8 mentiras comuns de narcisistas

P sychologist Stephen Johnson escreve que o narcisista é alguém que "enterrou sua verdadeira auto-expressão em resposta a lesões precoces e substituiu-o por um auto falante compensatório altamente desenvolvido". (1) Esta personalidade alternativa para o ser real geralmente se depara tão grandioso, "acima dos outros", absorvido e muito conceituado. Em nossa sociedade altamente individualista e orientada externamente, as formas de narcisismo de leve a grave não são apenas penetrantes, mas muitas vezes encorajadas.

O narcisismo é muitas vezes interpretado na cultura popular como uma pessoa que está apaixonada por ele mesmo. É mais preciso caracterizar o narcisista patológico como alguém que está apaixonado por uma auto-imagem idealizada, que eles projetam para evitar sentir (e ser visto como) o eu real, desprotegido e ferido. (1) (2) Profundo Para baixo, a maioria dos narcisistas patológicos sente-se como o "patinho feio", mesmo que, dolorosamente, não querem admitir isso.

Os narcisistas freqüentemente empregam uma variedade de enganos para obter o que eles querem. Uma vez que, no fundo, eles não acreditam que os seus seres reais sejam dignos, as manipulações e as manipulações são recorridas para ter sucesso. (3) (4)

Abaixo estão oito mentiras comuns e exagerações que os narcisistas freqüentemente usam para "puxar uma pessoa", com referências do meu livro (clique no título): "Como lidar com Narcisistas com sucesso". Enquanto algumas pessoas podem ser culpadas dessas mecanizações de tempos em tempos, um narcisista crônico mostrará um padrão habitual de vários dos enganos a seguir, ao mesmo tempo que permanece inconsciente (ou despreocupado) de como essas falsidades afetam os outros.

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1. "Eu sou tão bom – apenas me pergunte!"

Múltiplos estudos e escritos relacionaram o narcisismo crônico com a tendência de superinflação do próprio senso do eu. (3) (4) (5) (6) (7) Isso é freqüentemente realizado através de vomitar, mostrar, exagerar, citar nome, e outras formas de auto-engrandecimento. De forma regular, o narcisista irá lembrá-lo de quão especiais, importantes, poderosos, atraentes, populares e / ou bem-sucedidos são. Eles apresentam uma necessidade constante de falar sobre (se exibir) de maneiras lisonjeiras e egoístas, com lembretes freqüentes de suas disposições superiores e dignas de inveja.

No fundo, a verdadeira auto-estima do narcisista pode ser uma realidade muito diferente. Eles podem sentir que não são nada sem o engrandecimento, vazio sem atenção e sem amor sem a adulação. A barganha superficial do narcisista trai uma incapacidade de ser simples e genuinamente humana, com a capacidade de se engajar em relacionamentos justos e autênticos.

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"O que minha mãe mostra em público e como ela realmente é é muito diferente".

– Anônimo

2. "Eu sou melhor do que você / eu sou melhor do que eles!"

"Não é fácil ser superior a todos que conheço".

– narcisista anônimo

Relacionado à característica da grandiosidade é a superioridade. A Clínica Mayo identifica "acreditar que você é superior" e "esperar ser reconhecido como superior" como duas características proeminentes do transtorno de personalidade narcisista. (8) Nas interações diárias, os narcisistas se sentem satisfeitos em lembrá-lo e outros de que eles são melhores grandes e pequenos caminhos. A intolerância pouco disfarçada (ou desnudada) de "inferiores" é revelada através de julgamentos, críticas, presunção, sarcasmo, marginalização, estereótipos e condescendência global elevada. Na mentalidade de alguns narcisistas, eles são deuses e deusas, e o mundo gira em torno deles. De sua perspectiva auto-absorvida, eles merecem o privilégio de ser atendidos, e os pensamentos e sentimentos de outras pessoas são irrelevantes. (5) (9)

Como Johnson apontou em sua definição do narcisista, essa auto-imagem presunçosa é meramente um disfarce bem ensaiado, inventado para esconder o complexo de inferioridade do narcisista. Como diz o ditado: "Misery adora a companhia". Como o narcisista é incapaz de se sentir bem de si mesmo de forma independente, ele precisa colocar os outros para se sentir melhor. (1) (2)

"Algumas pessoas tentam ser altas cortando a cabeça dos outros".

– Paramhansa Yogananda

3. "Eu prometo!"

Outra característica comum do narcisista crônico é o padrão de não seguir os acordos e obrigações. Isso pode variar desde o relativamente leve, como o desdobramento de compromissos e tarefas, para os altamente sérios, como o abandono de grandes responsabilidades e relacionamentos (compromissos). Sendo auto-centrados e presunçosos, o narcisista geralmente cumprirá suas obrigações somente quando se adequar ao seu próprio interesse. Os narcisistas crônicos não se relacionam, eles usam . Eles falam uma boa conversa, mas muitas vezes não conseguem fazer backup. Pesquisas e escritos ligaram alto narcisismo com características como falta de confiabilidade, infidelidade, manipulabilidade e níveis de confiabilidade globais inferiores. (3) (4) (5) (10) (11)

4. "Não se preocupe!"

Uma vez que muitos narcisistas se importam pouco com regras e limites, podem participar de atividades que não possuem credibilidade, ética ou moral. Exemplos podem incluir infracções menores, como quebrar as regras de trânsito, cortar na linha, pedir empréstimos de itens sem retornar ou roubar materiais de escritório, para esquemas mais sérios, como abuso financeiro, legal ou relacional. Alguns narcisistas não só se envolvem, mas prosperam na regra que se abrem para conseguir o seu caminho, para quebrar as regras os faça sentir excepcional e com direito. Quando você questiona o narcisista em suas táticas e expressa preocupação, eles são rápidos em retorger com desculpas bem ensaiadas, com garantias enganosas e persuasivas de que "tudo vai ficar bem" – até que não seja.

"Tenho orgulho em persuadir as pessoas a me darem exceções às suas regras".

– narcisista anônimo

"As regras devem ser quebradas – é assim que você GANHA".

– narcisista anônimo

5. "Não é minha falha / é sua falha!"

Inevitavelmente, as maquinações auto-absorvidas e manipuladoras de um narcisista crônico irão alcançá-lo e aterrar o narcisista em água quente. Quando isso ocorre, uma das respostas mais comuns do narcisista é apontar os dedos e transferir a responsabilidade para outros. Muitas vezes, o narcisista culpará suas vítimas por terem causado sua própria vitimização. Outra resposta comum é fazer desculpas – sempre há alguma circunstância inesperada ou imprevista que impediu o narcisista de ser responsável. Finalmente, o narcisista pode se tornar a vítima, apontando para qualquer número de dificuldades e dificuldades que impediram que ela seja responsável, e pede clemência (novamente sendo uma exceção à regra). Todos os dispositivos manipuladores acima servem para deslocar o escrutínio e a responsabilidade para longe do narcisista, para que suas fraquezas, deficiências e falhas possam permanecer escondidas. (3) (12)

"Não é culpa nossa que extraviássemos seu cheque. Você deveria ter chamado para se certificar de que não foi mal informado. "

– gerente de banco anônimo

6. "Estou aqui para você / eu me importo com você / eu amo você!"

Os narcisistas têm a capacidade de ser encantadores e carismáticos quando escolhem. (13) Como um mestre de vendas, eles sabem como dizer as coisas certas para atrair sua atenção e orientá-lo a acreditar em suas persuasões revestidas de açúcar. Nas relações interpessoais e / ou românticas, os narcisistas muitas vezes são rápidos em professar sua admiração e atração por você, geralmente sem se preocupar em realmente conhecê-lo como pessoa. Na realidade, o narcisista quer que você se sinta especial, não porque eles realmente se importam com você, mas porque querem algo de você . O doce discurso é uma forma de manipulação emocional calculada para seduzir e explorar. Em romance, o narcisista é muitas vezes mais apaixonado pelo processo de sedução do que ele ou ela está com você, pois você representa uma "conquista" para eles. Como um maquinista, eles vão te ligar, pegar o que quiserem e depois deixá-lo sair para secar. Você ficou pegando as peças relacionais esfarrapadas, talvez perguntando se VOCÊ fez algo errado.

7. "Você não está aqui para mim / Você me decepciona!"

"Eu decidi divorciar minha esposa. Após três anos de casamento, ela não cumpriu os critérios de desempenho que estabeleci. Estou muito decepcionado com ela ".

– narcisista anônimo

Os narcisistas patológicos muitas vezes exigem atenção e sacrifícios constantes daqueles ao seu redor, pois essa aplacação os faz sentir importantes. Quando alguém na órbita manipuladora do narcisista tem a coragem de ser independente e eleger sua própria prioridade, o narcisista muitas vezes se tornará altamente agitado, às vezes voe para uma raiva (narcisista) e acusará a outra pessoa de ser "egoísta" decepcionante ", ou" não está aqui para mim ". Na realidade, o narcisista simplesmente está lançando um berrinjo de criança para não seguir seu caminho. Se você se encontra no final de recepção dessas acusações, faça as seguintes perguntas:

Estou sendo tratado com respeito genuíno?

As expectativas e exigências desta pessoa são razoáveis?

É a doação nesta relação principalmente de uma maneira?

Em última análise, eu me sinto bem comigo mesmo nesta relação?

Se uma ou mais de suas respostas às perguntas acima são negativas, a verdade pode ser que o narcisista é realmente aquele que não está lá para você.

8. "Eu sinto muito / eu vou mudar".

Porque os narcisistas muitas vezes operam em inautênticidade e falsidades, as conseqüências de suas ações podem acabar por alcançá-los e exigir um alto preço. Estes são os momentos de crise da vida para o narcisista, que podem incluir distanciamento familiar, separação conjugal ou divórcio, problemas com a lei, reputação pessoal e / ou profissional danificada, etc.

Durante esses momentos, alguns narcisistas professam dramaticamente o seu erro, prometem mudar seus caminhos e pedir perdão. Eles podem parecer convincentes, e talvez até acreditar na própria contrição. Mas tenha muito cuidado! Johnson adverte que, quando muitos narcisistas entram na psicoterapia como resultado da crise da vida, não tem como finalidade mudar fundamentalmente sua patologia, mas apenas afetar o gerenciamento de crises. (1) (2) Muitas vezes, assim que a crise acabou, Eles voltarão para suas maneiras maquiavélicas. Quando um narcisista diz "eu vou mudar", o que ele ou ela sempre quer é que a situação desagradável desapareça, sem se mudar.

Um narcisista pode realmente mudar para melhor? Possivelmente. Mas só se ele ou ela é altamente consciente, e disposto a passar pelo processo corajoso de auto-descoberta. Para os narcisistas que não querem mais tocar a charada ao custo de relações e credibilidade genuínas, existem maneiras de libertar-se da falsidade e avançar progressivamente em direção ao próprio Eu Superior.

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Para obter dicas sobre como os narcisistas podem alcançar uma maior maturidade emocional e relacional, veja meu livro (clique no título): "Um guia prático para narcisistas para mudar para o eu superior".

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Selecione Referências

(1) Johnson, Stephen. "Estilos de personagem". WW Norton & Company. (1994)

(2) Johnson, S. "Humanizando o estilo narcisista". WW Norton & Company. (1987)

(3) American Psychiatric Association, Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (5ª ed.), Arlington: American Psychiatric Publishing. (2013)

(4) Thomas, David. "Narcisismo: Atrás da Máscara". The Book Guild Ltd. (2010)

(5) Horton, RS; Bleau, G .; Drwecki, B. "Parenting Narcissus: Quais são as ligações entre Parenting e Narcissism?" Journal of Personality. (2006)

(6) Caligor, E; Levy, KN; Yeomans, FE. "Transtorno da personalidade narcisista: desafios diagnósticos e clínicos". O American Journal of Psychiatry. (2015)

(7) Ronningstam, Elsa. "Novos insights no transtorno da personalidade narcisista". Psychiatric Times. (2016)

(8) Pessoal da Clínica Mayo, "Transtorno da Personalidade Narcisista: Sintomas". Mayo Clinic, Fundação Mayo para Educação Médica e Pesquisa. (2016)

(9) Ronningstam E. "Transtorno da personalidade narcisista: uma perspectiva clínica". J Psychiatr Pract. (2011)

(10) McNulty, JK, & Widman, L. "Narcisismo Sexual e Infidelidade no Casamento Precoce". Arquivos de Comportamento Sexual. (2014)

(11) Brown, Nina. "Children of the Self-Absorbed, Second Edition". New Harbinger Publications. (2008)

(12) Ronningstam, Elsa F. "Identificando e compreendendo a personalidade narcisista". Oxfard University Press Inc. (2005)

(13) Maccoby. Michael. "Líderes narcisistas". Harvard Business School Press (2007)