O que o amor tem que fazer com isso

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Em um relacionamento com um parceiro íntimo que usa a coerção, sua vida é impactada de muitas maneiras prejudiciais. Mas, o abuso coercivo raramente é constante. Quando o comportamento muda para comportamentos gentis ou atenciosos, o alívio que traz traz toda a sua atenção. A dificuldade é consistentemente levar a sério o que você sabe que se sente mal quando você também está sofrendo de uma mesma pessoa. Este é o maior obstáculo para se proteger.

Padrão Cíclico de Coerção

Uma mulher de 30 anos no meu Grupo de Recuperação para Mulheres com Parceiros de Controle disse sobre seu marido fisicamente abusivo: "Ele pode ser a pessoa mais doce".

O abuso co-racial geralmente segue um padrão cíclico: o abuso de seu parceiro pode ser sutil no início. Então, ele aumenta para um comportamento mais explicitamente prejudicial antes de desaparecer completamente. A mudança positiva de seu parceiro ampliada por desculpas e promessas de mudar muitas vezes infunde esperança para o relacionamento. É esse estado encorajador para um futuro melhor que é tão intoxicante. Este é um momento em que você pode ver a pessoa com quem você se apaixonou. Você pode começar a pensar que pode ter o parceiro amoroso que você esperava e o pai que seus filhos precisam. Você acha que a tensão entre você desapareceu ou diminuiu significativamente. A vida pode sentir a luz novamente, com interações brincalhonas e intimidade atenciosa. Ironicamente, esse tempo maravilhoso e esperançoso é o mais enganoso e atrativo de todos.

Outra mulher do grupo compartilhou: "Eu me apaixono de novo quando meu marido se torna legal. Estamos nos comunicando, interagindo brincando e desfrutando um com o outro. Eu sempre acredito que ele finalmente mudou e isso aumenta a sensação de esperança sobre nós. Mas então, ele é irritável e diz coisas que me machucam. Eu me sinto devastado novamente. "

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A fase amorosa

Um período amoroso é um poderoso contribuinte para querer ficar com um parceiro controlador. Isto é o que acontece:

• Ambos os parceiros negam ou minimizam o abuso prejudicial ocorrido anteriormente em algum grau.
• Você solta qualquer resistência ao seu parceiro que você teve quando ele foi prejudicial para você.
• Você pode tentar abordar o abuso e seu parceiro irá distorcer o que aconteceu. Esta ação leva você a questionar sua memória ou comportamento e assumir uma parte ou a total responsabilidade de "causar" o abuso.
• Você se concilia com seu parceiro com base em uma falsa esperança para um futuro melhor.

O que ajuda quando o amor engana

Na fase amorosa, o intercâmbio positivo convida você a ignorar o abuso. Cada vez que você nega o maltrato, você permanece em um estado confuso de aprisionamento. É importante durante este tempo ter em mente que esta é a mesma pessoa que o machuca. Você pode ficar aterrado e lembrar-se das realidades de várias maneiras:

1. Se você documentou o abuso em um diário, lê-lo; Se você não tiver feito isso, comece a.
2. Faça uma lista dos comportamentos prejudiciais do seu parceiro.
3. Identifique algumas lembranças abusivas para se lembrar da realidade.

Eventualmente, ter uma consciência precisa das experiências com seu parceiro fará com que os comportamentos amorosos perdam seu poder manipulador. Você se tornará fundamentado em sua própria percepção do seu relacionamento, e isso ajuda a diminuir a confusão. É deste lugar que você está na melhor posição para decidir o que você quer fazer sobre a coerção do seu parceiro.

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