Intensidade dos Irmãos e as Perspectivas para a Paz

Quando nossos dois filhos mais velhos eram jovens, eu tinha grandes esperanças pela paz mundial. Sempre que um conflito entre eles entrou em erupção, eu sempre consegui resolver isso aplicando alguns princípios fáceis. Mova-se com. Diga desculpa. Ir em frente.

Eu me sentaria com os dois e ouvira cada lado da história. Eu os convidaria a compartilhar seus sentimentos feridos e, em seguida, nomear os sentimentos doloridos de seu irmão – moverem – se um com o outro. Eu ajudaria cada um deles a identificar o desejo no centro desses sentimentos. Eu gostaria de encorajá-los a dizer desculpas uns aos outros, e então deixá-lo ir.

Quase todas as vezes, assim que essas dores foram ouvidas, tocadas e liberadas, as crianças avançaram rapidamente, voltando para este lugar de jogo mágico que só eles poderiam entrar. Eles se encontraram no mesmo nível com o mesmo idioma – o zumbido de suas vozes um bálsamo para minha alma. No momento em que meu terceiro filho tinha quatro anos, ela também deslizou diretamente para aquele lugar de jogo de irmãos, onde os três se alimentam de maneiras que eu não posso.

Minhas experiências com estes três apoiaram a intuição que tive ao tornar-me um dos pais: queria evitar uma orientação familiar para baixo e cultivar um round-around em vez disso. Em uma orientação ascendente, as principais vias de comunicação, cooperação e fluxo de compaixão entre pais e filhos. Necessidades das crianças; Os pais fornecem. Em uma orientação redonda, todos os membros da família ajudam-se mutuamente. Cada indivíduo nutre um relacionamento com todos os outros, para formar uma malha de apoio de relações de habilitação. É um mantra familiar que muitas vezes repetia para cada um deles: você existe para ajudar uns aos outros a obter o que você mais deseja. É nossa única esperança para a paz mundial. Todos somos irmãos e irmãs.

• Cameos pornô e outras notícias
• Não, não, não, eu te amo
• O Impacto do Divórcio sobre Jovens Crianças e Adolescentes
• Os primeiros anos da vida única são os mais difíceis? Parte II: Aproximação de 30 anos
• O "Achiever" dirigido pelo exterior – o Governador contra o "Aventureiro" dirigido por dentro – Físico

A experiência com os mais novos dois filhos, no entanto, torpedei meu otimismo. A relação entre estes dois é feroz. Apaixonado. Dois irmãos. Com quatro anos de diferença. Quando eles não estão gritando um pelo outro, eles estão gritando porque eles não podem estar um com o outro. Quando eles não estão lutando com raiva, eles estão lutando com um riso profundo e infeccioso que raramente ouço qualquer outro momento. É incomum uma meia hora para passar sem emoções irregulares em erupção. As estratégias para a pacificação aprimoradas nos três mais velhos são pouca ajuda.

Mas eu não gosto de gritar! Não é o que eu quero na minha casa. Então eu continuei alcançando, além do que escrevi em

Plantação familiar – para descobrir como ajudar esses dois a navegar a intensidade de seu impulso para se conectar uns com os outros – como ajudá-los a viver como amor. No processo, descobri de novo o que era sobre minha experiência com as crianças anteriores que se revelaram efetivas em primeiro lugar.

• Entrevista com um ativista trans-humanista
• Apenas deixe ir
• Viagem de uma jovem mulher para encontrar-se
• Segurança emocional: o que realmente significa?
• Bouncing Back, Sort Of

Como eu vejo, o desafio da pacificação entre os irmãos – e se não existe, então, – não é sobre aprender a compartilhar. Reside em aprender a gerenciar as profundidades da sensação que a relação produz. Esse prazer forja um vínculo – antes de um senso de ego completo ou "eu". O vínculo cria apego. Cada criança cresce dependente dos outros para um sentido emergente de que "eu sou" e "estou bem"; que estou obtendo o que eu quero – não apenas obtendo algum objeto ou oportunidade particular, mas obtendo tudo o que é e será necessário e desejado.

O desafio, então, é que os irmãos aprendam a saudar os enormes sentimentos que eles têm em relação uns aos outros como recursos – como prova de que eles precisam uns dos outros para se tornar quem eles têm o potencial de ser. Os sentimentos são uma prova de que eles obterão o que querem ajudando seus irmãos a fazer o mesmo.

Boa ideia, mas como funciona?

Primeiro, alguns exemplos típicos de interação entre irmãos.

Cena 1 . Kai constrói intensamente um prédio com blocos. Ele é apaixonado por isso. Leif aparece ao lado dele e tenta adicionar um bloco à torre. Kai grita: "Não! Não toque. Você vai destruir isso! "O rosto de Leif se contorce. Em um instante, ele bate na torre do bloco. Ambos os meninos estão gritando.

Cena 2 . Peço ao Leif que tire o queijo da geladeira. Ele saiu de sua cadeira, ansioso para ajudar. Kai pula, bate-o na geladeira, abre-o, enrola o queijo e coloca-o sobre a mesa na minha frente, sorrindo. Leif uiva de frustração, corre para o sofá e enterra a cabeça nos travesseiros. Eu vou abraçá-lo e ele me empurra chorando, "Eu não gosto de mim mesmo!" Enquanto isso Kai, chateado por Leif estar tão chateado, está gritando: "Eu estava fazendo o que você queria!"

Cena 3 . Os meninos estão jogando de cada lado da porta, já que pedi que não fizessem muitas vezes antes. Leif acidentalmente empurra a porta de uma maneira que pega o dedo do pé de Kai. Kai uiva com dor e começa a gritar com Leif: "Você quis fazer isso!" Leif grita de volta, enfurecido: "Eu não fiz!" E eles estão gritando um ao outro enquanto Kai puxa o dedo.

Cena 4 : Kai reclama toda a manhã sobre como o Leif sempre quer brincar com o brinquedo que Kai acabou de encontrar. É cansativo. Leif finalmente adormeceu, tomando uma soneca à tarde. Cinco minutos depois, Kai diz: "Estou entediado. Eu não tenho nada para fazer! Gostaria que Leif acordasse! Eu quero jogar!"

Típica? Possivelmente. Familiar? Tenho certeza. Nesses casos, desde que eu possa segurar de gritar cada vez mais alto do que eles para que eles fiquem quieto – eu estou inundado com essas grandes emoções que as crianças realmente precisam umas das outras para ajudá-los a aliviar.

O que fazer? Lidar com uma situação em que as emoções estão batendo como ondas gigantes é, bem, difícil. Aqui estão cinco diretrizes que usamos para ajudar esses irmãos a não se ferver em primeiro lugar, e se diretam mais rapidamente se o fizerem.

1. Um para você. Um para mim .

Seu irmão sempre vai querer o que quiser . Você quer brincar com um brinquedo? Obtenha um para o seu irmão. Você quer uma tigela de cereais? Obtenha um para o seu irmão. Você quer desenhar? Obter um pedaço de papel para o seu irmão. Do começo.

2. Inclua, inclua, inclua sempre.

Seu irmão sempre vai querer fazer o que você está fazendo . Dê-lhe uma maneira de participar. Fale com ele. Mostre-lhe como ele pode ajudar. Ele quer participar. Ele quer jogar. Se você o incluir, ele não vai empurrar sua torre.

3. Dê e obtenha.

Seu irmão sempre vai querer o que você tem . Dê a ele – apenas por um momento. Se interessar por outra coisa – ele também. E então, volte o que você queria no início, livre para jogar. Espalhe a atenção. Você obterá mais. Funciona sempre.

4. Faça uma corrida próxima.

Seu irmão sempre vai querer ser tão rápido e útil e inteligente e bem sucedido quanto você . A concorrência é boa, mas só funciona se isso ajuda você a crescer. Isso irá ajudá-lo a crescer somente quando houver uma chance de perder. Se uma pessoa ganha com facilidade, a corrida não é justa. Faça com que seja justo. Dê a seu irmão uma vantagem, a espada mais curta, um pacote mais pesado – então esteja preparado para perder! Mostre-lhe como.

5. Você quer a mesma coisa .

Vocês querem o mesmo. Você quer jogar. Para ser bom. Ajudar. Ganhar. Para me divertir. Você quer o mesmo . E o fato de você querer o mesmo é exatamente o que vai ajudar você a ter isso! Ajude-se a obter.

*

As crianças não precisam aprender a compartilhar. Eles sabem desde o nascimento. O Leif nem abrirá um deleite sem saber se Kai também pode ou não ter um.

Nem é uma questão de desenvolvimento de "controle de impulso" no córtex pré-frontal. Essas crianças são perfeitamente capazes de se comporem instantaneamente quando um professor ou estranho está presente, ou quando seus privilégios de filme de fim de semana estão em perigo.

Eu também não compro a idéia de que eles "crescerão fora dela" sem ter formado alguns padrões fortes de movimento corporal, envolvendo como sentir e responder aos seus desejos mais profundos. Neste ponto de suas vidas, esses padrões de movimento são fluidos, ainda em processo de criação; eles ainda não se endureceram em hábitos de medo ou sofrimento, defensiva ou julgamento. Essas crianças dão e recebem, perdoam e esquecem facilmente. Há muita jogada. Muitas risadas. Muitas possibilidades criativas.

A questão, em vez disso, é como ajudá-los a se mover – como ajudá-los a encontrar formas de se mover em relação uns aos outros que reconhecem e honram as profundezas nas quais eles são movidos um pelo outro. O desafio é lembrar os desejos que se unem – não como uma fonte de conflito, mas como uma fonte que motiva os atos de cooperação e compaixão que lhes permitem obter o que querem e precisam continuar – a diversão. O amor.

É uma experiência contínua. Eu me aferro a sinais esperançosos.

Ontem, Kai estava no computador. Pergunto o que está fazendo. Ele diz: "Shopping for binoculars".

Eu digo: "Nós já temos um bom par".

"Mas Leif precisa de um. Você sabe, um para você e um para mim! "Kai responde.

Suspiro. Não é a primeira vez que um impulso para a paz foi cooptado como um chamado para o consumismo. Quero dizer que não precisamos de outro binóculo, mas não. Ele está tentando!

"Bom pensamento, Kai".