Confrontando com sucesso os pais de alguém: O que vem a seguir?

Surpreendente resultado do término de padrões disfuncionais recorrentes com a família.

Fonte: Flickr: Reunião de Família Sábado 035 por Mulvenna Family CC BY 2.0

Um comentarista em uma das minhas postagens no meu outro blog colocou o que eu pensei que eram algumas perguntas muito boas. O post em si era sobre como alguns outros terapeutas pensam que eu sou um terapeuta horrível porque envio meus pacientes que vêm de famílias altamente disfuncionais ou abusivas de volta ao ninho de vespas para confrontar e, esperançosamente, mudar interações disfuncionais repetitivas em andamento com membros da família de origem.

O comentarista anônimo perguntou: Mesmo que um paciente seja capaz de confrontar ou dialogar com seus pais para conter o comportamento abusivo, isso não seria apenas o começo do trabalho do paciente? Só porque mamãe e papai deixaram de ser os tolos insuportáveis ​​que são, a) eles não necessariamente entendem a dinâmica familiar no trabalho e b) seu comportamento corrigido não ajudará o paciente com suas respostas emocionais habituais que dificultaram sua vida. vida. Uma vez que mamãe e papai foram mais ou menos endireitados, qual é o próximo passo do paciente?

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Eu percebi que, embora eu tenha coberto isso em detalhes em meus livros para terapeutas, eu não tinha realmente abordado as respostas para essas perguntas aqui no blog. Então aqui vai:

Em primeiro lugar, o diálogo com os pais geralmente inclui uma discussão empática da dinâmica familiar e as razões para o comportamento problemático dos pais ( metacomunicação ) (como isso será feito em detalhes no meu próximo livro de auto-ajuda). O objetivo é fazer isso sem tolerar qualquer um dos seus comportamentos prejudiciais passados ​​ou atuais. Esse comportamento problemático tem sido, até este ponto, o gatilho e reforçador mais poderoso (que alimenta) do papel disfuncional do paciente dentro da família. Muitos desses papéis foram descritos em detalhes em meus posts anteriores e são modelos para os vários transtornos de personalidade.

Como os indivíduos desempenham os papéis disfuncionais na vida cotidiana é baseado em um modelo que eles desenvolveram em suas cabeças de como responder a várias situações sociais com outros significativos. Esses modelos são chamados de esquemas de relacionamento de função . Esses esquemas e o comportamento resultante são executados automática e subconscientemente em resposta a várias sugestões sociais pré-determinadas e, portanto, são realizados sem pensar na maioria das situações.

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Quando os pais são induzidos a parar de alimentar e / ou desencadear os esquemas de uma criança adulta, isso parece começar a liberar a pessoa para experimentar maneiras alternativas de se relacionar com os outros. Enquanto passa por este processo, no entanto, o indivíduo pode muitas vezes também experimentar algo chamado depressão pós-individuação ou falta de fundamento. Eles vêm para a realização não parecem saber quem eles são mais. Eles ainda não se familiarizaram com suas próprias tendências e sentimentos subjacentes naturais – seu verdadeiro eu. Este é o caso porque eles foram, antes disso, invariavelmente suprimindo seu verdadeiro eu durante a maior parte de suas vidas. Paradoxalmente, o comportamento de seu papel ou falso eu parece real, enquanto o seu verdadeiro eu se sente falso!

Como terapeuta, explico-lhes esse sentimento e asseguro-lhes que essa sensação horrível logo passará.

Muitos pacientes começarão espontaneamente a experimentar novas maneiras de se relacionar com os outros. Se não, as intervenções típicas de psicoterapia cognitivo-comportamental do terapeuta – que antes seriam rapidamente dominadas pelas reações dos membros da família – tornam-se repentinamente muito eficazes em levar os pacientes adiante.

Quando a terapia se aproxima do fim, o paciente é instruído sobre como lidar com a questão das recaídas familiares. É quase inevitável que eles e os pais, em algum momento futuro, voltem para seus velhos hábitos disfuncionais. Como todos sabemos, os hábitos de longa data são realmente difíceis de quebrar. No entanto, uma vez que a metacomunicação anterior ocorreu, é bastante simples trazer a recaída com os pais e remeter ao que foi discutido e decidido anteriormente. O paciente é instruído a esperar até que todos se acalmem antes de tentar esta manobra.

Antes de terminar a terapia com um paciente, eu elogio o paciente por ter efetivamente tomado o que discutimos em terapia e empregando o que decidimos fazer. Eu acredito que é importante que os pacientes tenham uma visão realista sobre dar crédito onde o crédito é devido, para que eles possam ter confiança de que foram eles que realmente alcançaram os objetivos da terapia. Isso os tranquiliza que eles podem, portanto, continuar sem a ajuda do terapeuta – e sem o terapeuta ter que fingir que o terapeuta nada teve a ver com isso, como alguns terapeutas de sistemas familiares recomendam fazer.