Uma conversa com Wendy Wasson
Na primeira publicação desta série, descrevi a crença generalizada de que viver solteira só se torna mais difícil à medida que você passa pela meia-idade e depois pela vida adiante. Eu também disse que o meu palpite, na maioria dos casos, é que o contrário é verdadeiro. Eu acho que as pessoas solteiras provavelmente encontrarão suas vidas cheias de mais alegria e menos angústia à medida que passam por seus anos adultos. Encontrei alguns fragmentos de pesquisas que apoiaram essa possibilidade. Ainda admito que o estudo mais convincente desta questão ainda não foi feito.
Dentro das primeiras horas de quando essa entrada foi postada, centenas de pessoas já clicaram para ver a publicação. Então eu acho que há muito interesse no tópico. Essa é uma das razões pelas quais fico muito satisfeito por discutir este tópico com Wendy Wasson.
Wendy é uma psicoterapeuta que, em sua prática, trabalhou com muitas mulheres solteiras de diferentes idades. Ela também é um dos criadores do site MySingleSpace e, durante quase uma década, realizou oficinas do SingleSpace. Ela tem um Ph.D. em Psicologia Clínica da Northwestern University, onde já estava na faculdade da Feinberg School of Medicine. Ela também está associada com o Cathedral Counseling Center em Chicago.
A perspectiva clínica de Wendy Wasson acrescenta um ponto de vista complementar à abordagem de pesquisa que descrevi na primeira publicação desta série. Eu pensei que essa Q & A seria uma postagem, mas Wendy teve tanto valor para oferecer que vou apresentar a nossa conversa em três postagens, partes II, III e IV desta série. Nesta parte inicial da nossa conversa, Wendy nos informará sobre suas experiências trabalhando com mulheres solteiras que estão se aproximando do 30º aniversário.
[Mais uma vez antes de começarmos: eu sei que muitos leitores do "Vivo Único" gostariam de ouvir mais sobre homens solteiros. Anteriormente, compartilhei minha própria frustração com a menor atenção concedida aos homens solteiros. Eu prometo retornar ao tópico no futuro.]
Bella: Antes de conversarmos sobre mulheres solteiras em seus 20 anos atrasados, deixe-me entender a questão que motivou esta série de postagens: É sua experiência, ao trabalhar com solteiros, que os primeiros anos adultos de vida solteira são os mais difíceis para eles?
Wendy: Muitas escolhas e decisões enfrentam jovens mulheres enquanto exploram a vida por conta própria, assumem responsabilidades adultas e desenvolvem as estruturas iniciais de sua vida adulta. Qual é a minha carreira ?, Como eu quero que meus relacionamentos sejam vistos? Quais são as "coisas que eu quero fazer antes de me estabelecer"? O que realmente importa para mim?
E há muita mudança … novos empregos, novos apartamentos; novos namorados … e depois lidar com amizades mutantes, à medida que os colegas começam a escolher caminhos diferentes. Todas essas possibilidades de crescimento e desenvolvimento também podem suscitar preocupações. Estou tomando as decisões certas? Será que eu poderei lidar com essas coisas sozinho? O que vou fazer sem o meu melhor amigo?
Bella: Vamos falar sobre as mulheres solteiras mais novas, digamos cerca de 25 a 30 anos. Quais são as principais preocupações ou preocupações que eles trazem para você em sua prática?
Wendy: quando se aproximam do aniversário de 30 anos, muitas mulheres (particularmente aquelas para quem o casamento e as crianças são uma parte importante do futuro esperado) estão atentas para saber se são "dentro ou fora do tempo" em relação ao seu relógio biológico, os seus próprios horário de quando certos eventos devem estar acontecendo em suas vidas, e seu relógio social – isto é, como eles estão progredindo em relação aos seus pares. Eles observam amigos em parceria e freqüentemente freqüentam as numerosas festas que celebram o casamento (festas de noivado, duches, casamentos). Muitas mulheres com quem trabalhei começaram a se perguntar: "Quando é minha vez?", "Por que é tão fácil para os outros? ? "," Estou fazendo algo errado? "Para essas mulheres, pode haver uma sensação de fracasso e desânimo, resultando em pessimismo e / ou urgência em encontrar ou segurar um parceiro.
Também pode ser solitário. Pode sentir-se isolado para ser cercado por amigos que estão discutindo detalhes de seus casamentos, ou estão compartilhando com emoção tendo encontrado o cara perfeito. Susan, solteira e 29, descreveu esse sentimento como "Todo mundo está abrindo presentes, e você é o único que o Papai Noel esqueceu". Outra mulher descreveu participar de um casamento e sentar-se em uma mesa da maioria dos casais, sentindo que estava perturbando o assento plano. Essas mulheres não são "queixosas" … estão descrevendo o senso muito real de se sentir como a "mulher estranha".
Mesmo aquelas mulheres que estão curtindo a vida única têm momentos de preocupação e dúvida. Eles estão perdendo alguma coisa, e se eles querem considerar casamento e filhos, será tarde demais quando estiverem prontos? (Afinal, a família e os amigos e a tia Jennie continuam implicando tal urgência quando perguntam: "Você conheceu alguém ainda?") Algumas mulheres sentem que ninguém acredita nelas se disserem que gostam de ser solteiros. "Você está apenas sendo defensivo!" É difícil se sentir apoiado e afirmado em ser uma mulher soltera às 30.
Outro desafio que as mulheres solteiras enfrentam nesta idade estão gerenciando a mudança de paisagem das amizades. Como amigos escolheram caminhos e interesses diferentes (por exemplo, alguns que se movem, desaparecem quando namoram, se casam ou tiveram filhos), a única mulher tem que sofrer essas perdas e recriar novas redes de amizade e comunidade. Lidar com a perda e a recreação pode, às vezes, sentir-se cansativo, cansativo e solitário, mesmo que a resiliência e a autoconfiança que, em última instância, venha de aprender a gerir essas experiências é um dos dons poderosos de ser solteiro.
Finalmente, um dos aspectos de ser jovem é que temos menos "experiência real" para recorrer, por isso tendemos a fantasiar sobre o futuro e somos propensos a acreditar que os estereótipos e os pressupostos são verdadeiros. Muitas mulheres adultas jovens que se sentem solitárias culpam-na de ser solteiras, imaginando com horror o que seria ser 50 e solteiro. Não importa que haja um crescente corpo de pesquisa (obrigado Bella por realizar e revisar esses estudos de pesquisa) que indica que as mulheres sempre-solteiras mostram níveis surpreendentemente baixos de solidão (talvez porque tenham aprendido a ter confiança, assumir a responsabilidade para suas vidas e criar fortes amizades.)
Bella: Então, como terapeuta, qual o seu objetivo em lidar com solteiros nesta faixa etária?
Wendy: Parte do trabalho da terapia é fornecer uma perspectiva e ajudar a mulher solteira mais jovem a apreciar as muitas possibilidades de ser solteira – uma delas é ter espaço para refletir e aprofundar a autoconsciência.
Também pode aliviar as mulheres para realmente expressar seus medos sobre ser solteiro e reconhecer a realidade dos estereótipos que enfrentam todos os dias. Eles percebem que nem estão sozinhos em seus sentimentos, nem são deficientes porque são solteiros. Esta base de aceitação e compreensão de algumas das realidades de ser solteiro (e não os mitos) possibilita explorar o que ser único (e casado, ter filhos) realmente significa para eles, e como entender melhor suas próprias necessidades e motivações. .
Por exemplo, algumas jovens descobrem (com surpresa) que realmente querem permissão para aproveitar o espaço de ser solteiro. Jenny lutou com ter um namorado de "casamento agradável" com quem ela gostava, e seus pais e amigos adoravam. No entanto, ela ficou deprimida e insegura, porque sentia que deveria amá-lo e casar com ele, apesar de estar constantemente irritada com ele. Jenny precisava entender que o único restante era uma opção viável e importante. Mas ela temia que desapontasse seus pais, preocupada que ela pudesse estar errada em seus julgamentos, e nunca mais conheceria ninguém tão bom quanto Brian no futuro. Jennie sentiu um considerável alívio quando podia deixar seus medos, ouvir seus instintos e curtir ser solteira. No espaço de ser solteiro, ela conseguiu ouvir o que realmente a deixou feliz e ganhou confiança no desenvolvimento de sua vida em consonância com quem ela é e onde ela estava na vida …
Outras jovens mulheres ficam confusas e desencorajadas em seu desejo de encontrar um namorado. Ou eles não conhecem parceiros disponíveis, ou acabam em relacionamentos que não funcionam. Às vezes, eles encontram alívio ao sair da "roda gerbil" do namoro compulsivo e atividade, para ver o que realmente está acontecendo para eles. Eles podem descobrir desejos conflitantes: "Eu quero conhecer alguém, mas eu atuo totalmente a distância e evito situações em que eu possa ser rejeitado", ou "Eu me preocupo que eu fique tão concentrado em um relacionamento, que eu me perca" ou " Se eu sou realmente honesto comigo mesmo, vejo que, como o irmão mais velho com uma mãe deprimida, acabei cuidando de todos os outros enquanto cresci; agora eu gosto muito de poder construir minha vida em torno do que eu preciso. E isso não é egoísta !! "
O ponto dessas explorações mais profundas é permitir que a jovem se torne mais consciente de si mesma, de modo que ela tenha liberdade para fazer escolhas que lhe correspondam. O solitário não se torna um refúgio, nem se torna um lugar onde ela precisa fugir. Ser solteiro torna-se um lugar legítimo e poderoso para viver, amar e construir uma vida.
Muito obrigado, Wendy, por ter tomado o tempo para fazer isso! Leitores, você pode aprender mais sobre Wendy Wasson e seu site MySingleSpace aqui.
Na Parte III, próximo, Wendy nos falará sobre alguns dos medos mais comuns e percepções erradas sobre viver solteira. Então, na última publicação da série, parte IV, a Wendy irá compartilhar suas experiências com as mulheres que são solteiras e as que estão solteiras após os 40 anos de idade.
