Você bate abaixo do cinto quando luta?

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Quando os casais argumentam, eles geralmente se desafiam uns aos outros com ataques de socos e contra-punch. À medida que os temperamentos aumentam e as defesas emergem, os parceiros rapidamente param de se ouvir; Em vez disso, eles invalidam o ponto de vista do outro enquanto simultaneamente tentam estabelecer os seus próprios. Após a batalha, um ou ambos podem se desligar até que um ritual para reunir seja ativado, muitas vezes sem uma verdadeira resolução.

Todos os relacionamentos íntimos têm a capacidade de cicatrizar e transcender. A cicatrização ocorre quando um casal se machuca continuamente sem aprender ou resolver o porquê e como eles fazem isso. A transformação acontece quando os parceiros superam seus desentendimentos e aprendem a se comunicar de maneiras mais saudáveis ​​como resultado dessas resoluções. Se a cicatriz diminui e a transformação aumenta, um casal comprometido protegerá seu amor e aumentará sua profundidade e importância. Eles são capazes de testemunhar que os bons tempos superam significativamente o ruim e sua confiança aumenta.

Mas quando a cicatriz continua e um relacionamento é "transformação-estagnada", ela acabará por decair-se, talvez além de reparar. A destruição ocorre mais rapidamente se os insultos são particularmente prejudiciais ou "abaixo do cinto", porque esses comportamentos prejudiciais ao núcleo criam cicatrizes mais profundas e permanentes. É crucial para cada casal entender quais palavras ou frases podem prejudicar gravemente e os danos que podem resultar disso. Para que o amor e a confiança cresçam mais profundamente, os casais devem comprometer-se a apagar insultos de confiança de suas interações, por mais que eles se sintam bravos.

Trabalhei com parceiros íntimos há quatro décadas e criei um exercício para ajudar os casais comprometidos a identificar suas palavras, frases e comportamentos "abaixo do cinto", e reconhecer como isso pode prejudicar seu relacionamento. Alterar esses resultados dinâmicos em conforto que pode aumentar significativamente o nível de confiança no relacionamento. Quando ambos os parceiros sabem que estão a salvo dessas interações angustiantes, eles podem começar a se abrir de uma maneira totalmente nova.

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Aqui está o que fazer:

1. Cada parceiro identifica e reconhece seus desencadeantes.

Todos os casais têm desentendimentos regulares, e no calor da batalha, é fácil desfocar os limites entre comentários aceitáveis ​​e destrutivos. Para saber a diferença, uma pessoa deve saber e manter consciência dos efeitos de suas palavras. Um exemplo comum de uma resposta razoável a um ataque presumido pode ser algo como "Por favor, pare de gritar comigo. Eu fico à la defensiva e não consigo ouvir o que você está tentando dizer. "Uma resposta alternativa e potencialmente destrutiva seria um assassino de personagem como" Você acha que levantar sua voz torna você mais poderoso? Não, não. Isso só faz você um valentão. "A primeira declaração diz ao outro parceiro que ele ou ela está sendo ofensivo naquele momento. O último descreve uma característica de personalidade negativa, e assim a defesa esperada é certa para escalar a batalha.

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Certas palavras ou frases são mais negativas do que outras, e são recebidas de forma diferente por pessoas diferentes em momentos diferentes e em relacionamentos diferentes. Alguns desses comentários são simplesmente ofensivos, enquanto outros podem evocar memórias de quebras de coração mais profundas de relacionamentos anteriores. As frases associadas ao trauma precoce, por exemplo, podem provocar reações mais dolorosas do que o previsto.

Um parceiro irritado pode não perceber a profundidade da dor que suas palavras criam, a menos que ambos os parceiros já tenham compartilhado seus lugares vulneráveis. Muitos casais me falam que estão realmente aborrecidos quando seu parceiro toca uma dor de coração do passado que revisita uma ferida velha, mas eles nunca informaram o parceiro sobre o que esse gatilho é. Se você quiser ajudar seu relacionamento a deixar os comportamentos "abaixo do cinto" por trás, você deve estar disposto a abrir seu parceiro sobre as situações não resolvidas do seu passado.

O primeiro passo na mudança dos hábitos de comunicação destrutiva é identificar as palavras e frases do seu passado que são exemplos dessas vulnerabilidades mais profundas. Comece por pensar em pessoas que te machucaram e de que maneira. Quais palavras ou frases deixaram cicatrizes dolorosas? Escreva-os quando você os lembrar; Também pode ajudar a escrever um pouco sobre a situação que os produziu. E note tudo o que você já pode sentir sobre você mesmo, o que o deixa desconfortável. Se o seu parceiro, inconscientemente, atinge você em uma dessas áreas, dói muito mais porque sentirá que seu parceiro – e você – está contra você.

Liste esses exemplos de forma tão concisa quanto possível. Não fique preocupado neste momento sobre se eles são significativos ou não.

2. Antecipando as respostas do seu parceiro.

Depois de ter escrito todas as palavras ou frases que possam ferir você de novo novamente, seu parceiro deve expressá-lo, coloque um número ao lado de cada um dos que refletem seu nível de vulnerabilidade. (Os números são a maneira como você acredita que seu parceiro pode responder a você com cada item em sua lista.)

• 1 = Meu parceiro sentirá compaixão e preocupação com meus sentimentos.
• 2 = O meu parceiro pode sentir que eu deveria ser menos sensível e mais confiável.
• 3 = Meu parceiro pode demitir meus sentimentos.
• 4 = O meu parceiro pode zombar de mim ou me fazer sentir pior sobre como me sinto.
• 5 = Meu parceiro poderia usar uma dessas confissões vulneráveis ​​contra mim no futuro.

Quando você terminar, coloque todas as declarações que possuem uma 1 por elas em uma lista separada, aquelas que possuem 2 na próxima lista, e assim por diante. Você está criando categorias separadas para ajudá-lo a diferenciar as experiências que podem ser mais seguras para compartilhar primeiro e as que você precisa reter até se sentir mais seguro. É importante para você e seu parceiro aprender a confiança ao longo do tempo.

3. Compartilhando com seu parceiro.

Quando você e seu parceiro completaram as duas primeiras etapas, você está pronto para iniciar o processo de compartilhamento. Comece com as palavras ou frases que se enquadram na primeira categoria que você listou sob o número 1 . Essas confissões vulneráveis ​​são estranhas e ansiosas; comprometer-se a recebê-los de forma respeitosa e respeitadora.

Você deve alternar compartilhando uma coisa da sua primeira lista. Diga ao seu parceiro qual palavra ou frase é difícil para você e compartilhe os antecedentes que possam ajudá-lo a entender sua resposta forte. É importante para cada ouvinte não julgar, invalidar ou defender sua razão para usar essa palavra ou frase. Também é útil para cada parceiro anotar o que é compartilhado para referência mais tarde.

4. Sinais para a prática.

Concorde com sinais benignos para deixar suavemente o outro parceiro saber se ele ou ela está inadvertidamente esquecendo ou interrompendo seu acordo, uma vez que um argumento começa. Os sinais devem ser simples e reconhecíveis. Basta segurar uma mão no seu coração ou cruzar os braços pode ser suficiente.

Quando você começa a concordar e as palavras e frases da sua primeira lista desaparecem de seus conflitos, você está pronto para fazer o mesmo para itens da sua próxima lista mais vulnerável: aqueles que tiverem o número 2 após eles. À medida que você se move através de cada conjunto de itens e experiências mais vulneráveis, você achará que se preocupar com cada novo nível torna o próximo mais fácil de resolver.

Você pode ter que ajudar uns aos outros quando você começa esses exercícios. Quando palavras ou frases dolorosas são usadas por um longo tempo, muitos parceiros se tornam tão alérgicos a eles que suas respostas são rápidas, extremamente desdençáveis ​​e desconfiadas. Dê uns aos outros uma pausa e mais chances de cometer erros. Se seus corações estão no lugar certo, você acabará criando confiança e mais abertura.

Uma vez que você e seu parceiro puderam compartilhar todos os cinco níveis de vulnerabilidade e você tem uma consciência consciente do que cada um significa para o outro, você não quer mais justificar suas palavras ou ações – mesmo quando você está legitimamente e compreensivelmente com raiva. Você se sentirá profundamente com remorso quando você perceber o quanto você machucou o outro, e esses sentimentos o ajudarão a voltar ao bom caminho.

Quando os casais alcançam esse nível de consciência e compreensão, eles acham que outras áreas de seu relacionamento também se tornam mais satisfatórias. A confiança que conseguiram ao permitir-se "dentro" neste nível torna-se o fundamento da vontade futura de arriscar mais abertura e intimidade emocional. Quando você sabe que seu parceiro "tem suas costas", uma confiança muito mais profunda pode se desenvolver.

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