Quem já passou um tempo significativo com outra pessoa sabe que, às vezes, as pessoas podem ser irritantes. Quer se trate de um amigo, membro da família, colega de trabalho ou parceiro romântico, às vezes esses indivíduos nos incomodam. Uma questão lógica que decorre desse aborrecimento interno é se deve ou não abordar o assunto com o nosso amado sobre tais irritações. Às vezes, abordamos esse assunto, e outras vezes negamos a comunicação. O que acontece, no entanto, quando repetidamente evitamos a discussão sobre o comportamento irritante?
Pesquisadores (por exemplo, Cloven, Roloff) passaram anos a estudar porque evitamos consistentemente a comunicação sobre frustrações relacionais. Para esclarecer, evitar um tópico não é necessariamente uma coisa negativa (na verdade, escrevi em outras entradas como isso pode ajudar a manter relacionamentos). Ainda assim, qualquer coisa em excesso pode ser indicativa de um problema – em outras palavras, evitar repetidamente uma conversa sobre a origem de suas frustrações pode ser problemática.
Os pesquisadores especularam que a dinâmica relacional pode resultar em um efeito de arrefecimento, em que os fatores que compõem o relacionamento resultam na evitação da comunicação sobre irritações. No centro dessas percepções, eles argumentam, são a dinâmica do poder. Eles propõem que essas dinâmicas de poder se manifestam principalmente de duas maneiras.
1. Primeiro, a percepção de que o parceiro de alguém é agressivo pode resultar em evitar a expressão de queixas sobre o relacionamento de alguém ou seu parceiro. Ou seja, se você acredita que seu parceiro será agressivo (por exemplo, verbalmente e / ou fisicamente), é menos provável que você expresse suas queixas.
2. Em segundo lugar, se você acredita que seu parceiro romântico é a) menos comprometido do que você é, e b) tem melhores alternativas relacionais, então você tem menos probabilidade de se comunicar sobre frustrações relacionais. Por exemplo, Cory acredita que a Topanga está menos comprometida do que ele e, ao mesmo tempo, que a Topanga tem melhores opções para outras pessoas até a data do que Cory. Essa percepção é chamada de poder de dependência porque Cory, em comparação com Topanga, é mais dependente do relacionamento. Como resultado, Cory evita comunicar suas frustrações com Topanga porque ele acredita que ela pode sair.
Coletivamente, as percepções de poder podem estar no centro da compreensão das decisões dos indivíduos para abordar ou evitar conversas sobre frustrações relacionais. O poder é uma percepção, e é parcialmente formado ao avaliar o compromisso do seu parceiro, bem como sua agressão.
À medida que as férias se aproximam, é provável que você assista a funções sociais com temas de férias. O que vem com isso é a garantia de testemunhar interações duvidosas e desconfortáveis. Isso coloca a questão de saber se o efeito de refrigeração está em jogo.
Dr. Sean M. Horan é professor de comunicação. Acompanhe-o no Twitter @TheRealDrSean. Sua área de conhecimento é comunicação através de relacionamentos, com tópicos como decepção, carinho, romance no local de trabalho, risco / segurança sexual, atração, carinho enganoso e impressões iniciais. Seu trabalho / comentário apareceu na CNN, ABC, Fox, Wall Street Journal e muito mais.
Para ler mais, confira:
Cloven, DH, & Roloff, ME (1993). O efeito arrepiante do potencial agressivo na expressão de queixas em relacionamentos íntimos. Monografias de comunicação, 60 , 199-219.
