É verdade que, quando as pessoas se envolvem em um relacionamento sério e romântico, negligenciam algumas das pessoas que costumavam ser importantes para elas? Há muito tempo pensei que empurrar pessoas uma vez significativas para fora do seu círculo íntimo é uma das conseqüências do "acoplamento intensivo" que alguns parceiros românticos praticam. Se você acha que seu parceiro é o seu tudo, e você quer gastar grandes faixas do seu tempo livre com essa pessoa, você pode destituir outras pessoas para a periferia de sua vida.
Então fiquei intrigado quando a BBC publicou uma história que começou com a frase: "Apaixonar vem ao custo de perder dois amigos íntimos, diz um estudo". Outros jornalistas e especialistas também foram curiosos e pesados.
As histórias foram baseadas em pesquisas descritas em uma conferência na Grã-Bretanha. Desconfio de resumos de reivindicações; Eu sempre quero ler os relatórios de pesquisa originais. Mas algo sobre as descrições do estudo pareceu familiar, e logo percebi que me enviaram o artigo para revisar o periódico onde foi submetido para publicação. Eu leio-o de perto, escrevi minha revisão e enviou-a ao autor, Robin Dunbar. Perguntei se eu poderia compartilhar o que aprendi com esse público. Ele foi muito gentil e concordou imediatamente. (Se o seu nome parecer familiar, talvez seja porque você já ouviu falar do "número de Dunbar". O número é 150 e refere-se ao "número máximo de pessoas com quem podemos manter uma relação significativa".)
Os participantes da Dunbar foram 540 pessoas que preencheram um questionário on-line. Eles variaram entre 18 e 69 anos. Dois terços deles estavam em um relacionamento romântico e os outros (os solteiros) não eram. Todos os participantes foram convidados a listar "todas as pessoas que sentiram que poderiam se aproximar para ajudar em tempos de " grave crise emocional ou financeira ". "
Já há duas grandes coisas sobre este estudo que eu gostaria de serem diferentes. Primeiro, as 540 pessoas não constituem qualquer tipo de amostra nacional representativa. Em segundo lugar, as pessoas solteiras e as pessoas em relacionamentos românticos eram pessoas diferentes. A estratégia de pesquisa mais convincente seguiria as mesmas pessoas, uma vez que se envolveram em um relacionamento romântico sério e continuariam a segui-las enquanto ficam no relacionamento ou na transição para fora dela.
Então, quantas pessoas fizeram o nome de solteiros como parte de sua rede principal (pessoas em que poderiam recorrer em uma crise)?
5.8
E quanto aos participantes acoplados? Se você conta seu parceiro, eles nomearam 5 pessoas como parte de seu círculo interno – cerca de 1 menos do que os singles nomeados. O que Dunbar quer saber, no entanto, é como o tamanho do seu círculo interno muda quando você se envolve romanticamente. Portanto, o parceiro romântico provavelmente substitui alguém que estava em sua rede anteriormente. Sem contar o parceiro romântico, as pessoas juntas têm 4 pessoas em suas principais redes sociais, em comparação com quase 6 para pessoas solteiras. Daí a afirmação da BBC de que "se apaixonar vem ao custo de perder dois amigos íntimos".
Na verdade, Dunbar diferenciou os amigos da família e, portanto, se você quer ser mais específico, as pessoas acopladas tiveram um amigo menos e um membro familiar menor em seu círculo interno do que os solteiros.
Também me pergunto sobre a palavra " perder ". Se esses membros da rede, uma vez fechados, estavam "perdidos" ou foram abandonados? Não podemos saber dos dados coletados neste estudo.
Dunbar acredita que as pessoas acopladas têm menos pessoas em seu círculo íntimo porque não têm mais tempo para manter tantos laços emocionalmente próximos. Mais uma vez, volto a minha pergunta sobre o acoplamento intensivo. Nos tempos em que as pessoas não olhavam para seus parceiros para serem suas almas gêmeas, o acoplamento ocorreu à custa de outros laços íntimos?
(Outro interessante, além do estudo: 32 pessoas admitiram ter mais de um parceiro de relacionamento romântico. Esse parceiro "extra", porém, não lhes custou. Não tinham menos pessoas em seu círculo interno do que os casais com apenas um sócio.)
Eu também gostaria de conhecer o status de relacionamento romântico das pessoas que foram expulsas do círculo íntimo. Eles eram especialmente prováveis de serem solteiros (desacoplados)? Não conheço nenhuma pesquisa que responda a essa pergunta. Há, no entanto, outro estudo publicado baseado em uma amostra nacional que compara redes de amizade para pessoas em muitas situações diferentes: solteira e não namorando; namoro; viver juntos (casados ou não) sem filhos; vivendo junto com crianças pequenas; vivendo junto com crianças mais velhas; Casais sem crianças; divorciado; e se casou novamente. Minha discussão sobre esse estudo está aqui no meu blog All Things Single. Veja se você pode prever os resultados antes de lê-lo.
Na Crônica do Ensino Superior , Laurie Essig (a quem você pode se lembrar da postagem, dois estudiosos perguntam se o casamento é ruim para nós) descreveu os resultados do estudo de Dunbar e terminou nesta nota:
"Então, da próxima vez que seu coração começa a bater um pouco mais rápido em torno de alguém, veja a sua rede de seus cinco amigos mais próximos. Você está realmente disposto a sacrificar dois deles pelo seu verdadeiro amor? E se assim for, vale a pena se o seu romance é um beco sem saída? "
[ Duas notas : (1) Para uma discussão sobre outros riscos potenciais ao acoplamento intensivo, veja o frágil cônjuge e a pessoa solteira resiliente. (2) Obrigado a Sheila pelo heads-up sobre essa pesquisa. Eu pensei que alguém mais me havia contado sobre isso, também, mas procurei e voltei a pesquisar ambas as contas de e-mail e não consigo encontrar essa pessoa. Se você é o único, me avise e adicionei seu nome.]
