Infância Origens of Gullibility (Pt 2)

Fonte: Child Crying / Flickr

Susan Harter observou que, em termos de desenvolvimento, as crianças menores de oito anos não conseguem formular um senso independente de auto-separação, ou seja, de como eles percebem seus pais como observando-os. Ou, pode-se dizer, em uma idade precoce, as crianças não podem deixar de ver a si mesmas enquanto elas se refletem pelos olhos de seus cuidadores. Então, as mensagens que eles recebem sobre si mesmas através do que seus pais se comunicam com eles – não verbalmente, bem como influenciar verbalmente-poderosamente sua auto-estima.

Então, quais são os tipos de mensagens que pais não qualificados, auto-absorvidos ou perturbados emocionalmente podem nos transmitir como crianças – mensagens que podem ser perigosas para o nosso desenvolvimento saudável? Apenas o que os pais dizem ou sugerem involuntariamente, que podem implantar em nós um senso deficiente, deixando-nos como adultos sem a estima, a confiança, a segurança ou o conhecimento para resistir aos esforços dos outros para tirar proveito de nós?

Obviamente, na medida em que alcançamos a idade adulta com muitas crenças negativas sobre nós mesmos, nossa "criança adulta" é uma presa fácil para aqueles que nos manipulariam para obter ganhos pessoais. Se, como filhos adultos "feridos", não possamos nos sentir iguais – ou tão bons quanto – outros, é provável que ignoremos nossas reservas pessoais e aceitemos gentilmente a validade de seus pontos de vista por nossa conta. Pois, apesar de agora ser adultos, ainda temos que entrar na nossa autoridade adulta. Do fundo, ainda somos levados a manter idéias negativas e desatualizadas sobre nós mesmos. E como, originalmente, talvez possamos ter tido plena credibilidade na avaliação desfavorável de nossos pais – de forma irônica, para salvaguardar qualquer vínculo que possamos estabelecer com eles – podemos, por razões de proteção semelhante, comprometer-nos no presente – dia de relacionamento.

Aqui está uma lista seletiva de auto-crenças negativas (principalmente inconscientes) que, por causa de mensagens parentais depreciativas, ainda podemos manter-se sobre si mesmos. Eu sugiro como cada uma dessas crenças particulares pode criar ou sustentar – em nós uma credulidade que faz resistir aos esforços dos outros para enganar ou enganar-nos tão formidável um desafio.

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• Sou incompetente ( ou defeituoso, inadequado, incapaz, inepto, lento ou estúpido ). Essa constelação de crenças nos leva a buscar – e, às vezes, aceitar acríticamente – orientação e direção dos outros. Vendo-nos, por mais imprecisos que sejam, menos competentes do que outros, estamos inclinados a desconsiderar, ou descartar, nosso ponto de vista quando confrontados com outros. Além disso, se temos dúvidas sobre o que a outra pessoa nos propõe, talvez não possamos fazer-lhes muitas perguntas. Pois podemos ter medo de que isso possa nos expor como "lento". Assim, porque somos relutantes em fazer as perguntas necessárias para fazer uma escolha verdadeiramente informada, podemos nos sentir forçados (ou pressionados) a tomar uma decisão contra nossa melhor julgamento. Novamente, nós simplesmente não podemos deixar de questionar nossa própria competência e – inseguros como somos – certamente também não podemos nos dar ao luxo de nos parecer idiotas. Afinal, ser "descoberto" seria muito humilhante.

• Não sou bom o suficiente (ou, não posso ser bom o suficiente ). Relativamente à crença multidimensional diretamente acima (e à maioria das crenças abaixo também), a manutenção de uma visão fundacional tão negativa de nós mesmos pode levar a uma certa atitude de resignação ou desesperança em situações sociais. É extremamente difícil reconhecer e resistir ao engano de outra pessoa quando nos sentimos de alguma forma inferiores a eles. (E esta "posição" ou "script" se sobrepõe com a idéia de análise transacional de Thomas Harris de "Não estou bem – você está bem").

• Eu falharei (ou, eu não posso ter sucesso ). Outros, que podem não ter os nossos melhores interesses em mente (isto é, são intrigantes ou coniventes), talvez, ao invadir nosso reservatório profundo de dúvidas sobre o sucesso, convencer-nos de desistir de um projeto ou desafio, de inclinar as escalas a seu favor. Em geral, a perseverança é a chave para o sucesso. E, obviamente, é mais difícil persistir em algo quando a nossa falta de fé em nossas habilidades só é intensificada quando estamos sendo ativamente dissuadidos de avançar. Nessas circunstâncias, é claro que fomos enganados. Mas no final (como em todas as crenças negativas que estou descrevendo), é realmente a nossa programação interna que nos defrauda.

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• Eu sou tolo (ou bobo ). Perceber-nos dessa maneira torna muito mais fácil para os outros enganar-nos, colocar algo em nós. É difícil não renunciar ao nosso poder adulto para decidir quando nos tornamos condicionados a nos ver numa luz tão regressiva. E essa deferência para outros pode ser dispendiosa.

• Não sou ouvido (ou levado a sério ). É difícil honrar, articular e respeitar nossos julgamentos quando profundamente acreditamos que nossa avaliação das coisas será desconsiderada. No entanto, sem saber, os pais insensíveis podem nos dar a mensagem de que a forma como pensamos e sentimos sobre as coisas não tem significado, não carrega peso – com o infeliz resultado que podemos aprender a evitar rotineiramente as nossas reservas.

• Eu sou uma fraude (ou um impostor ). Ironicamente, se nos vemos como "falso" (ou seja, podemos parecer competentes para os outros, mas, no entanto, nos sentimos basicamente incompetentes), essa auto-dúvida aumenta nossa susceptibilidade a ser "adotada" por uma fraude real . E essas distorções induzindo a credulidade em nossa auto-imagem podem ser uma das conseqüências mais lamentáveis ​​de ter mais incertezas sobre nós do que sobre os outros.

• Eu me sinto como uma criança . A crença, ou a suspeição subjacente, de que não somos realmente adultos pode nos levar a colocar muita credibilidade nas palavras dos outros – certamente mais do que se nos vejássemos a cada momento como adultos. É difícil não permitir aos outros um certo domínio sobre nós se os vemos como ocupando um papel ascendente em nosso relacionamento com eles.

• Não posso confiar em mim mesmo (ou meu julgamento, percepções, autoridade , etc. ). Se nossos pais tivessem o hábito de nos repreender – seja para nossos modos de pensar, pontos de vista ou credibilidade – podemos ficar com uma desconfiança difusa em si mesma que nos deixa especialmente vulneráveis ​​para aqueles que talvez desejem nos explorar. Podemos dar aos outros a autoridade para nos dizer como agir, porque ainda temos que entrar em nossa própria autoridade. Como muitas das crenças negativas já discutidas, as inseguranças residuais na infância colocam-nos em maior risco de enganar ou enganar como adultos. E, novamente, a ironia mais dolorosa em tudo isso é que, na nossa incapacidade de reconhecer nossa própria autoridade, estamos nos arrancando. Com falta de autoestima, confiança e segurança, somos propensos a aceitar de forma acrítica e a enviar-nos a autoridade possivelmente falsa dos outros.

Há muitas outras auto-crenças negativas que ajudam a definir nossa susceptibilidade a ser iludidas ou fraudadas. Eu enumerarei e expandirei esses "fatores de risco" adicionais na Parte 3 desta publicação. Seguindo isso, nas Partes 4, 5 e 6 descreverei detalhadamente nada menos do que 21 maneiras de nos ajudar a superar quaisquer vulnerabilidades que possamos ter que ser roubadas por outros.