que está sendo defendido pode ser revelado. Esta pausa permite que os casais tenham maior diferenciação entre as partes reativas e seu verdadeiro eu, aumentando a compaixão e a empatia na comunicação. Esta U-Turn incentiva o casal a se concentrar internamente em si (na sensação corporal, emoção e "partes"), em vez de seu parceiro. Com essa manobra, é promovida harmonia interna, bem como um anexo mais seguro.

5. Retornando ao seu parceiro com compaixão

Uma vez que este U-Turn aconteceu, parceiros e famílias podem então voltar um ao outro com mais abertura. Ao ensinar os casais a distinguir entre os momentos em que eles estão em seu verdadeiro eu e quando são fundidos com partes protetoras de si mesmos, mais empatia e compaixão podem entrar em sua dinâmica e a necessidade de culpa é diminuída.

Eu vi casais e famílias aumentar a sua compaixão por si mesmos e uns aos outros, esforçando-se por esse tipo de consciência de partes. Essa compaixão e alinhamento com o eu verdadeiro permitem uma melhor comunicação, mesmo nos padrões de comunicação mais complexos.

Perguntas ou comentários nesta publicação são bem-vindos.

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