Na minha última publicação, sugeri que o segredo para um casamento feliz fosse escolher a pessoa certa, em primeiro lugar. Que não somos muito bons nisso é claro a partir da taxa de fracasso dos casamentos. Também pensei que a sabedoria convencional de que "Todos os relacionamentos são um trabalho árduo" deve ser reexaminada, uma vez que é minha visão depois de 40 anos de prática que a verdadeira admoestação é que "todos os relacionamentos BAD são um trabalho árduo". Aqueles que exigem menos trabalho são criado por casais que acreditam que temos o direito de receber apenas o que estamos preparados para dar.
Os terapeutas de casamento passam seu tempo (e fazem suas vidas) pregando o evangelho da negociação e comprometem as pessoas em relacionamentos que faltam que se apresentam para ajudar. (Essa minoria de casais em bons casamentos, obviamente, não vai escurecer nossas portas.) Existe uma suposição subjacente, que equivale a uma mitologia, que as pessoas podem ser ensinadas habilidades de comunicação que fará com que elas se apaixonem umas pelas outras. Com que frequência você acha que isso acontece?
Este pressuposto exagerado alimenta o setor de "aprimoramento do casamento" que executa teleseminars e retiros de fim de semana. Todos nós que fazemos psicoterapia são, até certo ponto, abertos à acusação de lucrar com a miséria humana, mas devemos ser mais honestos sobre nossas limitações. Se estivéssemos, nossos profissionais de ajuda às pessoas em relacionamentos que ameaçam colapsar sob anos de aborrecimento ou antagonismo conteriam o seguinte aviso: O conteúdo desse esforço terapêutico se concentrará em melhorar a comunicação e instruções sobre como renegociar o contrato de casamento no direção da justiça. Se você aplicar as lições que ensinamos, especialmente a parte sobre trabalhar duro em seu relacionamento, você provavelmente poderá viver juntos civilmente e cooperar para educar seus filhos. No entanto, é improvável que você recupere o amor que sentiu um pelo outro no momento em que você decidiu se casar. Nem suas fantasias de felicidade duradoura serão cumpridas se a pessoa com quem você está casado não estiver preparada para colocar as suas necessidades e desejos ao nível do seu próprio país.
Não segure a respiração esperando por esse nível de honestidade de nossos colegas. Quem participaria desse seminário ou participaria de aconselhamento matrimonial com essa ressalva quando outros prometeram ensinar-lhes a se apaixonar novamente pela pessoa desapontada (e possivelmente traída)? Você sabe, aquele que faz você coçar a cabeça enquanto tenta lembrar o que estava pensando quando se casou com ele ou ela.
Outra mensagem da minha publicação anterior foi que as pessoas podem ser ensinadas quando são jovens a habilidade de "reconhecimento de padrões", incluindo a capacidade de identificar certas "bandeiras vermelhas" que indicam que alguém que você é atraído pode ser uma escolha inadequada para uma duração relação. Várias pessoas queriam que eu fosse mais específico, então aqui vai.
Os traços que se agrupam na categoria "pessoas com desconfiança" são aqueles que sugerem que nosso parceiro em potencial é excessivamente absorvido. Algumas das perguntas que devemos estar nos perguntando sobre potenciais amigos, o grupo do qual é provável que selecionemos a pessoa com quem nos apaixonamos: Ele sabe como ouvir? Como ela reage às críticas? Quão importante é a sua necessidade de controle? Quão gentil ela parece? Quão competitivo é ele? Quão impulsiva é ela? Quão bem ele tolera estar sozinho? Como ela trata as pessoas que estão prestando um serviço? Que tipo de motorista é ele? O que a irrita? Quão rápido o humor dele muda? Qual é a sua atitude em relação ao dinheiro? Quão honesto é ele? Como ela reage à adversidade? De que coisas ele se preocupa? Quão otimista é ela? Ele tem um problema com álcool ou outras substâncias? Ela aprende com a experiência? Ele possui alguma crença não convencional? Como ela se sente sobre o método científico? De que tem medo? Você compraria um carro usado dessa pessoa? O tempo necessário para responder a perguntas como estas é a razão pela qual eu favorço compromissos longos.
Além de evitar as pessoas erradas, o que procuramos são aqueles que exibem traços que admiramos (e provavelmente estamos tentando desenvolver em nós mesmos): bondade, coragem, lealdade, tolerância, honestidade, humor, inteligência, para citar alguns. A admoestação operacional aqui é "Primeiro merece, depois desejo".
Minha afirmação é que ambos os aspectos da nossa busca de um bom casamento, em que nossa felicidade futura, dependem em grande parte, podem e devem ser ensinados. Se é verdade que os traços de caráter são relativamente estáveis ao longo do tempo, então precisamos encontrar uma maneira de ensinar nossos filhos a reconhecê-los cedo, em vez do paradigma atual que depende muito de tentativa e erro. Nenhum de nós tem tempo para esse estilo de aprendizagem sozinho. Por que não descobrir uma maneira de educar-nos e aqueles que nos seguem sobre as pessoas a evitar e as pessoas a apreciar.
