QUESTÃO:
Prezado Dr. Cohen,
Nos últimos 10 anos, percebi quão dolorosas minhas interações com meus irmãos foram para minha auto-estima. Por mais que tentei ter um relacionamento respeitoso e amoroso com eles, eles responderam com arrogância e desrespeito. Nunca fiz nada prejudicial para eles, e sinto que não mereço esse comportamento detestável. Houve alguns dos mesmos comportamentos na família do meu marido. Sinto-me chateado por não ter laços familiares. Então, novamente, eu digo a mim mesmo que é muito prejudicial para continuar a tentar se dar bem. Qual é a resposta para este dilema? Você não pode simplesmente se deitar e ser um doormat. Algumas pessoas tiram frustrações sobre os parentes, porque acham que eles simplesmente aceitarão isso? Por que todos os comentários odiosos e feios olham quando você não fez uma coisa para merecer?
Anônimo
MINHA RESPOSTA:
Caro Anônimo
Você se pergunta: "Por que todos os comentários odiosos e feios olham quando você não fez uma coisa para merecer?" Mas quem disse que este mundo é sempre justo e que as pessoas sempre conseguem o que merecem. As pessoas não se comportam mal com os outros. É humano. O que motiva esse comportamento é múltiplo. No seu caso, pode ser rivalidade entre irmãos ou, como você sugere, deslocamento em um alvo fácil; e pode muito bem ter suas origens na falta de auto-estima de seus irmãos.
Isso ocorre porque as pessoas que habitualmente maltratam os outros geralmente não são seguras quanto à sua auto-estima. Eles podem exigir a perfeição de si mesmos e se danificar por ficarem curtos. O outro lado dessa mesma "filosofia" equivocada é maltratar os outros porque eles também são imperfeitos de alguma maneira. Assim, o problema que você está enfrentando pode ser de dois gumes. Você percebe a rejeição de seus irmãos (ou de alguns da família do seu marido) como refletindo sobre sua auto-estima e se sente magoada por ela. Não tão diferente, seus irmãos se afloram em você (ou outros) porque eles também exigem perfeição e não conseguem encontrá-lo em você ou outros.
Você pergunta: "Qual é a resposta para este dilema?" Presumivelmente, seu dilema percebido é algo assim: "Ou eu tento ter um relacionamento amoroso e respeitoso com meus irmãos ou eu não. Se eu tentar fazer esse relacionamento, então eu vou ser tratado como um capim e isso será prejudicial. Por outro lado, se eu desistir de tentar ter um relacionamento amoroso e respeitoso, então me sentirei chateado por cortar os laços. De qualquer forma, eu acabei se machucando ".
Um problema com esse pensamento de dilema é que ele tende a bloqueá-lo na procrastinação. Você continua dizendo a si mesmo que você é maldito se você faz e maldito se você não fizer isso e, como resultado, não consegue ser pró-ativo sobre sua situação. Então, você se sente mal com as coisas ao invés de fazer algo construtivo sobre sua situação.
Você diz: "Sinto-me chateado por não ter laços familiares." Primeiro, essa afirmação parece ser uma sobregeneralização. Mesmo se você não se manteve em contato regularmente com seus irmãos e (alguns) da família do seu marido, ainda não há membros da família com quem você ainda teria laços íntimos? O seu marido é "família"?
Mas por que você se sentiria chateado por não manter laços familiares próximos? Qual emoção particular você está se referindo aqui? Gostaria de dizer que é culpa. Então, talvez você se sinta culpado por desistir de tentar se dar bem com seus irmãos.
Agora, a culpa é uma emoção moral. Isso significa que a percepção de culpa assume a violação de um princípio moral. Por exemplo, uma pessoa pode se sentir culpada por ter quebrado uma promessa porque acredita que é moralmente errado quebrar as promessas. No entanto, você realmente transgrediria um princípio moral e faria algo errado se você parasse de tentar ganhar suas afeições ou respeito?
"Oh, eles são meus irmãos – minha própria carne e sangue, então, como não posso tentar manter um relacionamento íntimo com eles?" A resposta aqui é que você não possui tal requisito moral, pois você não tem nenhum dever moral para se deixar ser maltratado por eles para manter os laços familiares. Muito pelo contrário, o filósofo Immanuel Kant admoestaria que você tem o dever de se respeitar como um fim em si mesmo; isto é, não usar-se como um mero meio para algum outro fim – neste caso, mantendo os laços familiares. Então, tal culpa é, em certo sentido, falsa, porque você não teria feito nada de errado, em primeiro lugar, desistindo de ter um relacionamento próximo com seus irmãos. Sim, é muito ruim que eles estejam agindo dessa maneira; e, em outras circunstâncias, seria preferível ter um relacionamento íntimo.
Se você parou de tentar ganhar o amor, aprovação ou respeito de seu irmão, não é improvável que eles se sintam desconfortáveis com isso. Isso é porque eles também podem levar isso como um sinal de sua própria auto-estima diminuída. Assim, eles podem, em algum momento, tentar levá-lo a re-engajar com eles; e eles podem recorrer ao mesmo maltrato mais uma vez. No entanto, deixando claro que você não vai se envolver em um jogo como esse, isso pode levar a algumas re-decisões de sua parte sobre como tratá-lo. No final, seus irmãos precisam decidir se devem ou não agir de maneira civilizada para você. De qualquer forma, a decisão não é sua. Como Epicteto nos lembra, devemos tentar controlar apenas essas coisas em nosso poder. Isso significa seus próprios sentimentos, não os sentimentos ou as decisões dos outros. Desista de tentar fazê-lo e você viverá com muito menos estresse.
A família do seu marido pode apresentar algumas complicações adicionais se o seu marido insistir em que você seja parte de sua associação com os familiares que estão maltratando você. Aqui você pode achar útil uma idéia avançada pelo filósofo Arthur Schopenhauer. Ele nos diz que podemos ter uma percepção desinteressada de pessoas, coisas e eventos. Por exemplo, imagine peering em um tubarão nadando em um grande gabinete de vidro. É fácil observar seus maxilares maciços e poderosos sem medo porque não é uma ameaça para você. Agora, se você estivesse no tanque com o tubarão e fosse superado pelo seu medo de ser atacado por ele, então você não teria um conhecimento tão desinteressado sobre o tubarão; e de fato seria uma situação estressante para você.
Aqui está uma sugestão. Quando você visita a família do seu marido, você pode observá-los – incluindo a maneira como eles reagem a você – com conhecimento desinteressado. Ao fazê-lo, suas palavras e maneirismos podem até ser divertidos. É somente quando você percebe esses maneirismos como de alguma forma uma ameaça para você que você experimentará estresse. Por outro lado, se você permanecer desinteressado, então eles são impotentes sobre você. Como o proverbial Freddy Krueger, é só quando você tem medo deles que eles apresentarão uma ameaça.
Assim, os sentimentos dolorosos que você está enfrentando em relação aos seus irmãos e seus sogros têm a mesma raiz. Se você parar de exigir que esses membros da família o amem ou o respeitem; se você parar de tentar controlar como eles respondem a você; e se você parar de desvalorizar seu próprio valor quando você não conseguir a resposta preferida, então você não vai se machucar. E, na medida em que você não tem nenhum dever moral para se deixar maltratar com a finalidade de manter os laços familiares, você não precisa se sentir culpado se parar de tentar.
Muitas felicidades,
Elliot D. Cohen, Ph.D.
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