"Admire aqueles que procuram a verdade; Duvide daqueles que acharem."
André Gide
A psicologia clínica é muito menos científica que muitos psicólogos que você acreditaria. Enquanto os psicólogos de pesquisa continuam a fazer descobertas fascinantes sobre o funcionamento do cérebro, traduzir essas descobertas para um tratamento efetivo é quase inimaginável e geralmente irrepetível. Cada cliente é um mundo em que as regras que podem ser aplicadas em outros lugares podem ter que ser abandonadas. Os bons terapeutas compreendem isso e abordam cada situação clínica com abertura e compatividade que lhes permitem ver o mundo através dos olhos dos seus clientes o máximo possível. Tais terapeutas procuram ajudar seus clientes a encontrar soluções que tenham sentido dentro da realidade do cliente , e não do terapeuta.
Em outras palavras: Duvida terapeutas que afirmam ter encontrado A VERDADE.
Recentemente, alguns dos meus colegas blogueiros aqui na Psychology Today publicaram o que me pareceu como declarações perigosamente críticas sobre THE TRUTH. Em seu blog, Building Great Marriages, Charles e Elizabeth Schmitz às vezes parecem mais interessados em destruir casamentos do que em construí-los. Eles foram particularmente agressivos ao despedir alguém que se desvia da verdade revelada sobre a monogamia intolerante, escrevendo:
A última traição daquele que você diz que ama é quase sempre um ato irreparável! Escritores, terapeutas, conselheiros e psicólogos que sugerem o contrário não são apenas enganando a si mesmos, eles estão enganando aqueles que pretendem representar. (toda ênfase no original)
Mesmo? Uma greve e você está fora?
De acordo com Judith Barnett, Ph.D. entre outros, de 80 a 90% dos casais podem esperar lidar com algum tipo de infidelidade durante o casamento. Os Schmitzes recomendam o divórcio destruidor da família para praticamente todos, então? Parece que sim. O sexo fora do casamento implica sempre uma confiança fraca? E quanto a mais de 50% das relações de gays e lésbicas onde o sexo fora do relacionamento primário é tolerado? E quanto aos casamentos abertos? (Outro blogger de PT descarta descaradamente essa possibilidade aqui).
Em uma publicação anterior, os Drs. Schmitz assustou-se com a sugestão de Mo'Nique, de acréscimo, de que os assuntos de seu marido não seriam necessariamente um disfarce:
Pessoas como Mo'Nique não são apenas delirantes sobre o que é necessário para um casamento bem sucedido, eles fazem um grande desservi para as pessoas que estão apaixonadas e que estão contemplando o casamento.
Embora eu suponha que eles significam bem, os Schmitzes realmente precisam sair mais. A Lust in Translation da Pamela Druckerman é uma pesquisa sobre como as pessoas lidam com a infidelidade em todo o mundo. Da cópia promocional:
É um mundo adúltero lá fora. Maridos e esposas russas não acreditam que os flamingos da praia violem seus votos conjugais. Homens de negócios japoneses, armados com o aforismo "Se você paga, não é trapaça", acampa para clubes sexuais onde os serviços extraconjugais oferecidos incluem "obter sexo oral sem tomar banho primeiro". Os sul africanos podem ser os mestres da contabilidade criativa: os policiais lá para criar categorias separadas para homens que trapaceiam, e homens que apenas trapaceiam enquanto bebiam.
Na América, no entanto, nunca há uma passagem grátis quando se trata de infidelidade. De acordo com a nossa bússola moral nacional, a trapaça é abominável, independentemente das circunstâncias.
O livro de Druckerman está focado em culturas atuais. Se ela tivesse investigado a história ou a pré-história, como fizemos em Sex at Dawn, ela teria encontrado ainda mais exceções aos padrões americanos de fidelidade. Em sua pesquisa de atitudes internacionais sobre esta questão, Druckerman descobriu que a atitude intolerante e absolutista promovida por terapeutas como os Schultzes pode tornar a cura muito mais difícil para os casais:
Há aspectos da experiência americana de adultério que tornam muito mais difícil superar. Antes de tudo, você tem essa idéia de que seu esposo nunca faria trichas com você e, se ele ou ela faz, isso significa que há uma falha trágica em seu casamento que nunca pode ser reparado. Se essa é sua suposição, então, quando isso acontecer, será especialmente devastador. Os americanos muitas vezes me disseram que "uma vez que descobri que minha esposa estava traindo percebi que estávamos vivendo uma mentira e que todo o nosso relacionamento foi construído em uma falsa base".
O ponto subjacente do livro de Druckerman (e de Perel e nosso) é que estas são conclusões que escolhemos . Escolhemos como configurar nossos casamentos. Nós escolhemos ou não tolerar um comportamento ou outro. Se alguém diz: "Não me importo se ela (ou ele) tenha relações sexuais com outra pessoa de vez em quando. Eu sei que ela me ama, "quem somos nós (ou os Schmitzes) para dizer-lhes que estão errados? Se o casamento deles é flexível o suficiente para acomodar isso (como milhões de casamentos ao redor do mundo são), por que esta verdade terapêutica americana particular é melhor do que sua verdade vivida? Não é.
Os leitores com uma disposição mais aberta podem desfrutar desta entrevista com o Dr. Perel.
Como recuperar confiança após um caso
